你是否經常把這幾句話掛在嘴邊
“我很沒用”
“我做不好任何事情”
“我不值得”
“我是不是做錯了什麼”
就算在學習，工作上得到好成績也沒有辦法接受別人的讚美，覺得不過是運氣。經常預設他人對自己的評價是負面的。
有沒有想過你正處於「低自尊」狀態……
當處於「低自尊」時，我們總會在消極的方面看待我們的生活，認為自己無法面對生活中的挑戰。持續的消極思想會引起消極情緒，
同時，情緒也會反過來影響你的思想狀態，使你變得脆弱敏感，週而復始。
低自尊的產生通常會源於兒童時期:
與父母，老師，朋友相處時帶來的負面反饋。
媒體傳播的負面資訊
生活中的壓力與困難：疾病，喪親之痛。
對自己的過高的標準要求
消極的性格
在低自尊情況下，我們會想逃離社交場所，同時拒絕接受新的事物或人。
只想待在自己的“安全範圍”內，害怕困難與挑戰。
儘管，在短期內避免挑戰與困難會讓你感到安全。但長此以往，則會適得其反，它會強化潛在的恐懼與懷疑，告訴你生活的唯一方式便是逃避。同時，持續的低自尊也會增加抑鬱與焦慮的風險。
圖源：Unsplash
如果說低自尊使我們固步自封，負重前行，那擁有一個健康的自尊狀態則能打破這個僵局。
健康的自尊狀態會激勵你去達到自己的目標，有能力去面對消極的生活。
即使生活不盡如意，也能從小角落找尋驚喜。在與人相處時，我們也能設定合理的邊限，保持健康的親密關係。
低自尊是如何形成的？
想要拯救自己的低自尊，就要知道低自尊是怎麼形成的。
一個人自尊的水平的高低，關係到一個人在跟他人關係中的滿足或挫敗的經驗，以及在人際交往中，受到他人讚賞或排斥的感覺。
同時，一個人心中對自己的“目標與心願”跟實際中取得的“成功與成就”之間的差距，
即自我理想的實現程度，也影響著一個人的自尊水平。
要知道，我們看待世界和他人的方式，都是由內心世界一套內在表徵的運作模式進行的。
而這個表徵模式又來源於一個人成長過程中，內化了的與重要他人的整個關係，包括這些關係中的感受、觀念等等
。
很多低自尊的人在早期的成長過程中都曾經歷過多的被漠視、令人挫折的、以及恐懼、憤怒的負面經驗，比如養育者對自己物質需求、情感需求的忽略與不滿足等。所以，他們在內心就會建立起這樣一套看待自己的方式：自己是不夠好的，是不值得被理解、不值得被愛的。
當遇到需要尋求他人幫助的情境時，他們又會啟動對自己的打壓：自己不應該依賴他人，更不能尋求他人的幫助，那意味著自己的無能與脆弱。這種打壓的力量越是強大，一個人的自尊就越是低下。
在這樣的一個人格底色之下，我們很難想象低自尊的人可以透過自我理想的實現，去提升自己的自尊水平。
一方面，低自尊模式下看待自己和他人的方式讓自己很難取得成就與成功；另一方面，即便取得了一定的成功，低自尊的模式也會讓他們認為這些成功並不真正屬於自己，而是憑藉一些運氣罷了。
聽起來，低自尊的人生就像是深陷沼澤之中，想要掙扎出來，卻又在泥潭裡陷得越深。
低自尊怎麼解決？
1、自助法則1：多關注自身優點
那麼，究竟是為什麼，我們卻會在失敗面前感覺猶如廢物呢？
為了搞
清楚這個難題，研究者們突發奇想做了一個有趣的實驗。
他們將志願者分為高自尊和低自
尊者，告訴他們測驗考差了，這之後讓他們描述一下自己的社交能力。
結果發現，高自尊者
對自己社交能力的評價要好得多。
實驗1示意圖，作者：DR
接著研究者又用志願者們擅長的活動來“引誘”他們，比起低自尊者，高自尊者
很快就放下了手頭的任務
，以此來緩解失敗的痛苦。
實驗2示意圖，作者：DR
高自尊者的謎團解開了！
正是他們這種關注自我優點，以及一些令自己感覺比較好的事情的應對策略，使得他們擁有了更加高的自我價值感。
以後遇到困難，我們也不妨學學高自尊者，做個“自戀”的人：
“這次我失敗了，那又如何，我還有好多好多其他的優點呢！”
2、自助法則2：聚焦於自己重視的領域
其實，我們看重的領域決定著我們的自尊、自我價值感，它（看重的領域）有一個“高大上”專業的名稱——
“自我價值組合”
。
當今社會上，我們被消費主義、容貌焦慮等等挾持了，外界企圖用焦慮感促使我們做他們想讓我們做的事情。我們要學會干擾，傾聽自己的心聲，做真正令自己感覺有價值的事情，將自我價值感把握在自己的手裡：
“不，這對我來說不重要，這並不會令我感覺有價值。人又不是處處完美才會有價值感。”
說來可能不信，國民老婆Gakki（新垣結衣）也會覺得自己沒有價值。
在《無法成為野獸的我們》中，國民老婆新垣結衣（Gakki）是一名小職員。
為了成為別人心目中不可替代的人，她在戀人面前委曲求全，在老闆面前任勞任怨，
企圖成為他人價值觀中的完人
。因此她把老闆無理要求統統接下，幹了所有髒活累活。
當她有一天企圖以“辭職”來抗議時，老闆僅僅以一句“你這樣的員工是可以換的”就把疲憊不堪的她打倒了。
她發現自己這麼努力，並不能給她價值感，她只是“沒有價值的棋子”。
在朋友的幫助下，她最終意識到，是他人的眼光緊緊地束縛住了自己，以往自視重要的事情其實並不重要。她鬆了一口氣，選擇了辭職，與男友說了再見，終於迎來滿足的新生活。
Gakki的自我價值感的迴歸，是因為她找回了真正重視的領域。
3、自助法則3： 摒棄不可控的價值評價標準
一個朋友說，她覺得自己的自我價值組合在於他人，別人的評價就是她的價值感所在：“我感覺自己的自我價值感有時候就像坐過山車，別人誇我的時候還好，別人批評我的時候就仿若跌進了地獄。”
學會排除掉不可控的因素，能提高並穩定我們的自我價值感：
“這個領域會讓我的自我價值感坐過山車，我應該試圖將它剔除。”
因為無論是他人的評價也好，成功也好，外貌也好，這些都是我們所不能控制的，因為我們不能保證自己一直被人接納、保持美貌或在競爭中取勝。
Crocker等心理學家指出，將這些不可控的因素納入我們的自我價值組合，會令我們的自我價值感忽高忽低，會更容易焦慮和抑鬱。
4、自助法則4：學會尋找外界的原因
研究發現，自我價值低的人往往很善良，甚至心軟：他們總喜歡往自己身上找原因，而幫別人的失誤找理由。而高自我價值的人，會更客觀地看待問題：這件事並不是我不足的責任，或者不是我一個人的責任。
Weiner的歸因理論發現，將失敗原因歸為自身能力的人，更容易令自我價值降低。
學會客觀的看問題，也許對常年被倡導找自己原因的我們來說，稍顯困難了。但不妨請教身邊信任的人對這次失敗原因的看法，或者進行一個“頭腦風暴”：不論對錯，在紙上迅速寫下其他可能原因，再對前者與自身能力造成失敗的可能性進行評分。
等客觀分析完原因之後，也許我們也能自信地說：“這並不是我的能力問題，也有其他的原因。”
在美劇《You’rethe Worst》裡面，女主角格雷琴在父母的嚴格要求和不斷否定下成長，她表面活潑無畏，但實際上卻患了非常嚴重的抑鬱，低價值感圍繞著她的每分每秒。又一次抑鬱病發後，她的男友鼓勵她進行心理治療。
她跟心理諮詢師說，覺得自己糟糕透頂。
萬萬沒想到，心理諮詢師卻告訴她這是父母的原因：她沒有成為父母期盼的乖孩子，是因為父母的要求太不近人情、太不合理，而並非是因為自己是個糟糕的、沒用的人。
格雷琴如夢初醒，合理將“失敗”歸因於父母的她，漸漸走出了抑鬱的魔掌，也不再認為自己是沒有價值的人。
格雷琴將錯誤合理歸因的勇氣和舉動，令她走出低自我價值陰霾。我們也能透過尋找自身以外的原因，提升自我價值。
最後的話
最後，將著名心理諮詢師畢淑敏在《我很重要》的一段話送給大家：
“
是的，我很重要。我們每一個人都應該有勇氣這樣說。我們的地位可能很卑微，我們的身份可能很渺小，但這絲毫不意味著我們不重要。
重要並不是偉大的同義詞，它是心靈對生命的允諾。”
我們每個人都是有價值的。
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