“愛無能”這個詞我發現大家特別愛掛在嘴邊，動不動就有人私信我，說“老師，我覺得我愛無能了”“老師，我感覺我不會愛人”，這兩天我也一直在琢磨怎麼給大家講這個話題，把所有愛無能的帖子還有相關的一些資料基本上翻爛了。

我看了半天，都覺得不是我想要說的那個意思，就是這些話都在雲端飄著，給我的感覺就是非常不踏實、不真實、不接地氣兒，我看的都是雲裡霧裡的，我說出來之後我覺得你們都會蒙。

所以我想了一個辦法，今天我想拋開書本上那些理論，不說雲端上的知識，沒有任何不接地氣的東西，今天走走心，給大家講講我自己。

因為我自己就是愛無能，準確來說曾經是一個愛無能，很長一段時間都是這樣的。

我如何是從一個愛無能變成現在一個有愛的人？我現在為什麼可以給大家做情感諮詢，甚至是可以幫助你們去提高這種情感認知和思維呢？我想把我自己的親身經歷給大家分享一下，給大家做一個借鑑。

其實我小的時候對父母、對親情的概念是非常模糊的。模糊到什麼地步呢？舉一個簡單的例子，如果有一天，我的哪個親人去世了，我甚至可能都不會哭。因為我不知道為什麼要哭？我並沒有這種感情，或者說我並不覺得說誰的離去或誰的離開，可以讓我覺得很傷痛，會讓我覺得很難受。

很長一段時間，我一直認為自己是個不會愛的人。我在小學一年級的時候做出一件非常極端的事，我記得那時候我不受同學喜歡，人緣特別差，同學老欺負我，然後我們班有個男孩兒站起來了，說以後你們不許欺負他，如何如何的說了一堆，站在我前面保護我。

你們知道我當時做了一件什麼事嗎？你們絕對想不到，我照著這個同學的後脖子就給了一拳，我小時候長得挺高大的，出手很重，這個孩子直接就趴地上不能動了，直接就給送醫院去了。

回家我也被我爸暴揍一頓，我爸問我，你為什麼要打人？我說，我就覺得很假，覺得他對我好肯定是在逗我，肯定是在騙我，肯定是有什麼陰謀，我想試探一下到底是不是真的，所以我才會打他。

也就是說，在我整個童年時代，我對人的感情是極度不信任的，我不相信有人會願意跟我玩，我不相信有人是真的在關心，我也不相信我是被愛的，也不相信我身上是有優點的。

在我的世界觀裡，我覺得我不被愛，被人討厭，被人憎惡，被人排斥，這才是我正常的一個狀態。如果有一天脫離了這個狀態的話，我會覺得非常不舒服，我會想盡一切辦法恢復到這個狀態。

我後來想想這是為什麼？因為小的時候，父母沒有教會我怎麼去愛別人，這是最主要的原因。我小的時候生活在一個沒有愛的環境裡，生活在充滿了負面情緒的家庭裡面。小的時候，我跟我爸爸媽媽去傾訴一些什麼話的時候，更多的是一種需求。

比如說我需要你們給我買什麼東西，我需要你們給我幫我辦什麼事情，包括上大學的時候也是這樣的。我只有在學習上、生活上或者感情上受到一些波折的時候，我才會想起跟我父母打個電話去傾訴這樣的事情，給他們去說這樣的事情。

說的難聽點，我只有覺得我用的著你們，我覺得你對我有用的時候，我才會想去給你們打電話。如果說我平常沒事兒的時候打電話給父母關心一下，我不知道該說什麼，我也不知道該怎麼關心。

我愛人她有一次跟我回家，她說我感覺你跟你父母特別的見外，我說怎麼了？她說我感覺你跟你爸媽不像是跟你爸媽。她說感覺像是陌生人，像是交情很淡的朋友。我說怎麼了？她說特別客氣，你跟你爸媽那麼客氣幹什麼呀？我說不應該這樣嗎？她說不應該這樣啊，我跟我媽不那樣啊，我說你跟你媽是什麼樣兒的。她說我跟我媽就很隨意啊。我女朋友回到家的第一句話就是，媽媽，我要吃飯。媽媽，我要上廁所，媽媽我要幹嘛。

我在家裡是不敢的，小時候我要這麼說話的話，絕對會捱揍。因為我的印象裡如果跟父母這麼沒大沒小說話的話是會捱打的，我小的時候真的因為這種事情捱過很多打，我記得有一次是跟我爸爸一起看電視，我拍了我爸腦袋一下，說哥們兒幹嘛呢。我爸回頭就是一巴掌。當時給我打蒙了，我不知道為什麼打我，但最後我捱了一頓揍。我當時理解不了，因為小嘛，我就記住了，不能沒大沒小，和父母相處太隨意，不然是會捱打的。

我長大了以後跟我父母的感情是很生疏的，很有距離感的，這是我跟我父母之間的關係。我在給他們傳遞愛的時候，表達我認為一種親切感情的時候被他們回絕了。

小時候我特別粘人，我要上幼兒園，我拽著我媽媽的衣角，我說媽媽你不要離開我。然後我媽媽趕緊就把我拽開了，把我放到老師的懷裡趕緊走了。我上幼兒園哭，不乖，我們老師那時候愛打人，老是掐我，老師插得我腿裡青一塊兒紫一塊兒的。我回家跟我媽說，我媽也不管，就這麼個狀態。

我記得我向我媽媽透露出一種，我很需要你的一種情感，被我媽無情的拒絕掉了。然後我就意識到，可能我是被拋棄的孩子，沒有人喜歡我，被拋棄掉了，奠定了我是一種被拋棄的感覺這種思維。

我小的時候，我爸爸就是特別忙，經常看不到他，一般就是我跟我媽媽在一起。後來我媽媽跟我爸爸離婚了之後，就是我跟我爸爸在一起，跟我爸爸在一起之後，我過得更慘，基本上就是一種野生的狀態了。

我爸爸那個時候基本上沒有時間管我，很長一段時間我是被送到別人家裡寄養了。被人寄養的時候其實過得也挺慘的，我爸爸經常忘了給我送生活費。我爸居然能忘，很扯淡是吧？但真的就忘了給我送生活費。

那個時候給我奠定的一個感覺就是，我是被人拋棄的，沒有人喜歡我。那時候真的也沒有朋友，也沒有人願意跟我玩兒，因為我每天就被關在院子裡，那家人怕我丟了

我的童年，大部分的感覺就是在一個院子裡，我很小的時候就習慣了自己跟自己玩，自己逗自己開心。每天就是腦子裡幻想，後來我自己用稻草做了一個布娃娃，放在我旁邊兒，每天就當它是我的朋友，我每天跟它講話。

這一段童年經歷帶給我的感覺是什麼的？是自閉，非常自閉，我在上大學之前我是個非常自閉的人，自閉到什麼程度？一個女孩兒跟我說話我會結結巴巴，不知道該說什麼。我沒有朋友，也不敢跟任何人去交流。而且在我整個上學的過程中的心理狀態就是我永遠認為我比別人低一等，內心是非常自卑的。

後來到初中的時候，同學們都開始談戀愛了，身邊很多人都開始成雙成對的每天走，我當時很嫉妒，也很自卑的，我覺得自己肯定找不到女朋友。等我到了高三的時候有一個女孩兒，每天給我送麵包，但是我是很排斥的，覺得一定有陰謀，我覺得你追到我之後一定會再把我拋棄的。

但是這女孩兒送了半年的時間，這半年的麵包對於我來說就是，這輩子從來沒有人對我這麼好過，把我感動了。我就覺得，這世界上還有人在關心我。後來我們在一起了，那時候除了我初戀以外，我沒有跟任何人有交流，從一個完全排斥的極端，變成了一個完整的掌控和依戀。

我只想讓她屬於我，不想讓她屬於任何人，因為我害怕她被奪走，她對我來說她就是我的天使，我的唯一。所以那時候我控制她跟任何男人去交往，甚至控制她跟父母交流，控制她跟同學出去玩。這段戀愛，最後還是不幸以失敗結束。

但是有好的一方面，好的一方面就是她稍微撬動了一點我的那個已經非常冰涼的內心，我可能覺得，還是有人會喜歡我，好像可能我還值得被人喜歡。當我從這段戀愛裡走出來了以後，我開始在想，為什麼我的同學都會交朋友，為什麼我就不行？我為什麼就比別人差？為什麼別人都會關心別人，別人都會愛別人，為什麼我就不會？我那時候開始意識到我要改變自己，改變自己的狀態。

我們沒有愛的能力的人，我們如何讓自己去愛別人？那麼如果像我們這種因為原生家庭，因為各種社會的原因，我們的內心充滿了黑暗，充滿了灰色。內心充滿著愛的人才會去愛別人，這是我後來領悟到的。我們如何去愛別人？什麼樣的人才會去愛別人？

首先，第一點，學會正視自己。

我就是一個不會去愛別人的人，不會去關心別人，不會去心疼別人，不願意去付出的一個人，這就是我。雖然很醜陋，但是這個醜陋的我就是最真實的我。為什麼有些和我相處一段時間後，就會離開了我？因為他會覺得你剛開始是一個狀態，等我跟你深接觸了之後，你好像是又是另外一個狀態。很簡單啊，因為我剛開始跟你接觸的時候我是戴著面具的，但是你跟我深接觸了之後我跟你熟了，我會把這個面具摘下。

不要給自己戴面具。真實的自己一旦被別人接受了就真的接受了，別人就不會再排斥你了，因為你已經因為他已經接受了最差的你。之後的你只會越來越好，不會越來越差。就像股票一樣，股票跌停板了他還能跌嗎？他只能往上漲了。不要去美化自己，真實的你是什麼樣的就是什麼樣子的。失望和過分的預期來源於對方的過於美化。

第二點，認識自己以後，開始去信任別人。

我的初戀告訴我，你可以去相信別人，別人不會傷害你。你童年的那些經歷並不代表你之後。跟初戀分手之後，我嘗試去跟別人接觸，後來發現真是這麼回事兒，不是所有人都會去傷害你，學會自己去把這個慣性打破。

打破的過程，你要經歷自己之前那種思維的慣性，把你認為所有的人都會傷害你，你就是不會歡迎的，這個慣性去打破。你要不斷的去經歷這種心態蹦來蹦去，忽上忽下。這種感覺就跟你們挽回是一樣的。這個人到底喜不喜歡我，他是不是不愛我了？我那時候每天都這樣，不斷的在琢磨我同學是不是又不喜歡我了？

你看他做這個眼神，做這個動作，他瞪了我一眼，這人是不是不愛我？這人是不是很討厭我？我每天在不斷的重複這個狀態，擔驚受怕了一段時間之後，我這個慣性被改掉了，我突然發現人是可以信任的。

第三點，學會去付出愛。

我和現任戀愛的時候，看書看到了這樣一句話：“在整個戀愛的過程中，男人要作為一個價值的付出者”，這句話我奉為聖旨，到現在為止，我一直是按到這個話去做的。一定要去付出，哪怕這種付出帶給我的是傷害，那我也一定要去付出。這種付出並不是要求任何回報的，在情感中不要求回報。

付出愛要怎麼辦？看過程，不看結果。要做價值的付出者，我在享受跟你相處的這個過程。比如說很多男孩兒讓我覺得很受不了的就是：“老師，你看我請吃飯了，她還不跟我談戀愛？”你請人吃飯，人就得跟你談戀愛了嗎？這段話我們說出來之後，很多妹子都會覺得這男人真噁心，但是你們沒做過這樣的事兒嗎？我為這個男的怎麼樣怎麼樣了，這個男的就要為我如何如何，有沒有這麼想過？

我們都是一個獨立的個體。我為你付出，那是我的行為，不代表對方一定要給你回報。如果你有預期，結果往往都是讓你失望的，因為人往往都會把預期抬得過高。那我們幹嘛要去預期這個狀態呢？我們為什麼要去預期，因為預期結果會給我們帶來一種回報，會帶給我們快樂。那麼，這個回報的快樂為什麼要放在結果上？為什麼不放在過程上，嘗試著去改變，不要去看過程。

我們為什麼要去預期，因為預期結果會給我們帶來一種回報，會帶給我們快樂。那麼，這個回報的快樂為什麼要放在結果上？為什麼不放在過程上，嘗試著去改變，不要去看過程。

舉個例子啊，你跟一個帥哥出去聊天，其實你最後不會談戀愛，不會在一起。但是你前面坐一個聲音非常好聽的大帥哥，你賞心悅目啊，你很開心啊！即使這頓飯是用地溝油去炒了一個過期的菜，你也覺得這頓飯吃的很開心的，因為賞心悅目，養眼。這個過程是不是很開心？這個過程結束了就是結束了，為什麼非要去在乎這個結果？

如果你在吃這頓飯的時候，或者是在接受這段邀請的時候，你要的就是想跟他修成正果，你就是預期結果了。千萬不要這樣想，只要你這麼想了，你就成為預期的奴隸了，你就永遠被預期綁架了，你反而會不開心。

為什麼很多妹子都願意來找我聊天？是我在跟你們溝通的時候，我沒有目的性。我就是在給你解決情感問題，聊一個新案子，多學一個知識，我覺得特別開心，所以你們在跟我溝通的時候，會覺得特別的放鬆。這種放鬆的情緒是任何其他的人沒有辦法給予你們的，因為他們都對你都是有目的的，只有我沒有。所以我就成為特別的了，你們就會喜歡找我傾訴。

要學會從只看預期結果，以結果為導向的狀態，到學會去看過程，享受過程。這個轉變下來之後，你整個人真的就舒服了。不要在乎結果，學會去付出，學會去提供你的愛，學會去為別人提供愛。

愛無能其實並不可怕，你看我，之前那麼自閉、自卑的人都可以變得學會愛人，甚至當上了心理諮詢師，去幫助別人如何去愛人。

感情也沒有那麼恐怖，戀人是值得去信任去付出的。就像小時候我們很害怕老師提問，不敢舉手發言，怕講的不好，會被同學嘲笑。但真的有一天我們鼓起勇氣發言，發現也沒有想象中那麼難。感情也是一樣，當你邁出一步，也會發現你並沒有受到傷害，反而會讓你的生活更加豐富多彩。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。