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我是葉月。
今天聊聊愛情話題裡一個常見的誤會。
有人說，在一段戀愛關係中，隨著時間的推移，女人的感情會越來越深，男人則越愛越淺。
有道理嗎？如果有，是什麼造成了差異？
首先我們應該可以某項共識——激情是會轉淡的。
心理學中有種現象叫作
「感覺適應」
（Sensory Adaptation），指刺激物對同一感受器持續作用後，感覺閾值會發生變化。如視覺適應，剛關燈的時候什麼都看不清楚，過一會兒習慣了黑暗的環境，能看到的東西逐漸就多了一些。
戀愛剛開始的階段，一切都是新鮮的，即使相互只有少許付出，已經足夠維持甜蜜……直到後來習慣了同樣的刺激，產生感覺適應，內心就變得波瀾不驚。
肚子餓的時候，第一個包子總是味道最好的；三塊錢的可樂，第一口值兩塊五。
感覺適應能力原本是一種保護機制，在刺激物的持續作用下，身體的感受性發生變化，我們才能夠更好地適應新環境，從而再因應不斷變化的環境做出判斷和行動。
即使在基因層面上去解釋也是有其相應道理的——
感覺適應不利於維持親密關係，卻有利於基因的傳播。
基因的繁衍是第一要務，它的本能就在於儘可能多地複製傳播，而不關心是不是始終和同一物件發生。
因此相處越久，激情會變得越來越淡，無關性別，男女都一樣。又因為人們普遍認為“愛情=激情”，由於激情水平會隨著時間推移轉淡，於是就得出愛情越來越淡的訊號。
這是一種常見的誤會。由愛情三角理論可知，激情、承諾和親密組成的三角才是愛情的真面目，相處時間越長，在激情變淡後，通常來說相應的親密會增加，再加上承諾，愛情依舊可以是穩固的。
總之，若是僅討論激情水平，男女都是越愛越淺的。
在感情中女人越愛越深，其實是一種錯覺，加深的並非激情，而是依賴感。
激情之愛是由多巴胺主導的，情感依賴則是源自不安，因為習慣了陪伴，無法想象喪失的感覺，甚至由此引發了抑鬱和焦慮。
女人在過了激情期後會變得依賴，與其說是因為越愛越深，更接近事實的說法是習慣了就很難離開。損失厭惡讓她們對情感上的需求表現得更加迫切和需要，久而久之就變得越來越沉迷於當下的共生關係，她需要從男人身上汲取關注，以便不停充盈內心的安全感。
情感依賴是愛情亞健康狀態的訊號，當你過度依賴一個人，把他當成你世界中心的時候，你很容易會失去自我，並且向對方過多地索取。
感情的不平衡讓你們相處得很累，整天繃緊了神經，你會變得敏感多疑，患得患失，安全感永遠填不滿。
而這些過度的情感依賴表現，人們往往會誤以為是愛，這就是女人“越愛越深”的真相。
為什麼同樣是談戀愛，隨著時間推移，男人普遍表現出的依賴感沒有漸長呢？
除了前面提到的「感覺適應」，另外還包括兩點。
01.
社會價值觀對男性獨立提出了更高的要求。
男人是從小就被迫獨立的。
跌倒了不許哭，因為“你是男孩子”；
難過了不許表現出來，因為“男子漢大丈夫”；
想要的東西不能依賴贈予，因為“靠自己才是真男人”。
雖然隨著時代的變化人們的觀念也在進步更新，在看待性別問題上比起過去少了些刻板印象，多了些寬容，但距離真正的平等還有很長一段路要走。
既然男人是被要求獨立的，在感情上就會少依賴，就算有依賴，也不會表現出來。
02.
男人普遍在察覺感情“穩了”後，會放下心來，轉而追求別的事情，如事業；或發展個人興趣，如釣魚等。
戀愛結婚對男人而言有性滿足方面的需求，但同時也有不少人把其當成任務去看待
——既然是任務，完成後，就可以分配出精力去做其他事了。
另一方面，正因為在追求階段，男人會將“追求成功”當作一項主要任務去看待，拿出120分的精力和誠意。
追到手後，逐漸回落到維持60分萬歲的心態，其中的落差在女人看來就成了感情變淡的訊號，從而得出了“男人越愛越淺”的結論。
男人和女人在墮入愛河時，感情的濃度往往是錯位的，就像是我國臺灣繪本畫家幾米的一段話：
當你喜歡我的時候，我不喜歡你；當你愛上我的時候，我喜歡上你；當你離開我的時候，我卻愛上你。是你走得太快，還是我跟不上你的腳步。
通常情況下，“我”是女人，“你”是男人。
男人的愛來得熾熱，卻又轉瞬即逝。
女人的愛姍姍來遲，一旦愛上卻會種下深深的依賴。
男人是越愛越淺的，戀愛時間越久，越是會慢慢收回那些情感上的投資，因為他們覺得感情穩了，可以不用操心，分出精力去做別的事了。
女人同樣不會越愛越深，真正加深的是情感依賴，因為慢慢接受了新的相處狀態，習慣了有人陪伴，有人幫忙做決定，隨著投入進一段關係的成本越來越高，依賴變成共生，從心理上就無法離開了。
價值相對較低，需求感更高，無法獨立的一方自然會生出更多的情感依賴，只是很多人會將其看作是“愛”。但感情能否長期保鮮，關鍵還在於是否能保持獨立價值和吸引，那些勢均力敵的，能做到雙方同步，保持價值匹配從而各取所需的親密關係，才能走得更遠。
所以無論男女，當你在身處一段關係卻總是有所懷疑，患得患失時，不如把精力更多地放在自己身上，持續學習投資自己，提升吸引力，與愛人同步，實現良好的價值交換甚至是降維打擊，你的安全感才能永遠保持滿格，不需要靠對外索取。
如此勢均力敵的感情，也是親密關係最理想的模樣，就是——
“你很好，我也不差”。
作者介紹：
葉月
，興趣是觀察人類，給你另一種看待感情的角度和態度。
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