文
丨芒果
多少感情，毀於暴力溝通
知乎上有人問：婚姻裡最讓人絕望的是什麼？
高贊回答是：
兩個人在一起比一個人還孤獨。
朝夕相處的兩個人卻要用相愛的嘴說出傷人的話。
伴侶吵架是很正常的事，有的人越吵感情越好，有的人越吵卻越糟。
一次採訪中，對於吵架中誰先低頭，張智霖這樣回答道：“我們常常吵架，也常鬧彆扭，但每次都是我先低頭。”
不忘再調侃一下“很堅強吧”。
不愧是寵妻狂魔張智霖。
恩愛27年了，依舊是那麼甜。
吵架在生活中很常見，但不是人人都能像張智霖和袁詠儀這樣甜蜜。
我有個朋友就因為一雙襪子離婚了。
平時兩個人都會吵架，但沒過多久也就好了。
就在前一陣，那天是結婚2週年紀念日，她想好好慶祝一下，她老公因為加班回來晚了點，一回來就在沙發上葛優癱。
她看見丈夫把襪子丟在沙發上，回來的時候還買了一份螺螄粉，味道很嗆人。
她就來氣了，嘮叨了幾句，丈夫說：“讓我安靜會可以嗎？”
她覺得很委屈，這麼重要的日子竟然不記得，兩個人你一言我一語的吵了起來。
彼此都不服輸，越吵越嚴重，還把各自的家庭給牽扯進來。
她賭氣說：我真是眼瞎了才嫁給你。
丈夫負氣的說：那我們就離婚吧！別委屈了你。
她說，離就離，誰怕誰呀。
兩個人第二天就去辦理了離婚手續。
在生活中，這樣的例子很常見，我們常常會因為有了負面情緒而出口傷人，或是被對方的惡言所傷。
《慾望山莊》裡說：“
柔軟的舌頭，也可以挑斷一個人的筋骨，語言有時候比暴力更傷人。
”
為什麼會這樣呢？
其實，當我們處於負面情緒中的時候，我們和對方做的往往是無效溝通。
所謂無效溝通，就是沒有表達或者隱藏了核心的意思，只顧發洩情緒，但在發洩的過程中往往會傷害對方。
因為我們在發洩情緒的時候，表達的內容往往會指責、抱怨等，這時候，兩個人的溝通不再是因為某件事，變成了情緒的鬥爭。
其實，不留餘地的吵架，就只能把對方傷的體無完膚，造成無法挽回的後果。
說出去的話，就像潑出去的水。
婚姻免不了爭吵，但不是毫無底線的傷害。
幸福的婚姻應該是好好說話，而不是一味的做差評師，別把傷害留給那個最愛的人。
錯誤的溝通其實是在消耗感情
心理學上有一個“
費斯汀格法則
”，說的是：生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定。
正所謂，小吵怡情大吵傷心。
當矛盾出現時，善於溝通的人會讓大事化小，而不懂得溝通的人會讓小事變大。
其實，“正確”的爭吵可以讓彼此變得更瞭解，更親密。
而在爭吵中暴力溝通，對彼此的關係百害而無一利。
何謂暴力溝通？
當我們說出的話，對方聽了很不舒服，進而導致關係緊張甚至產生爭執對抗，最後反目成仇，這就是暴力性語言。
暴力的語言常常有這幾種型別（看看你中了幾條）：
1.不就事論事，喜歡翻舊賬
夫妻吵架最常見的一種就是翻舊賬。
原本只是一件小事，卻因此牽扯出一大堆以前發生的事。
比如，他約會遲到了，你很生氣，但在吵架時卻沒有就事論事，反而說了很多以前不關心你的例子。
這樣的架吵下去，已經偏離了衝突本身，只能越吵越傷。
2.喜歡戳別人的“痛處”
有些夫妻在吵架時，喜歡戳別人的痛處來洩憤，以此來“報復”對方的錯誤。
寇乃馨曾在《我是演說家》節目中談到夫妻吵架。
說有一次和老公黃國倫吵架，被氣瘋了，一時失言，大罵黃國倫：
“你哪一點配得上我寇乃馨啊？你知不知道你離過婚，是個二手貨！”
黃國倫聽完沒有回嘴，而是轉身收拾行李，走到門口的時候和她說了一句：
“乃馨，有些話是不能出口的你知道嗎？”
接下來的三天，寇乃馨怎麼都找不到黃國倫，電話打不通，身邊的朋友沒人知道……
她才意識到自己給黃國倫的傷害到底有多大。
她說，“有時候，越會說話的人，越容易用你的言語去傷人，越會說話的人，越會用你的話語形成一種暴力，我第一次發現，我自己有可能是一個家暴者。”
在爭吵中，戳別人的痛處也是一種語言暴力，太傷人了！
3.得理不饒人
其實，夫妻間的很多爭吵都不是因為什麼大事，往往是一些小事。
但正因為是小事，才沒有看重，也不願意讓步，就覺得你連小事都要跟我計較。
一旦自己得理，就更不願退讓了，非爭個輸贏。
結果往往是兩敗俱傷，誰都不開心。
4.以發洩情緒為主，而不是解決問題
在爭吵的時候，很多人會越說越激動，情緒上頭，變成了“我不聽我不聽”。
細數過往，更生氣了，這個時候的吵架並不是為了解決問題，而是發洩情緒。
“我很生氣，我也不會讓你舒服。”這樣的心態無疑是在給衝突火上澆油。
有時候丟個橄欖枝或者彼此給個臺階下，就過去的事，最終演變成一場大戰。
知乎上曾有人提問：“婚姻裡最可怕的是什麼？”
有人回答說：“婚姻裡，最可怕的不是不愛，而是你不斷消耗我們婚姻的熱量，直到有一天我們無力前行。”
在婚姻中，爭吵是在所難免的。
但如果不去經營，而是任由自己或者對方發洩情緒，即便是在感情銀行中，有再多的存款，也會因為一次次的消耗，讓感情變得脆弱。
促成良性爭吵的工具：非暴力溝通
“我不知道如何表達。”
“控制不住情緒，一生氣就口無遮攔了……。。”
“他都不知道我在想什麼，是不是不關心我？不夠在乎我？”
事實上，這些都是諮詢室中，來訪者經常問我的一些情緒表達方面的困擾。
試想，人如果憋一段時間不呼吸會怎樣？
我們每天接收各種各樣的情緒，就像我們吸氣，而表達就像呼氣。
如果每天吸進去的情緒只能憋著，不能撥出，整個人的狀態都會變得岌岌可危。
情緒控制不住的時候怎麼辦？
這時候我們可以使用一種真正正確的溝通方式——
非暴力溝通。
在《非暴力溝通》一書中，馬歇爾博士指出“非暴力溝通”的四個步驟：觀察、感受、需要、請求。
透過使用這4個步驟的“溝通”，一定是高質量的溝通，讓你的語言不再成為“暴力”行為。
溝通可以分為表達和傾聽，先說表達。
第一步是觀察，瞭解並記住伴侶的行為，但不批評指點。
觀察是，我觀察到的你的行為，包括具體的時間點、地點、事情。，而不是評論。
那我們該怎麼區分什麼是觀察？什麼是評論呢？
馬歇爾博士提供了一個表格，讓我們來參考區分觀察和評論。
第二步，表達感受，避免責怪。
感受是，我對這件事的感受。要表達的是感受，而不是想法。
很多時候，在使用“我感到”“我覺得”時，我們表達的不是感受而是想法與評論。
例如：
“我覺得你應該多陪陪我”；
“我覺得你不負責任”；
“我感覺到不在乎我了”
如果是表達感受該怎麼說呢：
“我一個人覺得很孤獨，你可以陪陪我嗎？”；
“這件事情是你決定做的，就這麼放棄了，我感到惋惜和不甘心”；
“你今天一天都沒有跟我說話，我不知道是什麼原因，我感覺到自己沒有在乎。”。
為什麼要用觀察和感受呢，因為觀察和感受不包含攻擊，而評論和想法，往往包含攻擊。
第三步，表達需要，請求幫助。
需要是，我為什麼會有這樣的的感受，想要獲得什麼呢？
比如：我覺得不開心，因為我總是在迎合你。
直接地告訴伴侶，你希望他為你做什麼事情，這些事情如何的折磨著你，而你如何地無能為力；
可以嘗試用這樣的語句：“我渴望……”“我想要……”“我需要……”“我看重……”
例如：
“聽你這樣說，我感到委屈，我希望你能理解我。”
而請求是，我希望得到的改變。要提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。
比如：“我希望你能多在乎我”，是一個抽象的請求。
“我感覺到孤獨，我希望你能現在抱抱我，陪我一會。”，就是一個具體的請求。
第四步：用全身心傾聽，並表達感激。
真誠的傾聽要注意三方面：
意願、當下、聚焦。
除此之外，為了溝通有效，有時候，你需要打斷對方：
1）當我不能確定自己是否已理解講話人的意思、想要得到反饋時；
2）當我感到講話人講樂於聽到語言的反饋時。
避免打斷講話人的思路，只有當你確定講話人處於傾聽反饋的狀態時才給與反饋。
但是以下幾點你需要避免：
1。教育：“你應該記住這個教訓。”
2。批評：“你那樣真的愚蠢。”
3。忠告：“你最好多陪陪我。”
4。同情：“你太可憐了。”
5。安慰：“你已經盡力了。”
6。排斥情緒：“不要生氣，不要拿別人的錯誤來懲罰自己。”
7。講自己的故事：“我上次跟你說某件事的時候，你沒有給我回應。”
8。調查：“這個事是什麼時候開始的？”
可以自查，看看自己屬於哪種傾聽模式。
一位心理醫生曾說：“
你可以表達憤怒，但是不要憤怒地表達。
”
我們在爭吵中難免帶有情緒，但是要想婚姻過得熱氣騰騰，好好說話才是關鍵。
相愛很難，守愛更難，有溝通才有感情，多交流，才能趁早發現問題，解決問題，堅固感情。
婚姻生活不能只是單箭頭的付出，只有雙向的並駕齊驅，才有了生活的意義。
願你這一生，好好說話，好好溝通。
人生如意，婚姻如願。
小兩口生活，難免有衝突，這時候吵或不吵，成了一段感情能不能走得下去的關鍵。
不吵，憋著再憋出內傷，吵，萬一吵壞了怎麼辦？所以，問題就來了，怎麼吵才能吵得恰到好處？進一步說，也就是怎麼在衝突裡進行建設性的溝通呢？實際上，我們的衝突中共有十大陷阱：
1）攻擊vs合作
2）權力vs關係
3）強大vs脆弱
4）入侵vs敞開
5）過程vs結果
6）高語境vs低語境
7）直接vs間接
8）高濃度vs低濃度情緒
9）自我vs連線
10）輸贏vs雙贏
如果我們無法跳出這十大陷阱，就會永遠陷在無意義的溝通裡，形成彼此指責，彼此黑化的惡性迴圈。
為了避免這種無意義的惡性迴圈，那麼，怎麼才能把問題清晰而不傷人地說明白呢？這裡有個套路可以供你使用，就是這些要素總結成一句話就是：
你需要從指責中跳出來，儘量把自己的問題和需求說清楚，而不是指責、控制、抱怨、繼續提要求。
6+2+1話術。
也就是：行為+想法+感受+對自己的結果+對對方的結果+對雙方的結果+（意圖（提出目標）+建設性方案）+確認。
也就是：行為+想法+感受+對自己的結果+對對方的結果+對雙方的結果+（意圖（提出目標）+建設性方案）+確認。
有了這個套路，就可以保證你在衝突發生時，不會陷入和對方“車軲轆話來回說”的戰爭中。
想要獲得關係的發展，在衝突裡進行建設性溝通的話術是關鍵。