今天的文章準備聊兩個話題。

一、消極溝通（Negative Exchange）

也是一種溝通

有讀者提問：“過年期間如何避免被長輩抓住聊討厭的話題。”

我們中國人講究的是以和為貴，“大過年的”，說討嫌話，嗆起火來，大家會覺得實在不好。所以呢，討厭的話題（比如逼婚，催生），都是能避免則避免，實在避免不了的時候，也只好忍著不發作，因為，畢竟是“大過年的”。

但其實

這個是很難避免的，要不然你也不會在這裡問我這個問題了

。但我想說的是，如果因為無可避免地進入了“討厭的話題”而嗆起火來了，也未必完全是壞事。

因為其實

矛盾的爆發、衝突的產生，也是一種溝通的方式。它能推動你們的關係發展，是打破你們相處模式僵局的一個契機。

我還記得我的導師2009年曾經發表過一篇文章，對一批年齡在18-91歲的個體進行了為期2年的追蹤，結果發現，被試報告的（2年前）與親人的消極溝通強度可以正向預測（2年後）他與該親人的親密感的積極變化。

簡單來說，比起不溝通的，消極溝通強的2年後他們的親密感反而增高了。

因為爆發了這個激烈的衝突以後——要麼你們

吵完相互拉黑，不再聯絡

——雙方進入一種“老死不相往來”的狀態，那麼對於你們來說，其實也是

擺脫了一個沉重的、不開心的、給心理帶來負擔的人際關係。

這也許未必是一個壞事，因為從此以後你們之間的相處倒好辦了，那就是

不相處，進入一種輕鬆的模式。

要麼就是

你們重新思考和調整雙方之間的相處模式

，如果你們之間有人覺得這個“老死不相往來”的方式不好，那麼

誰不爽，誰改變

——這就會

迫使覺得不好的那一方去做出反思

，去推動你們的相處模式發生改變。

比如長輩逼婚，晚輩反抗，爆發矛盾，雙方冷戰。如果長輩覺得這樣下去不好，那他們就該反思，“我不該催孩子結婚”，“以後我們不說這個話題了”；如果晚輩覺得這樣不好，那就晚輩反思，“我好像讓長輩著急上火了”，“我以後就積極一點兒，相親物件我去見一見吧”。

窮則思變，變則通，通則久。（這不就是典型的強化和懲罰嘛！）

有了衝突的爆發才會推動改變的發生，所以其實也

不用去刻意地避免這樣一種矛盾話題的發生

。如果你覺得，大過年的就不要提這些不高興的事情了，但其實這件事情

就像是你們關係中的一個毒瘤

，一塊腐肉，它其實是在

傷害你們的關係

，傷害這個載體。掩蓋不提，它

表面看著可能是長好了，但裡面卻在潰爛發膿。

所以有時候表面的好面板劃開了，

腐肉剜出來了，才有上藥長新肉的機會。

二、現在的你還記得20年前的樣子嗎？

然後由這個讀者的提問，我發散了一下思維，想到了過年期間很多長輩喜歡說、但是晚輩覺得好尷尬的一句話：“

你小時候我還抱過你呢

”。

這句話簡直是社恐人士的終極噩夢。

1、以前，我一直都認為這是親戚之間沒

話找話說的一種寒暄

，一句話術。但今年我突然有了不一樣的體會，可能因為

我們也終於長成了沒話找話的長輩吧。

就像今年過年親戚聚會，吃吃喝喝，說說笑笑。我注意到侄子們坐在角落，手裡捧著psp打著遊戲，

嘴裡說著我聽不懂的話語

，我問點什麼，他們就禮貌地回一句。

我想起來十一年前，那會兒我剛結婚，侄子還不到十歲，

像個小跟屁蟲一樣跟在我們身後

，一會兒說：“舅舅，我給你猜個謎語吧。”一會兒說：“舅母，舅母，你聽我給你講個冷笑話。”

什麼時候他們就長了這麼大呢，站起來一米八的個頭，坐下來則話很少，我都不知道他們在想什麼。

那一瞬間，我突然理解了為什麼有些長輩那麼喜歡說這句話：“你小時候我還抱過你呢。”

因為

我差點脫口而出：“還記得嗎，你小時候我還……”

2、前幾天，我陪著我的孩子在做手工機器人，孩子的外公過來慈愛地看了孩子幾眼，問他：“你想吃什麼？外公給你買。”孩子說：“外公，我現在有點忙，等我忙好了再回答你。”

外公笑著跟我們說：“這孩子小的時候特別好玩，軟軟的像塊嫩豆腐兒似的，睡在我和他外婆中間，奶聲奶氣的，一口一個外公外婆地喊著，去哪兒都要我們抱著，幹什麼都要我們陪著，我給他買只冰淇淋甜筒，哎呀，他高興得不得了。現在長大了，不要我們陪了，願意跟著爸爸媽媽玩兒了，哈哈。”

其實長大的過程就是這樣吧，小時候依賴寵著他、給他買糖買冰淇淋的爺爺奶奶外公外婆；大一點了，需要爸爸媽媽陪著他做手工，講故事，帶著他跑，跳，爬，老人家體力不夠，於是就不那麼被“需要”了。再大一點，他

建立了自己的小世界，他有他的朋友，他的圈子，那時候，連父母他也不“需要”了。

陪伴孩子長大，就是這樣一個盡心投入，又漸行漸遠的過程吧。

3、“你小時候我還抱過你呢”。說這句話的人，

懷念的其實不僅是小時候他抱過的你，而是懷念那個能把小小的你一把就抱起來的自己

，懷念的是屬於自己的親情的好時候。

在我抱過你的“小時候”，我的家中

高朋滿座，其樂融融，我很年輕，我的兄弟姐妹之間來往很熱絡，小孩子們天真可愛

，我還可以輕鬆地將你舉過頭頂。

但是現在周圍的一切都在變化。朋友們各奔前程，兄弟姐妹也有自己要忙的事情，孩子們也大了，好像不再需要我們的照顧了。於是

懷舊（Nostalgia）就成了對抗這種失落感的武器。

就像我現在看著我的孩子和侄子——小時候天真無邪，百分百地依賴我，不假思索地信任我。那時候的我們

很輕易地就能取悅他、滿足他、保護他，我可以將他扛在肩上看熱鬧，還可以幫他實現所有的新年願望，無論是糖果，故事書，還是小汽車。

突然有一天，曾經十分需要我，喜歡聽我說話，被我逗得哈哈笑的小可愛，長成了一個高冷的，客氣的，我看不懂的青年。

這一切都在提醒我，我不再是他世界裡的英雄，而是一個

囉嗦的、尬聊的長輩

。那個

我可以輕易滿足他需求的時代，已經非常非常遠了。

所以我會懷念“你小時候我還抱過你”的那個時候。

“小時候我還抱過你”暗含的下一句是什麼？是“怎麼一眨眼現在就這麼大了呀”。

大了，有自己的想法了，和我的距離也變得遠了。

4、三十幾歲的人，

處於從青年向中年過渡，從晚輩向長輩過渡的時期

，突然產生了這樣一種感觸，

也更能體會代際兩端的心情了。

以前的我就是現在的我侄子

，坐在角落裡玩著遊戲，面對長輩們紅光滿面舉著酒杯說：“你小時候我還抱過你呢”，尷尬地應到：“嗯嗯，哈哈，是呀……”

所以現在的我，既理解我的侄子，也理解我的長輩。

作為長輩，我會提醒自己“體面地退出”孩子們的生活。

因為只有當我有了自己的生活，才不至於把精神世界完全寄託在別人（尤其是孩子們）身上。當他們在他們的世界裡探索，我也有我的生活要灌溉。

作為晚輩，我也更能體會父母的情感需求。

我會對他們付出更多情感的陪伴，滿足他們的精神需求，而不是像過去那樣更多沉浸在自己的世界裡。

現在的我可能正處於人生的高光時刻，老大還需要我，會追著我問：“這是什麼科學原理？”“那個單詞是什麼意思？”

二寶還在襁褓之中，像只小動物一樣趴在我的肩頭，奶萌奶萌的。

我有時候會想，當他們長成了獨立的大人，說著我聽不懂的話，生活在我理解不了也走進不了的世界，我會不會看著他們小時候的照片感慨：“你看他小時候，我抱著他，我那麼年輕，他那麼小，那麼可愛，那麼喜歡我。”

作者 | 北京大學心理與認知科學學院副教授、博士生導師 張昕

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