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當別人無法替你感同身受時,請你熱愛自己

爺爺在醫院被查出膽囊癌的那天,我實在忍不住跑到醫院的院子裡,蹲在地上抱頭大哭。

許藍站在我的旁邊,她用手不停地拍打著我的肩膀說:“沒事的,爺爺會好起來的,你別光顧著哭啊!”

我說:“爺爺不會好的,他的癌細胞已經擴散了,要不了多久就會死的。”

“他那麼愛我,我那麼捨不得他,他不可以離開我,我要用盡一切辦法救救他!”

“沒用的!”許藍說。

我抬起頭,用眼睛死死地看著她,突然發現這個女人有點陌生。

以前不管我遇到什麼困難,她總會不離不棄地守在我的身邊,叫我得堅強一些,勇敢一點。

在她的幫助和治癒下,我切切實實戰勝了很多困苦,熬過了無數個漆黑的夜晚,慢慢的變得堅不可摧。

但那次她卻好心勸我放手,這突然讓我感到有點失落。

我很絕望,更想不明白,為什麼是許藍,一個我很喜歡的姑娘,在我快要失去爺爺的時候叫我不哭,騙我說一切都會好起來。

悲慟欲絕時,我不接受任何人的安慰和擁抱,甚至特別排斥別人對我說一大堆的道理。我只是想哭,她應該允許我哭,看著我哭,或者是抱著我哭。

如果我說我會想盡一切辦法去救爺爺,她就應該毫不猶豫地支援我,並且斬釘截鐵地告訴我:“你可以的!加油啊!”

即使我知道,有天爺爺會死,就算是我花光了所有的力氣和金錢,也沒有人可以救得了他。可她就是不能叫我不哭,更不能讓我輕易放棄,因為我真正需要的東西是理解和支援,更貼切點說,是別人的感同身受。

但是,人越長大越能夠明白,有很多東西在沒有發生在他們身上之前,沒有人可以理解你或者是有你一樣的想法。

你經歷過的別人沒經歷過,別人就無法替你感同身受;你瞭解到的別人沒了解過,別人就無法替你做出選擇。

當別人無法替你感同身受時,請你熱愛自己

那時候,許藍不能真正體會爺爺對我人生的重要性,所以她不明白我為什麼要哭,還努力安撫我不哭。可是後來有一天,她的媽媽因為車禍被送進醫院搶救,許藍也忍不住坐在醫院的走廊上大哭起來。

我努力安慰她不哭。告訴她,一切都會好起來的。

但她卻突然對我吼道:“你說的這些有用嗎?”

頓時,我啞口無言。

我想起爺爺離開人世的那天,我跪在地上哀求醫生救救爺爺,我一邊喊著爺爺的名字,一邊抱著醫生的小腿死不放手。我哭的很大聲,周邊的人都被嚇壞了,他們紛紛向我們圍攏過來。

那個醫生突然一把將我摟起來,然後抱住我,他安慰我說:“孩子,哭吧!大聲哭出來就會好受一些。”

我緩慢地抬起頭,他別過頭,我看到那個醫生也哭了。

他說:“我想念我的爸爸了,他就是在這個地方離開我的。肺梗塞。”

“我沒有爸爸,他是我這個世上唯一的親人。”

曾經因為年輕,我們都無法替別人感同身受,後來面對的生離死別越多,經歷過別人經歷過的人生,也就慢慢和別人達成了一種默契,即使他不開口,就是靜默地站在那裡,也能知道他快要控制不住自己了,他確實應該痛痛快快大哭一場。

當別人無法替你感同身受時,請你熱愛自己

我在醫院學習時,經常會遇到一些晚期癌症患者,他們的身上插滿了各種管子,感覺很痛苦。於是,有很多人就會出於對生命的尊重,建議家屬放棄治療,拔掉他們身上的管子或是呼吸機,讓他們安靜地離開。

但是很多家屬根本做不到,他們既不忍心,也捨不得,更接受不了這樣一個事實:那麼深愛的一個人,那麼熟悉的一個人,怎麼能夠說走就走,永遠地離開自己呢?

每個人都懂很多道理,也總是能用很多道理安慰別人,卻很難用這些東西真正治癒自己。

有些東西,尤其是關乎生死時,很少有人能夠用曾經安撫別人的話來說服自己,真要他放棄治療的時候,心裡總有不甘和不捨。

這種感覺就像談戀愛一樣,有時候你明明知道對方不愛你了,甚至是有很多人都好心勸你放手,但是你卻怎麼也做不到,仍然習慣繼續騙自己或者是在別人面前證明他還在你身邊。

你很愛他,所以你就離不開他。

你很在乎他,所以你就不會輕易放棄他。

你很需要他,所以你就千方百計地想成為他。

真正愛一個人時,你明知道不會有好的結果,也要一頭扎進去,怎麼也捨不得抽身離開。

這種感覺就是,放棄他比放棄自己更加痛苦難堪。

當別人無法替你感同身受時,請你熱愛自己

在醫院裡,經常有很多病人家屬會不計成本的求醫生救救他的親人,哪怕只有1%的希望,他們也會砸鍋賣鐵,求醫生用100%的努力。

記得上海“麗莎大夫”分享過這麼一個故事:一個80歲老人,因為腦出血入院。

家屬說:“不論如何,一定要讓他活著!”經過醫生4個鐘頭的全力搶救後,他活了下來。不過氣管被切開,喉部被打了個洞,那裡有一根粗長的管子連向呼吸機。

偶爾,他清醒過來,痛苦地睜開眼。這時候,他的家屬就會格外激動,拉著我的手說:“謝謝你們拯救了他。”家人輪流晝夜陪護他,目不轉睛地盯著監護儀上的數字,每看到一點變化,就會立即跑來找我。

後來,他腫了起來,頭部像是吹大的氣球,更糟糕的是,他的氣道出血不止,這使他需要更加頻繁地清理氣道。每次抽吸時,護士用一根長管伸進他的鼻腔。只見血塊和血性分泌物被吸出來。這個過程很痛苦,只見他皺著眉,拼命地想躲開伸進去的管子。

每當這時,他孫女總低著頭,不敢去看。可每天反覆地清理,卻還能抽吸出很多。我問家屬:“拖下去還是放棄?”而他們,仍表示要堅持到底。孫女說:“他死了,我就沒有爺爺了。”

治療越來越無奈,他清醒的時間更短了。而僅剩的清醒時間,也被抽吸、扎針無情地佔據。他的死期將至,我心裡如白紙黑字般明晰。便對他孫女說:“你在床頭放點薰衣草吧。”她連聲說:“好。我們不懂,聽你的。”

第二天查房,只覺芳香撲鼻。他的枕邊,躺著一大束薰衣草。他靜靜地躺著,神情柔和了許多。

十天後,他死了。他死的時候,膚色變成了半透明,針眼、插管遍佈全身。面部水腫,已經不見原來模樣。

對此,麗莎大夫反問自己,如果他能表達,他願意要這十天嗎?這十天裡,他沒有享受任何生命的權力,生命的意義何在?讓一個人這樣多活十天,就證明我們很愛很愛他嗎?我們的愛,就這樣膚淺嗎?

不得不承認,作為旁觀者,我們都會有像麗莎大夫一樣的感受。但是,在面對別人家的生離死別時,我們到底也只是個旁觀者,無法跟別人一樣感同身受。

病人家屬的愛,有時候雖然很盲目,在別人面前看起來很膚淺,但是又有誰能夠在那一刻,有他一樣的感受和經歷呢?

如果你不能替他感同身受,或者是你曾經也和他一樣愛的卑微,愛的喪去理智,還請你不要用你曾經也不能接受的道理規勸另一個人說:“別哭了!”或者是“放棄吧!”

這樣做真的太殘忍,很絕情!因為你不知道別人的生活,更無法對別人的酸甜苦辣感同身受。這就好比你無法讓男生理解女生痛經一樣。

作為別人,我們唯一能做的就是,陪在他的身邊用心的傾聽,看他哭泣,等他慢慢的好起來。

用一句很流行的話說:你得學著感冒了自己找藥吃,餓了自己到廚房找東西吃,痛的時候自己咬咬牙挺過去,你必須學會一個人,沒有人能和你感同身受,很多事情你必須經歷了才會懂。

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