1、下班比較晚，公司食堂下班了，一個女同事約我去飯店隨便吃一點，還特意說明是AA制，我就同意了。席間她點了很多，分明就是一個大胃王，吃完之後她擦了擦嘴說：“你買單吧？”我詫異的說道：“之前不是說好AA制的嗎？”女同事笑著說道：“是啊，你是A，我是B。”

2、和男票在一起這麼久了，今天第一次去他家，看到她坐輪椅的妹妹，出於好奇，我問她：“你的腿咋斷的？”他妹妹開心的說：“小時候爸媽上班沒時間管我們，都是哥哥照顧我，因為我太調皮，老是亂跑，哥哥為了我的安全，就把我的腿打斷了，哥哥最疼我了！”真心感覺，男票太會照顧人了～我沒有看錯他！

3、遇到騙子打電話，居然知道我名字哎！操著香港屯門口音開口就說：小燕兒，明天早上來我辦公室一下。我：不要！人家今天晚上就來。騙子愣了一下：還是明天早上來吧。我：為什麼！今晚你是不是約了別的狐狸精？你說，你給我說！是誰！騙子把電話掛了……真沒勁！

4、一哥們去網咖上網，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員：“沒有沒五毛的，找根棒棒糖行不行？”帥哥：“只要五毛錢。”收銀員：“算你狠，找你一塊可以了吧！”當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：“給我來兩根棒棒糖。”

5、雙十一入手的魚竿終於到了，我果斷給了差評，理由是魚竿太結實了！客服打來電話問我，為啥給差評。我只好說出實情：這是我揹著媳婦，偷偷地用自己的私房錢下的單。快遞到的時候，剛好媳婦在家…她用魚竿抽了我幾十下硬是沒斷！

6、在廣東打工，租住在城中村的二樓。昨天禮拜六休息，我站在陽臺上悠閒的抽著煙，接了個電話，一不小心煙燃完啦，燙到手，哎喲一聲我把菸頭甩到了樓下。樓下是個小早餐店，店老闆從店裡竄出來，我連忙道歉：“大叔，真不好意思，菸頭燙到手掉下去了，我現在下去撿。”店老闆一臉怒氣的道：“燙到手？不小心？我才不相信呢，我要上去和你說道說道。”

7、成功的企業家告訴他的孩子：“一個成功的人要具備誠信和智慧兩個條件。兒子問：“什麼是誠信？父親：“就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶手上。兒子：“那什麼事智慧？父親：“不要去做這種傻事。

8、男青年被剛滿十歲的表弟打了一下，他生氣地說：“沒禮貌！小孩怎麼能打大人呢？” 表弟說：“你不是大人，你是不良青年！” 男青年怒了：“我哪裡不良？” 表弟嬉皮笑臉地說：“嘿嘿，發育不良。”

9、我上任才兩天就忙得不可開交，連給女兒打學費的時間都沒有，只得打電話煩請媳婦代勞。怕她搞錯，就把女兒的銀行卡號以簡訊形式發給了她。快下班時，女兒給我來電話了，她興奮地問我：“老爸，咱家是不是發大財了？怎麼一下午陸陸續續給我打了兩百多萬？”我一看給媳婦發的簡訊，壞了，鍵按錯了，按成群發了！

10、其實你頭髮越來越禿不用擔心，這樣你可以慢慢擁有很多好看的假髮和帽子，還可以省下很多洗髮水的錢，而省下的錢，同樣又可以拿來買很多漂亮帽子和假髮，所以，沒有物件也不要緊，你可以省下處物件開銷的錢，而省下的錢又能給自己買很多好吃的。