經常有吧，我是屬於有些敏感的，突然一說到什麼話題就會覺得難受，越說越難受，但是還要假裝毫不在乎的樣子。

最近的一次，便是我是否決定要走關於我專業的方向，因為這個專業很難，要天天在電腦面前，以後熬夜加班的情況會有很多，於是我們班很多女生都另謀出路，完全不想往這方面發展。

我雖然不是說很感興趣，但是如果不入這行那我無法知道自己該做什麼，像她們選擇考教師資格證或者公務員，都無法保證畢業後就能考出來。她們都有勸我大不了畢業後可以在家裡讀書備考邊做些兼職。

然後我說我的想法就是畢業後就最好能夠獨立，我不能麻煩家裡人，因為我家裡還是比較複雜的關係，我根本沒辦法畢業還能宅在家裡。

就覺得當時很傷感吧，說實話我也想留在家裡，找一份在家旁邊穩定的工作，然後就這麼平凡的過完這一生。大多數女孩子都有這樣的想法，但是可惜我沒有這樣的選項。

我的顧慮太多，不能保證我在畢業後準備一年然後就能考上公務員之類的。沒有那麼多的時間我可以拿來揮霍。

我家裡的情況複雜於我爸媽在我很小的時候離了婚，但是我一直都在南方長大，我爸在北方工作，他也希望我以後能留在南方，北方挺遠的，於是我基本上回家都是去我母親家，但是父母都再婚了，總覺得尷尬。

這樣的情況下，我基本上是不可能賴在家裡白吃白住一年，如果沒有考上，結果更讓人傷心，不如早點出社會去打拼，一年好歹也轉正了，經濟上能獨立些。

與別人相比，無法做出想她們那麼理所當然的決定出來，也是覺得很想哭且無奈。

來到大學，感受到了大學得太生活的酸甜苦辣。感動的事很多，大大小小，也給我留下了很深的影響。

最感動的一次應該是在去年過生日。當時我沒有怎麼過好這個生日，基本上就是想普普通透過一天就行了，因為當時比較忙，所以沒有組織任何聚餐。這是在宿舍好像要一塊吃了一個蛋糕，然後一起聊了聊天。就算是過去了。可是，沒有想到我收到了太多的禮物。很多禮物都是偷偷的發過來的鞋，我還不知道是誰給我的。最喜歡對，一個是閨蜜給我郵過來的。

他有了好多東西，一個抱枕，一個小本子，很多卡片，那個朋友全是帶有照片的一面是我的照片，一面是她的照片，而且涉及的文字也是專門為我設計的。我非常喜歡那個抱枕之間也留著，常常會抱著他。然後就是本子上都是些給我的話，還附有照片都是以之前的一些兩個人在一起玩的照片，突然覺得好有紀念意義。然後就是小卡片，他是用我們兩個的照片兒做成了一副牌。突然收到這樣一份兒禮物，好感動。

因為他真的好用心啊，基本上所有東西都是自己親手寫的，或者自己親手設計的我覺得她一定用了很長時間。我很開心這樣一個朋友，能鑽到在我生日的時候給我送上這麼用心的禮物，去年19週歲的生日應該是過得最有意義的一個生日。

我是一個特別感性的人，任何一個對我好的人，我都會把他定義為好人，我會盡可能的幫助他，那些令我感動的瞬間都銘刻在我的心中。我想不管什麼時候想起來都會帶給我很多的感動。

我經常會有這樣的這種情況發生，有時候我們不是真的想哭，就是偶然看見一件事，或者是想到了一件事，我們就會特別的想哭。

我記得我小時候的時候我經常會看見我的媽媽在那兒坐著他就會哭起來，我覺得這是一個人對懷念的一種情感所哭的吧！並不是她受了多大的委屈才哭的，而是因為他們有時候覺得自己過得太累了或者有些事情他們感覺特別懷念吧！我覺得是這個原因，所以，現在好多人不管是東西還是人他們都喜歡懷念，老人常說懷念給人的感覺才是最美的！。

當然，我們有時候會哭是有原因的，有時候我們受到了一些事情的不公正的對待，這些事情會讓我們感覺到非常的委屈，但是有些事情不能再那種當眾場合來生氣，事後我們會偷偷的躲在一個角落裡邊哭，這些情況我們每個人都會經歷的，或者有時候你會受到別人的幫助在這種情況下你會感到好幸福呀！這也會讓我們頓時淚水留下來，有時候我們有些人遇到一些事情他們不知道怎麼解決，一時著急，他們就會哭出來吧。

當然，這些都是我的個人所見的一些事情，可能有些人他覺得他的哭並不是我上述所說的一些問題吧！不管怎麼樣

我覺得每個人哭一下是對自己身體有很好的幫助的，尤其是我們女生多哭一下，可以讓身體多多的排洩。男生的話，適當的時候也是可以哭的。不要覺得男兒有淚不輕彈，我覺得這種說法不是完全正確的。

很多時候。我記得有一次，大中午，我跟爸爸吵了一架，媽媽不在客廳出去買東西了好像，我跟他吵得很兇，我甚至把電視機的遙控器摔到了地上，然後我爸爸想打我，巴掌沒有落到我臉上，爸爸所有的憤怒合成了一句話“滾。”我從車庫裡找到了很久沒有騎過的腳踏車，大中午，我自己打算回老家。

我一出事就愛回老家，我家是個縣城，所以城中心和農村離得不是那麼的遠，但是騎車的話，大概是要半天，大概五個小時，烈日炎炎，越往回走地越多，那一年正是農村裡出那種什麼姦殺案最多的時間段，我開始慌，出汗加冷汗，我覺得我偶點中暑和脫水。

我沒有憤怒了，開始恐慌了，我開始害怕，我想回去但是我甚至沒有停下來勇氣，就在我感覺我的人生絕望的時候，發生了讓我淚日的事。

我聽見後面有人帶著哭腔喊我，我一回頭，是我媽，她的眼很紅，大概是哭了一路，她騎著電動車，過來讓我停下，我看見媽媽一點也不年輕了，我開始後悔，我想殺了我自己，媽媽的頭髮很多都白了，面板一點也不好，曬得有點黑。這是我第二次見我媽哭，我媽經歷過那麼多的事情，我沒怎麼見她哭過，這一次，我真的很恨我自己。

我乖乖的跟著媽媽往回走，我鼻子不僅酸了，我甚至哭了很久，我恨我自己，我自己做過很多的錯事，讓我爸媽太費心，我幾乎沒有做過什麼省心的事情，從那以後，我再也沒有離家出走過。

今天接到了媽媽的電話，說昨天外公被車撞了，然後腿被撞斷了，外公剛過的90歲生日，也許在這個年紀的時候，多活一天都是賺，有的人說，久病床前無孝子，所以在這個年紀都希望沒有什麼病痛，能夠安安穩穩的離開，昨天媽媽去看外公了，然後看到那個情景的時候，媽媽大哭了一場，今天晚上接到了媽媽的電話，聽著她訴說著這件事，我突然有點後悔，為什麼要在城市裡買房，而且還離家那麼遠，如果有一天媽媽病了，可能我回家看她的時間也會很少，突然覺得一切都不值得，真的突然鼻子一酸，特別想哭，因為有的時候世事真的很無常，雖然自己不在家的時間很長，但是還是挺依賴父母的！當自己活到這個年紀的時候，真的懂了很多的事情，子欲養而親不待也會是人生的很大遺憾吧！隨著自己年紀的增長，有的時候也越來越不放心年邁的父母！。

也許一個人在異鄉打拼，有的時候真的會多愁善感一點，對於親情我有著異乎尋常的執著，因為我始終最相信的也是親情，今天跟老公聊天了，他說了這樣一句話，你怎麼就不想一下，回老家再買一套房子呢！以後不就可以經常回去看他們了嘛，我想這也應該是我的奮鬥目標吧，有的人這一輩子買兩套房子也許很容易，但是對於我這樣的平凡的人來說，真的有點太難吧，不過自己得依舊抱著陽光的心態，人生無常，在有限的時間裡把無常的人生過的精彩一點，儘量不留遺憾！。

有好多這種瞬間，都是鼻子發酸，想要流淚，但是又強行忍了回去的例子。

比如你即將要遠行，你的父親要送你去車站，你的母親站在大門口朝你揮手，叮囑你路上小心，一個人出門在外要懂得照顧自己的時候，都會忍不住鼻子發酸。

還有一種情況，就是你去參加婚禮，司儀在介紹完新郎新娘的愛情經歷的時候，都會有這麼一段話：請新郎新娘閉上眼睛，想想你的父母，他們怎麼含辛茹苦的把你養大成人，怎麼把你培養成才，巴拉巴拉巴拉。每次一聽到這個固定的橋段，總是忍不住的鼻子發酸，總能跟著催淚一回。

當然，如果為人父母后，就更是會有這種感覺了。我都還沒有當媽，就已經hold不住了。又一次從家走，三歲的小侄子非要跟在我屁股後邊，嘴裡還唸叨著要跟姑姑走，去動物園看大熊貓，當時就鼻子發酸沒忍住就哭了，小朋友的那種吸引是巨大的。

這樣的瞬間可真是太多了，數不過來，不過還好，一般都能控制住，畢竟流淚可不是一個堂堂七尺男兒應該做的。

我覺得我第一次有那樣的感覺應該是在讀《三國演義》的時候，前面倒是沒有什麼特別的，就是看個熱鬧，但是當我看到諸葛亮隕落在五丈原的那一刻，真是感覺到了一陣心酸，感覺他真是太不容易了，為報先主劉備知遇之恩，為其戎馬一生，鞠躬盡瘁，死而後已；即便臨終之間也不忘安排後事，當從成都趕來詢問後事的人再也得不到回答，發現諸葛亮已經歸西的那一刻，真是讓人動容。

還有就是在讀《福爾摩斯探案集》中《最後一案》的時候，當華生看到福爾摩斯在懸崖邊留下那封信時，從信中讀出的那份從容，那份氣度，以及那份視世如歸的氣魄，恐怕沒有誰不會為之感動的。

至於現在，好像只有在想起我的小黑的時候才有可能會有些傷感，但也不會流淚了，畢竟小黑已經沒了，而留給我的記憶則全是美好，我想這也就夠了。

我已經很久沒有流過眼淚了，有的時候我覺得自己已經夠冷血了，沒有什麼能讓我動容的了，不過好像我的想法是錯的，因為當經歷的多了，再遇到一些可能會勾起自己心酸回憶的事情的時候，難免不會觸景生情。但是倒不一定非要掉幾滴眼淚，畢竟那已經是過去的事兒了，而未知的前路才是更應該關心的事情，所以已經過去的事就讓它過去吧。