幽默段子：看這樣子，得到了食堂大媽的真傳，三勺瞬間絕望

看這樣子，得到了食堂大媽的真傳，三勺瞬間絕望

搞笑段子

病人：醫生，我還能活多久？醫生：5！病人：5年？還是5個月？醫生：4！病人：什麼情況？！醫生：3！病人：別嚇我，醫生！醫生：2！病人：難道我病的這麼嚴重嗎？要涼涼了？醫生：1！哦耶，下班了！病人：？？？

和朋友去吃小龍蝦，隔壁桌一個小女孩問媽媽：“媽媽，小龍蝦回不了家它媽媽會不會著急啊？”她媽媽愣那了，我剝蝦的手停住了，這麼善良的問題我怎麼下得了口。這時老闆來解圍了：“不會的，他們全家都在這。”去面試，快遲到了，但被天橋上一個宣傳減肥的傳單小哥纏住。我：“不了，沒時間，面試快遲到了。”他說：“你先聽我講完啊！你不減肥去面試有啥用啊”小時候在遊戲廳玩被一個二十多歲的揍了，當時太小隻有捱打的份。出了遊戲廳看見那傢伙的摩托車靈機一動。果斷回家把老爸摩托車大鎖取下來給那傢伙車鎖上，沒過多久看見那傢伙拿把據子的樣子我笑了。回家後我哭了，老爸摩托車給偷了，小區監控看我開的鎖，被老爸一頓暴打。當年姐姐正月裡相親，媒人帶著小夥子來我家，他沒看上我姐，說了幾句話就準備要走了。我在外面玩鞭炮，他一出門我剛好放了一個二踢腳扔向了他，嚇得他立馬又返回了屋子裡，不好意思再走了，就又坐下了。現在，我都二十六了，每到過年的時候，姐夫就會給我買一整箱的二踢腳，看著我，玩完為止。

在食堂吃飯，吃著吃著一哥們丟下碗就往外面走，我愣了一下，立馬問他：走哪去啊？還沒吃完呢，等等我。結果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說：儲存空間不足，需要刪除殘留檔案。你去嗎？說完就跑了……我足足想了十秒鐘才反應過來……哥們你太特麼內涵了，頓時胃口全無。去樓下買牛肉，看中一大塊，讓老闆稱下多少重。老闆稱完說：三斤。我說：太多了，一半就行。老闆只好切一半再稱。我問老闆：多重？老闆說：7斤。於是我跟老闆說：那拿另外一塊3斤的，然後付錢走人，敢和我玩電子秤，哼！後面傳來老闆和隔壁攤的談話：都是街坊鄰居的，我75斤算她7斤她不要，非把25斤那塊當3斤付錢給我，真是好人啊！今天在飯店吃飯，鄰桌一對男女在秀恩愛。男：親愛的，昨晚你太累了，多吃點雞腿補補。女：不要啦，人家會胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公會在乎的。。我賣冰箱的時候，遇到一對暴發戶夫婦轉了一上午後男的問我：這冰箱怎麼製冷啊？我說用電，那女的嘴快接了句：我還以為是燒柴火的哩！一員工慌忙的跑進辦公室，老闆問：“你怎麼遲到了？”她解釋道：“我剛剛在路上看到一場車禍，一男的被甩出車外，他腿摔傷了，頭部也劃破，流了好多血，幸虧我學過外科急救。”老闆：“那你是怎麼處理的？”她驚恐的說：“我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去。”

小王：“你老爸為什麼這麼有錢！”小明：“那年老爸還在國企上班，我還小，很淘氣，把櫃子上盒裡裝的紅酒瓶換成了醋瓶子。。。然後過年的時候，老爸把那個包裝好的醋瓶子送給了領導，就這樣，老爸下海經商了。。。”五年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根華子。她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔後悔啊！當初我算準你小子就是個要飯的命，怕女兒受苦，所以死活不讓她跟著你。可萬萬沒想到的是，現在要飯會這麼掙錢！

考驗智力的時候到了，這題你會嗎？