關於愛情，最讓人遺憾的事，往往並不是錯過了緣分，而是明明曾經兩人彼此深愛，卻因為各種原因漸行漸遠。
曾經深深愛過的兩人，變得形同陌路，甚至有一些相看兩相厭，互相厭棄、痛恨，乃至扯對方後腿，攻擊彼此……
甜甜的開頭卻以悲劇收尾，這樣的結局，我們看到了太多，以至於有許多人會發出“再也不相信愛情了”這樣的悲鳴。
愛真的一定會消失嗎？將原因歸咎於時間，當然很簡單，但這樣粗糙的結論只會讓人更加對愛情沒有信心。
如今年輕人磕cp的很多，自己願意談戀愛的卻很少，肯結婚的就更少了，我們對於愛情的信心，是越來越稀薄了。
而智慧的人，就算經歷了一段失敗的感情，也會去總結經驗教訓，這樣的失敗才不算白白浪費，下一次重新進入關係才更有可能抓住幸福。
很多時候，我們以為是愛消失了，是對方變心了，而其實真正的原因，一定跟自己有著密切的關係，自己的一次次選擇會影響結果走向。
如果我們能從自己做起，真正反思自己，成長自己，承擔起自己的責任，我們才可能把主動權掌握在自己手裡，邁向成熟的愛情。
01
對人性不夠了解，有過高期待
有句話說得好，愛情，終究是一場自己和自己玩的遊戲。
他看了你一眼，你想象他是不是對你有意，心猿意馬想入非非，連和他的孩子叫啥都想好了；
他給你端茶倒水了一次，你就以為他能一輩子這樣對待你；
他若是鄭重其事地對你許下承諾，你就以為他能一生一世對你好，照顧你，心中永遠只有你一個人。
結果，現實總是沒有想象中美好，他的許諾也無法完全做到，這並不是愛消失了，充其量只是一個真實的人展現了完整的一面。
許多人都喜歡給自己的伴侶貼標籤。認為自己的伴侶是個“老實的男人”，或者“懦弱的男人”，“單純的女人”……
這些標籤極容易遮蔽我們的眼睛，讓我們看不清一個人真實的一面。
我們也經常聽說身邊一些所謂“老實男人”，最後出軌成性，讓許多人大跌眼鏡。
“老實”，就是一個很簡單粗暴的標籤。
準確來講，我們形容一個人老實，不如說這個人比較謹慎，不太愛冒險，喜歡安穩可控的生活。
同時他心中一定也有嚮往冒險、刺激的一面，所以有時候看似“老實”的人也能做出驚人之舉。
這就是客觀看待一個人的特點，不誇大，不偽飾，也不貶低。
只有對人性有客觀的認知，才能不對關係有過高的期待，也不會對對方有不切實際的要求。
在網上看到一位女士講述自己的故事。
她和老公認識多年，當初追求她的男人很多，但她老公是脾氣最溫和，最不愛計較，最寬容大度的一個。
她認定這樣的男人一定可以給她幸福，便和他步入了婚姻。
剛開始幾年，她的老公確實如她所願，性格很是灑脫，對什麼都不甚在意，她喜歡作，喜歡鬧小性子。
有時無理取鬧，她老公全部包容，這一方面讓她慶幸自己的選擇，一方面變得變本加厲，不斷挑戰老公的底線。
漸漸地，她發現老公的態度開始變化。
以前從來不發脾氣，後來開始時不時懟她，開始限制她花錢的數額了，甚至停了一張信用卡。
有一次兩人吵架，她老公竟然說出要離婚的話。
對於這位女士來說，她第一個反應就是老公變了心，不再愛她，可明眼人都能看明白，這位女士完全是自己將老公的耐心、包容作沒了。
她太不瞭解人性的真實，不明白有些人的包容只是因為還沒觸到底線。
02
不肯直面關係中的問題
一段正常的親密關係，都會經過開始的激情期，激情褪去後的平淡期，矛盾漸漸凸顯後的磨合期，最後又會重歸親密。
也就是說，關係裡出現了齟齬、矛盾是非常正常的事情。
有些人可以直面這些矛盾，積極改變，尋求解決辦法。
有些人則選擇視而不見，或者一味地指責對方，期待對方改變，而這樣是無法帶來任何質的變化的。
當這些矛盾被選擇性無視，從來沒有人戳破它，改變它，就會像個傷口得不到醫治，越傷越嚴重，最終徹底潰爛。
而直面關係中的問題，又是非常困難的。
因為很可能會造成兩個人激烈的碰撞，或者會讓兩個人彼此說出傷害對方的話。
見過一對夫妻，從來不吵架，甚至都沒有對彼此紅過臉，但他倆的關係又完全稱不上親密，好像隔著一條很深的河。
他們在過往的經歷中，也許認為吵架、鬧矛盾是非常難堪、不體面的表現，並養成了壓抑自己情緒的習慣。
明明妻子對老公某個行為很不滿了，嘴上卻從來不說出來，只在心中生悶氣。
所以很多人認為，冷暴力比爭吵更能摧毀一段關係。
爭吵的時候，起碼兩個人都在表達自己的訴求，而且很容易說出自己內心的真心話。
雖然這種真心話並不動聽，但起碼給雙方提供了看見、瞭解彼此的機會，而什麼都不說、不表達，則讓雙方連了解彼此的機會都失去了。
最終可能就像《再見愛人2》裡的盧歌和蘇詩丁，一起生活了很多年，可對對方的感覺就像最熟悉的陌生人，他們的矛盾也完全無法得到解決。
03
自己不願意成長
這種成長，並不是指去學習更多的技能、知識，多掙多少錢，而是自己思維模式的升級，看待事物的角度的轉換。
比如一個人總是容易感覺自己受到忽視、冷落，她要做的不是去追著伴侶問：為什麼冷落我？為什麼忽視我？
而是要去覺察，這種被忽視的感受是事實，還是激活了她內在的一些過去的體驗？
如果一個人內心沒有鉤子，對方是無法傷害你的。
成長，就是去翻出來自己心中的那些鉤子，看到鉤子阻礙自己的地方，被愛的感覺才會重新浮現。
就像一個男士數落自己的妻子：你怎麼就不知道多穿一點呢？
如果這個妻子是非常容易自責，很怕有人責怪自己的人，她就會認為伴侶是在指責自己傻、蠢。
而如果她能轉換視角，明白指責只是自己內在的一種感受，並不是對方的本意，從而看到伴侶背後的關心。
她就會感到，其實伴侶並非對她沒有愛，只是愛的方式跟她想象的不一樣。
她也可以告訴伴侶：我感覺到了你在關心我，只是你的語氣讓我感到被指責了。
這樣一來，你們就都可以配合對方，用對方更喜歡的方式表達愛。愛又怎麼會消失呢？
如果我們去分析和觀察身邊許多伴侶的樣本，都會發現一個可惜的現象：
許多走向分離的伴侶之間明明是有愛存在的，只是他們內在的那些傷痛，遮擋了他們的視線，讓他們對這些愛視而不見。
愛情並不會消失，而是會生長，會成熟，會升華，愛情的走向，與我們自己的成長進度是息息相關的。
如果我們自身沒有改變，去渴求愛無異於緣木求魚。
當我們自己成為愛的能量來源，愛又怎麼會消失不見？
作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理諮詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，致力於探索人性的深邃與偉大。
想了解更多精彩內容，快來關注冷愛