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父母偏心到底有多傷人?明明是四口之家,他們仨看起來真幸福!

某小學的老師在教室裡放了一個煩惱盒子,每個孩子都可以把自己的煩惱寫下來,用匿名的方式放入盒子裡。

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等孩子們寫完後,老師統計了一下發現,有1/3的孩子擔心自己的成績,怕考不好,有2/3的孩子是吐槽爸爸媽媽只愛弟弟或者妹妹。

有孩子說:媽媽不像一(以)前一樣了,她有了弟弟,就不愛我了,煩惱!

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有孩子說:我的爸爸媽媽只喜歡我的弟弟,就算我弟弟做錯了事情,我說了他,我的爸爸媽媽就會打我。

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還有孩子說:每次妹妹re(惹)我,媽媽就說我,讓妹妹,為什麼?

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每一張煩惱條背後,都有一個被忽視的孩子,這些稚嫩的字跡裡,藏著他們的委屈和難過。

知乎上有一個熱門話題#

父母偏心到底有多傷人#

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一個高贊回答只有寥寥幾語,但令人淚目。

他說:“

明明是四口之家,他們仨看起來真幸福!”

童年時期的經歷,對一個孩子的影響是深遠的,有些傷,雖然癒合了,但疤痕卻會永遠存在,千萬不要低估自己的偏心給孩子帶來的傷害。

心理學家阿德勒曾說:

幸福的人用童年治癒一生,不幸的人用一生治癒童年!

一,被忽視的孩子,容易引起心理疾病

東方時空曾出過一期紀錄片節目,名叫《姐姐》。

紀錄片裡的女孩和男孩是一對龍鳳胎,剖腹產的時候,孩子們的母親選擇讓女孩先出生,這樣姐姐就可以照顧弟弟。

雖然是龍鳳胎,姐姐不過比弟弟早出生幾分鐘,卻承擔起照顧弟弟的責任。弟弟想下棋,但又輸不起經常耍賴,姐姐不想和他玩,他就馬上找媽媽告狀。

弟弟一告狀,媽媽就不分青紅皂白地指責姐姐: 你是姐姐,陪弟弟玩一會怎麼了?你就不能讓我省點心?

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弟弟喜歡看球賽,看了很長時間後,姐姐覺得無聊,就和弟弟商量說想看會動畫片。

弟弟沒有理她,而是問媽媽:“媽媽,你想看球賽還是《獅子王》?”

媽媽馬上說自己也想看球賽,於是抱著弟弟看,絲毫不管失望的看著姐姐。

姐姐的存在彷彿就是為了照顧遷就弟弟而存在的,不管什麼事情,父母總是習慣地讓姐姐讓著弟弟,忽略姐姐。

父母的極度偏心讓弟弟越來越有恃無恐,讓姐姐越來越心寒。

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孩子的性格是在環境裡被塑造和形成的,當他們長期處於被忽視被否定的環境裡,他們就會變得自卑和低自尊,從而變成習得性無助。

只有被愛過,被疼過的孩子,才會學會如何愛自己和愛別人。

有研究表示:

當父母對孩子區別對待時,無論偏向哪一個,所有的孩子都會受到一定的負面影響。

每個人都有選擇的權利,父母可以選擇要二胎,但請不要用道德來要求姐姐付出,因為,姐姐也有選擇自己人生的權利。

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二,由父母偏心,引起的家庭悲劇

法律講堂曾講過一個由父母偏心引發的案件。

案件的主人公楊迪從小父母離異,她和爺爺奶奶一起生,爸爸外出打工賺錢養家,雖然父女倆聚少離多,但在楊迪眼裡,父親就是自己的整個世界,是最好的爸爸。

可好景不長,父親認識了一個叫王翠翠的女人,兩人互生好感不久後就結婚了,後來還生了一個女兒叫楊思琦。

自從有了妹妹後,楊迪覺得一切都變了,自己彷彿是這個家庭的絆腳石,是個多餘的,她的心變得敏感自卑起來。

但父親卻絲毫沒有覺察到這一點,反而經常拿兩姐妹對比。

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楊思琦成績優異又乖巧懂事,父親自然就偏愛她一些,對她的要求總是有求必應,對楊迪的要求總是敷衍。

總是對她說:“你要是有妹妹一半優秀就好了!”

說者無意,但聽者有心,這些話都深深地刻在了楊迪的心裡。

一次,楊迪和朋友打賭輸了,要請客吃飯,自己沒錢,又沒有藉口向父母開口,於是她趁父母不在家,就偷偷地從抽屜裡拿了500塊錢。

哪知,正巧被從外面回家的妹妹看到了,她哄妹妹要她不要告狀,以後給她買喜歡的粉色錢包。

晚上事情敗露了,父親把楊迪狠狠地揍了一頓,這也是他第一次打女兒,並說寧願沒有這樣的女兒。

幾天後,楊迪看到妹妹拿著一個粉色錢包,就以為是妹妹告的秘密,氣得不得了。

後來,有一次父母不在家,姐妹倆發生矛盾,妹妹說:“我可不要像你一樣沒出息,變得小偷。”

楊迪一聽,頓時惱羞成怒,加上昔日的委屈,她抓起一條絲巾纏在了妹妹的脖子上。

一邊淚一邊喊:讓你告密,讓你告密!直到妹妹不再掙扎。

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後來,楊迪受到了應有的懲罰,後媽因為無法面對,就離婚走了,一個家庭就這樣分崩離析了。

阿德勒在《自卑與超越》裡說:

“孩子在童年時期出現的沮喪感,其根源幾乎都在於感到有人比自己更受寵愛。”

父母對孩子的區別對待,哪怕一顆糖果,一句話,都可能會刺痛孩子幼小的心靈。

那些不經意的話和細小的傷害,看似危害小,但日積月累壓在孩子心底,一旦爆發,就會給整個家庭帶來不可估量的傷害。

三,手心手背都是肉,如何處理孩子之間的矛盾?

在孩子之間的相處中,很多父母完全不能容忍孩子們發生爭執吵鬧,一旦哭鬧,他們第一反應就是打罵老大,你為什麼又逗弟弟妹妹哭?你這麼大了怎麼就不能懂事一點?你是姐姐哥哥讓一下怎麼啦?等等。

在一期《超級演說家》裡,金星說自己在家排行老二,小時候無論是大家一起犯錯,還是她自己闖禍,媽媽永遠只打老大,邊打邊說:

“小的不懂事,大的還不懂事嗎?”

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其實,孩子之間爭吵,打鬧也是一種建立情感和學習人際交往的方式。

作為父母,我們要協助孩子去解決遇到的各種問題,讓他們從錯誤中吸取經驗,讓這些經驗幫助他們擴寬交際邊界。

而不是讓大寶當背鍋俠,什麼都怪他們。

具體怎麼做呢?

首先,制定家規,明確相處界限

俗話說,沒有規矩不能方圓。

在一個家庭中,為了家庭成員和睦相處,也要有一定的規矩。

比如,允許孩子之間有爭執,打架也可以有,但是絕對不可以拿堅硬的工具,也不可以打頭。

不可以不經別人允許,就亂翻別人的東西,也不可以故意毀壞別人的東西等等。

安德烈·莫羅阿在《人生五大問題》中說:

“什麼是幸福的童年呢?是父母之間毫無間隙,在溫柔地愛他們的孩子時,同時維持著堅固的紀律,且在兒童之間保持著絕對一視同仁的平等態度。”

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其次,不站邊,讓孩子學會自己解決問題。

我家倆孩子經常吵架後,就會一個一個地來問我:“媽媽,我和妹妹/姐姐,你最愛誰?只能選一個!”

面對這樣的送命題,我通常會回答:“我最愛爸爸!”

兩姐妹就會不約而同地說:“每次都這樣,討厭!” 然後,兩個人又和好如初,一起玩耍。

對於不是嚴重的原則問題,要讓孩子學著自己解決問題,不要當法官。

當他們陷入膠著,實在解決不了的時候,我們可以聽孩子陳述事實,引導他們解決矛盾。

《如何說孩子才能和平相處》一書說:

孩子真正需要的不是公平,而是得到唯一、獨特的愛,也就是專屬於自己的那份愛。

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最後,拓寬思維,引導孩子發現更多的解決問題的方法

當孩子們發生衝突後,不要著急批評孩子,而是要引導孩子們去尋找更多解決問題的辦法。

比如,換個遊戲重新玩,換個遊戲規則,或者邀請父母一起玩等。

不要怕孩子吵架,爭寵,搶玩具,其實這都是他們學習和他人相處的方式,這也是他們實現最初社會化的過程。他們需要學會用自己的方式去和他人建立聯絡,發展友誼。

手心手背都是肉,千萬不要因為二寶的來臨,就忽視了對大寶的照顧和關心。不要讓大寶認為父母對自己的那份獨一無二的愛,變成必須分割的愛。

也不要因為大寶大一些,就讓大寶處處讓著二寶,畢竟他們也是孩子!父母不公平地對待,會給孩子帶來一生的影響。

如果曾經做得不夠好,也不要自責,畢竟我們也不是生來就會做父母的,從今往後,希望我們都能儘量端平一碗水,讓孩子都能得到屬於他們的愛。

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