你有沒有感覺到越活越累？

前幾天，大我6歲的朋友忽然找到我，問我能不能開導開導她。

我忙問怎麼了。

她說，自從生完孩子，就感覺特別累，這種狀態一直持續到如今孩子上幼兒園，她總覺得生活沒勁，提不起精神頭。

談起原因，她開了話匣子。丈夫整日不回家，沒人搭把手；公婆眼裡只有孫子，兩代人觀念迥異，互相擠兌；自己工作拿死工資，一月三四千，想買的衣服買不了，想買的化妝品也得掂量再三。

總而言之一句話，累死累活，不知道圖啥。

再換句話說，沒結婚前，想象中的婚姻和家庭，絕不是如今這樣寡淡。

其實，我理解她的想法，原本我們一樣，都是理想主義者，對愛情和婚姻充滿希冀，認為即便結婚生子，依舊能活出自我。

可現實的“能力有限”，不得不讓她放棄一些東西，比如屬於自己的時間，或者自由自在的遊玩，生活的一地雞毛，最終壓垮了她，讓她懷疑自己的價值。

其實，人到中年，大多會有這類感受，自認無法掌控生活，從而失去了生活的動力。

01 想掌控生活，要先“想得開”

百苦由心生，心裡苦悶，日子怎麼都不會好過。

主持人大張偉在節目中曾說過這樣一段話：“隨便在街上問兩個人，問他們有兩種生活可以選，第一種生活是結婚、生子、按部就班工作，平淡無奇過一生。第二種是有足夠的錢去實現夢想，做任何想做的事，你問他們會選擇哪種。

大部分人肯定都會選第二種。”

聽完這段話，我的第一反應也是想選第二種生活，但其實，這兩者並不是完全對立的，人生也無法實現“二選一”。

在我看來，人應該先抓住自己已經擁有的，再去創造還沒有的，而不是天馬行空等著夢想實現。

就拿我朋友來說，她為什麼覺得自己越活越累，很大原因是她失去了對生活的掌控權。

在家庭中，她孤軍奮戰，無論是丈夫還是公婆都沒有提供給她想要的幫助，誠然孩子不是她自己一個人的，卻要她負責孩子的全部，所以委屈、誤會、不理解的情緒越積越大。

人一旦被負面情緒侵蝕，就很容易鑽牛角尖。

其實，她的丈夫並沒有這麼壞，他會半夜起床給她買零食，會在下雨天主動接她下班，逢年過節會給她送禮物，為人正直溫和，對異性始終保持距離。

當然，有些人會問，這難道不是應該的嗎？是的，是應該的，可這也是不可忽略的優點，也正是這些閃光點，足以抵消掉那些負面情緒。

而她需要做的，就是要學會“想得開”。

她要看清生活原本就不能十全十美，要看清兒子雖小卻可愛貼心，丈夫工作雖忙卻忠誠可靠，公婆觀念雖然老舊，卻沒有壞心，年年給小兩口零花錢。

想開生活雖不是一帆風順，卻也不是荊棘遍地，如此一來，是不是會覺得生活還不錯？

02 想取悅自己，先學會對自己好一些

想讓生活過得好，光“想得開”還不夠，還需要取悅自己。

大多數女人在家庭中扮演的角色，就是那個“操心最多還不討好”的人。

丈夫和孩子都嫌女人操心多，實際上，女人也應該學會放手，別沉浸在付出中自我感動。

我曾看過這樣一則故事：

妻子每天做早飯會煮兩個雞蛋，兒子一個，丈夫一個。

剛開始丈夫還問：“你怎麼不吃？”

妻子回答：“我不愛吃雞蛋。”

時間久了，家裡養成習慣，早飯只有兩個雞蛋。

有一天，丈夫負責做早飯，同樣也是煮了兩個雞蛋，自己一個，兒子一個。

沒想到，妻子一瞬間崩潰，哭訴道：“在家裡我算個什麼！竟然連個雞蛋也不捨得給我吃”。

丈夫和兒子十分不解，紛紛表示：“是你自己說不愛吃的，如今又發什麼瘋？”

妻子則說，自己長久以來不是不愛吃雞蛋，而是省給他們吃，希望他們能夠感恩，而不是將這一切當做理所當然。

丈夫聽完這一番話，瞬間無語，他也滿腔委屈無人訴，誠然妻子吃不吃雞蛋又不是自己能控制的，卻要為這樣單方面的犧牲買單，實在冤枉。

這個故事告訴我們這樣一個道理：單方面的付出，只能感動自己，感動不了別人，說出來還會給大家添堵。

俗話說，不患寡而患不均，即便分配者是自己，長此以往下去，也會產生委屈。

所以，與其期待用卑微的犧牲換取別人未知的感恩，不如干脆一開始就多煮一個雞蛋，三個人一人一個，誰都不用犧牲，不就沒有矛盾了嗎。

03 學會平衡“舍”與“得”

在我結婚之前，朋友給過我這樣一句忠告：“如果付出令你不舒服，那就可以不付出。”

婚姻是需要經營的，但經營者必須是兩個人。

為婚姻所付出的一切，就像是投資行為，並非投資越多回報越大，而是合理的分配資金，才能做到利益最大化。

在婚姻中，也是需要算投入產出比的。

那些只需要女人付出的婚姻，無疑是病態的，而要結束病態，就要及時止損，不要試圖用感化、感動的方式提醒對方盡應盡的責任。

其實，想要平衡“舍”與“得”，也需要通透一些，想開一些，別還沒“放手”，就先自責起來。

中年女人，越活越累，無非是想不開，看不透，放不開，只要凡事能多從內心出發，傾聽內心的聲音，越活越輕鬆，不是難事。

今日話題：人到中年，真的越活越累嗎？

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