先自我介紹一下，本人25歲，男，網名憨豆，現居深圳，市場運營，強迫史7年。

對於想加我的群友，很抱歉，時間有限，不可能一一回答你們的問題，回答起來也是重複，索性透過無為老師的公眾號徹底“坦白”乾淨。

01 症狀

高三那年發現自己好像出了問題，對一道題反覆地琢磨，明明知道答案是確定的，可知道是知道，就是做不到。檢查好像上了癮，要去一遍一遍確認答案，確定自己是不是真搞明白了，而重複確認的結果是：到了最後居然連題也讀不懂了，更別提對答案的確定。

腦袋像是被什麼控制了，不接受所有理性的分析，只接收強迫的訊號，像是被下了盅施了咒一般。

從沒覺得痛苦離自己這麼近，近到睜開眼它就在，好在我不失眠，還有喘息的時間——睡著時。

那時候不瞭解強迫症，覺得自己是不是壓力太大了，跟家人說他們也不懂，只讓我多運動，注意調節，多補充營養。

事實證明把強迫症當感冒是鬼話，就算是感冒也是來勢洶洶的流感，而且越來越嚴重。

這個症狀並沒有因為多運動、多調節、補充營養就好轉，檢查依舊在，心癮不消停。

可怕的事還在後面，我又開始了強迫回憶。明明已經過去的事，卻要拼命去回憶它有沒有危害，有沒有漏洞，有沒有疏忽，每一個細節都不放過。但總有回憶不起來地方，總有不確定的環節，這時的糾結很快演變成了痛苦，每天都處在要崩潰的邊緣。

哦，對了，同時還孿生出強迫洗手，觀念強迫（也不知道是不是叫這個），覺的自己都強迫全了，既有窮思竭慮又有強迫行為。

現在能調侃是因為痛苦已悉數遠走，可當這些真實地發生時，只有苦海無邊能形容那時的感受。我想回頭，可沒有能渡我上岸的救贖。

實在沒辦法了，找老媽吐苦水，可老媽也沒見過這麼奇怪的“病”，只好帶我去了醫院，分診後直接到了心理科。

02 就醫

我們大驚小怪地描述著，醫生卻是一副見怪不怪的樣子。

“你這個現像我們看過不少了，強迫症的可能性大，先做幾個檢查吧，確診一下。”

“痛苦能解決嗎？”

“先去檢查再說。”

乖乖檢查回來，確診了強迫症，我以為醫生好歹也要開導我一下，沒想到他開了藥，

“回家先去吃藥吧，嚴格按我寫的劑量吃，不能隨意停藥減藥。”

“吃了藥就能好嗎？”這是我最關心的。

“先吃段時間看看效果，一個月以後來複查，看需不需要調藥。”

藥名不說了，大家看過醫生的應該知道，開給強迫症患者的就那幾種藥。

難道我是個心理暗示不夠強的人？聽說有人吃安慰劑都能起效，我卻是吃了兩週也沒什麼效果，該檢查還檢查，該糾結還糾結。

吃完第三週，我去找了醫生。

“這個藥好像對我不管用。”

“情緒上一點也沒覺得好轉？”

“沒有吧……”

“換藥試試，我給你換其中一種藥，劑量也調一下。兩週後再過來看看。”

於是又拿了兩週的藥，繼~續~吃。

“快起效吧，快讓痛苦滾遠一點兒吧！”我在心裡默默祈禱。

許是調了藥起了效，或者還有我誠心地祈禱助力，這次吃藥居然有了效果。

壓在心裡的大石頭好像被搬走了，焦慮不安的痛苦也不再找上我，那真是一種挺神奇的感受。

但是，並不是所有強迫行為都被“藥倒了”，有些還是在，只是再實施強迫行為的時候心裡沒有那麼痛苦了。

03 花火

難道真像有的網友說的，藥物起效其實是抑制了神經？所以我對痛苦不敏感了？不管不管，自己也不是專業人士，不痛苦就行了。我催眠自己。

我對生活的要求並不高。

吃了半年藥，心情好了半年，現在回憶起這段時光，像是從別人生命裡偷來的日子，不是自己的，終究要還回去。

當醫生宣佈可以停藥試試的時候，我簡直想要放煙火慶祝。前面只顧著說藥的正向作用，它的副作用卻不能忽略。

尤其剛開始吃的時候，不管用不說，頭暈、沒食慾、睏倦……，各種反應可是不少，即使後來慢慢適合了，可吃藥還是給身體帶來了一些不適。

現在聽到停藥了，當然要歡呼。

“那些心理的痛苦和身體的不適，都要隨著停藥消失得無蹤無影了，我又回到了幸福生活裡。”這是我心裡的碎碎念，也是我那時最大的期盼。

錯誤的認知即便自己不糾正，也會有現實來打臉，把你打醒，讓你不得不去接受“自己的期望只是海市蜃樓”這個事實。

真是一言難盡的傷。

就像初見症狀時，它悄無聲息地來，這次仍然復刻了“突然襲擊”的場景。

04 復發

在一次考試時，忽然就開始不對勁兒。對著一道題總是想反覆確認，焦慮開始攀升。但時間有限，只能剋制著不檢查，但不確認清楚就好像沒辦法完成下面的題……。

那種感受我一輩子也難忘，手心冒汗，頭髮懵，心跳加快，坐立不安，思維在那一刻好像罷工了。

好在那道題排得夠靠後，考試結果雖不盡人意，但也過關了。

只是，心裡的恐慌從那一天開始了。

因為我清楚地知道，症狀又回來了。

因為我清楚地感受到，我的問題沒有解決，我並沒有走出強迫。

老媽再一次帶我找到了醫生。

這一次已經沒有大驚小怪的描述，而醫生也是一如既往的見怪不怪。

“再給你換換藥，繼續吃一段時間。”

“醫生，吃藥能去根嗎？”

“這個不好說，每個人不一樣。”

醫生的回答總是那麼滴水不漏，但我理解，這是職業規則。

“我吃了半年，好了半年，現在又反覆了，這次還是隻吃藥嗎？”

“可以加上心理諮詢一起，效果會更好。”

“那就能完全好了嗎？以後再也不反覆了？”這個問題我想是大多數迫友都想知道的吧，我也不例外。

現在知道這個問題在醫生那裡是無解的，只不過當時的執著非常人能理解，因為曾那麼的痛苦過，所以才那麼執拗。

自然是找不到肯定答案。

回到家看著那些熟悉的和不熟悉的藥，又想起吃藥帶來的副作用，我已經沒有了無知所以無畏的勇氣。

老媽看出我猶豫，讓我不如多去看幾個醫生，多問問。

多跑了幾家醫院，多掛了幾個號，多詢問了幾個醫生，結果如下：

“最好吃上藥，好得會快一點。”

“可以不吃藥，但做心理諮詢可不是短時間的，至少也要一年半……”

“吃藥結合心理諮詢吧。”

“換藥試試，可能效果會好。”

不一樣的醫生給了不一樣的建議，但綜合起來就是，吃藥，心理諮詢都可以，至於去不去根兒，會不會反覆，找不到答案。

鑑於當時對症狀的認知有限，鑑於當時家長的態度，鑑於當時迫在眉睫的高考，我被迫選擇了“繼續吃藥”。

基礎是多麼的重要啊，從初中起就打下的良好基礎為我高考的成功提供了重要支援。自己吃著藥、刷著題，家長保著駕、護著航，好在症狀的時日還短，好在從前的基礎夠牢，我順利考上了大學。

多希望新的環境能阻斷症狀，多希望能從此遠離強迫的噩夢，只可惜這一切都是痴人說夢罷了。

沒聽說吃藥還能讓人放鬆警惕。可我就是對自己信心滿滿，或者說對藥的信心太過，當自覺已經完全正常了，和醫生商量後我再次停了藥。

或許之前停藥的陰影還在，又或許心理始終還是那個心理，停藥後我有些膽顫，害怕症狀再來，害怕再次進入到惡性迴圈裡。

確實是好了一段時間，沒有藥，那些闖入性思維也沒有來，生活好像回到了正軌。

新的環境，自己喜歡的專業，一切都那麼讓人欣喜。

05 再復發

當我幾乎忘了強迫長什麼樣子的時候，它再一次不請自來了。

清楚地記得大一下學期的那個傍晚，我正在宿舍看書，忽然一個雜念攜了洪荒之力，衝破從前的藥物和當下意志力的阻隔，闖入了腦海。當時只覺得嗡的一聲，當然這不是真實的聲音，而是恐懼奏出的前奏。

完全不願接受和承認這個事實！我一直催眠自己，藥物管用，症狀早就被消滅得乾淨徹底，不會再回來。只是當它無論如何也不是夢的時候，終是要清醒的面對一切。

而我需要面對的就是“症狀又又又回來了”。

除了恐懼，還有沮喪和絕望。

我理性分析了自己的治療經歷。發現症狀，沒錯，去看醫生，沒錯，吃藥，沒錯，調藥，沒錯，復發再吃藥，也沒錯，那麼，究竟是哪一步錯了？

已經不想再去找家人解決，因為她們也不懂；已經不想再去看醫生，因為不想再吃藥；已經不相信強迫症能治癒，因為兩次沒來由的復發。

到網上搜羅了幾天，只得到一堆七零八落的資訊，依然是摸不著頭緒，依然是無計可施。

症狀卻是沒心沒肺的經常光顧，不管時間，不分場合。

06 看書

症狀愈發的嚴重了，從前只在某些方面焦慮，現在卻是焦慮在一天中佔據了大部分時間，不焦慮的時光顯得格外珍貴。

應付基本的學習都已經吃力，每天被焦慮恐懼糾纏，症狀來的時候痛苦著它不走，症狀走的時候害怕著它再來。惡性迴圈裡，我的情緒越來越低落，精神越來越萎靡。

刷手機刷到了幾本書，書名誘人的不行，若只看書名你會覺得它簡直就是稀世奇方，看了書就能擺脫症狀。

也許最初我們都是簡單又真摯的。

幾本書一股腦地買回來，如飢似渴地開始閱讀，太渴望從書裡找到打破困境的方法，太渴望它們能帶我穿越痛苦，回到正常的世界。

雖然看書絲毫沒有解決我的痛苦，但從書裡，我起碼找到了歸屬。

我的問題不特殊；

我的症狀不怪異；

我的痛苦不獨特；

我的復發不稀奇。

只是，書裡講症狀的原理更透徹，講突破的方法卻非常簡單，更別提可操作性了。

書還提供了另外一個有價值的資訊，讓我想到了之前醫生提過的心理諮詢。

有一個認知我是有的，太便宜的心理諮詢，打包票的心理諮詢不做。原因？只要你經歷過，我想你懂的。

這個認知幫了我，讓我少走了點兒彎路。

只可惜窮學生確實財力有限，根據當時的經濟實力圈定了幾位諮詢師。

500元50分鐘，電話諮詢。

第一次接觸心理諮詢，我抱了很大希望。

……

07 大學裡

不再把不成功的經歷再贅述一次了。大概的總結是，在大學的幾年裡，我一共找了3位諮詢師，共做了40多次諮詢。其中一位正念療法的諮詢師，兩位精神分析的諮詢師。

現在的我要為這幾位諮詢師正名，不是這些療法不好，也不是諮詢師水平太差，而是在症狀嚴重的階段，這些療法沒辦法讓症狀脫落取得明顯的進展。而症狀的強度和焦慮的濃度也讓我沒辦法去緩緩放鬆、慢慢覺察和積極面對。

所以在大學的四年裡，除了完成基本的學習任務，和強迫症的鬥爭成了我大學生活裡另一半景象。

08 痛與燃

與強迫症的爭鬥並未因畢業季的來臨而罷休，我也依然沒有適應被症狀不停侵擾的日子，所以，battle一直在持續。

畢業後透過老爸的關係找到了一份相當不錯的工作，可我卻一點也高興不起來。好像自從有了症狀就再沒有過真正的喜悅，好不容易症狀歇一會兒，也是提心吊膽地不敢相信，症狀真走了？不會吧？應該是驚喜啊，我怎麼這麼忐忑？嘀咕著、唸叨著，果然，症狀好像能聽到我的“召喚”，馬上回來“陪”我了！

難道，人生的樂趣真的被無情的症狀帶走了？

這種渾渾噩噩的日子到底要到什麼時候是個頭？

大好的年華不能就這樣付之東流，未來的人生更不能繼續這麼“喪”下去，我還沒戀愛結婚啊，怎麼能甘心（現在看來，果然是“生的慾望”夠強，那麼痛苦都沒耽誤我想這些）？我的青春，由我做主！

好在我的工作並不太忙，工作之餘的時間都被我利用了起來——搜腸刮肚的想對付強迫症的法子。

09 投射

也許受家庭環境的影響，再加上所處的是比較開放的城市，所以對症狀我並不掖著藏著，身邊的同事朋友都知道我強迫了好幾年，正在找出路。本來嘛，年輕如我，人生又已經夠苦，再整天躲著藏著，估計我要窒息了！

在此也想奉勸有些朋友，真沒有人把你的強迫當回事，最當回事的其實是我們自己，平時如果我不提，身邊人誰也記不起來我還有這檔子麻煩事。

這一點要感謝曾給我幫助的諮詢師，她告訴過我，這是妥妥的投射，是你把自己的感受強加在了別人身上。

是的朋友們，不是這件事多值得在意，也不是你身邊人真的在意，而是，你在意！然後，你就覺得TA們肯定是在意的，誰說不是跟誰急，自己也絕不會信。看，這就是投射！結果呢？對方明明手無寸鐵，你卻感受到了揮刀相向，這麼算起來，倒黴的是誰？！

跑題了！但真實的情況是，雖然大學幾年零零散散的心理諮詢沒有治療好我的強迫，但其他方面，比如家庭關係，比如社交，還是被心理諮詢推動的有點進步的。

任何的學習與努力都不會白費，它們都會在某些時候幫到你，這是肯定的。

10 希望至

時間過得真快，轉眼我已經工作一年了，只不過，關於如何對付強迫症，我還是一頭霧水。它依然猖狂地叫囂著，我仍然痛苦地承受著。

其實有一段時間我是想躺平在家的，尤其症狀嚴重的時候，帶著它上班簡直像是在行刑，只不過這種刑罰在心裡，而且是自己施加給自己的，更疼！

老媽死活不同意我停職，在她看來我能跑能跳、吃喝也不耽誤（雖然在症狀裡已經好久沒跳過了，雖然真的沒食慾，吃東西索然無味，可這些只有自己知道），為什麼要待在家裡當廢柴？大吵一架後我嚴重懷疑，這到底是不是我親媽！

當走過來以後，我才想到感謝她。真的，如果不是老媽堅持，讓我就那樣回家“休息”（自知不是多自覺多勤勉的人），可能如今我就真成了廢柴一枚。

言歸正傳，工作的第一年：在尋找裡痛苦著，在痛苦裡尋找著……

直到有一天，是QQ頭像的閃動，把康復的希望帶到了我面前。

11 決心

說來話長，老早加的一個網友，沒事就嘮上幾句，本著同病相憐、資訊共享的原則，我們也會分享彼此的自救經歷。

他是江蘇人，網名叫“微笑抑鬱”，是看著開朗實則內心荒蕪一片的理工男，以前他比我喪，時不時的我還要安慰他。

但最近他好像有了轉變，會積極地鼓勵我，會講一些他的感悟，我以為他是被哪個療法洗了腦、開了竅。

他推給我一位諮詢師，也把履歷發了過來。

“王無為？網名吧？筆名吧？肯定不是真名。”

他提示我看重點。

“哦，諮詢師，森田流派？森田是什麼流派？以前上網好像瞥到過，但沒跟進，可能當時覺得太小眾了。”

頭像不停地閃，提示著我又跑題了。

繼續看下去。

王無為，森田流派心理諮詢師，企業領導，正縣級，個案諮詢超過一萬個小時……，原來是個這麼牛的人，症狀經歷不簡單，指導經驗夠豐富。

後面自然是不用說了，他交代了自己找王老師治療的經歷，他的感悟，他的體驗，他的轉變。因為他的如此這般，所以，他才把這位重量級的諮詢師推到了我面前。

我和他，一樣地征戰多年，一樣地以失敗告終，一樣地不放棄尋找，一樣地不停碰壁，症狀和痛苦讓我倆惺惺相惜。現在，他力薦的諮詢師，也是我突破痛苦的希望，我要一試。

回家無意間和老媽提到我又要開始的網路諮詢，沒想到她極力反對。

“放著好好的醫院你不去，放著正經的藥你不吃，以前的心理諮詢都是網上找的吧，你也沒堅持下去啊！現在又找什麼森田諮詢，你能不能迴歸正軌，別在網上瞎折騰了。”

“森田都離世一百多年了好不好，我上哪兒還去找他諮詢？是森田流派諮詢師。該試的途徑我都試過了，這好歹也是個希望，我不能放棄。”

老媽不理我，我也不妥協，好在自己有工資了，可以實現財務自由，少去外面胡吃海喝兩頓就夠找老師諮詢了。

12 諮詢師

有勢如破竹的決心，攜勢不可擋的勇氣（其實真用不著使這麼大勁兒，老師的諮詢費不貴，我只想給自己加點兒料），我決定找王老師開始諮詢。

諮詢前網友還給我安利了王老師的具體“事蹟”：27年強迫症；走出來開始從事強迫症方面的心理諮詢；是領導，獲得過重大成就獎；多年來治癒了眾多強迫症患者；是強迫症方面的資深心理諮詢師。

27年？大好的年華都得和強迫症爭鬥，鬥不鬥得過還得另說，這是多痛苦的經歷！但之於我，卻是第一次被共情到。

話說從前經歷的幾位諮詢師，在她們面前更多的像是老師在指導著學生，是有間隔的陪伴。王老師讓我忽然生了敬意，因為他會懂我，因為他能突破。

對老師有了一定的瞭解，又都有著同樣的症狀，在首次諮詢時我沒有了和其他諮詢師交流時的不知所措——不知從何說起，不知要不要說。

被老師的親切溫暖到了，他的提示更是戳中了我的痛點，我開始了口若懸河。

13共情

從簡短的交流裡我就能感覺到老師的理解，這種感覺很奇怪，可能是我們這個品種的人特有的“功能”吧。

我絮絮地說著，好像要把這些年的苦全倒出來……

症狀、感受、關係、經歷……，很難不扯遠，症狀不是孤立存在的，所有的痛苦都沾親帶故的關聯了歲月中的悲歡離合。

大小症狀恨不得全部講出來，奈何記憶力有限，有的竟然想不起來了。當我還在搜腸刮肚地找詞來形容症狀帶來的痛苦時，老師溫和的說：“你後面想說的我來替你說好不好？如果需要你再補充。”

我聽網友說過，森田療法和精神分析流派的諮詢模式不一樣，森田療法以切斷精神互動為主，所以在諮詢中針對性很強，直指症狀。雖然對老師有了瞭解，也知道他經歷過很多症狀，但對他“能替我說出想說的”還是很懷疑，畢竟痛苦這個東西很私人，不是能共享的。

只是，當老師緩緩地說出我的症狀，我在症狀裡的模式，症狀帶來的痛苦，我的糾結，我對虛與實的判斷，我的怕與恐，無奈與無助，從希望到絕望……。當他帶著共情，悉數列出我的困惑與所經歷的艱難時，我瞬間情感破防了。

14 信任

難以置信的驚訝和著終被理解了的感動，我對老師佩服得五體投地，就差對著電腦叩拜了。

大概我這種少見多怪的諮客老師見得多了，他的語氣依舊穩定和煦。

“老師，你太牛了，我現在完全相信你是症狀的大倉庫了。沒經歷過的人再怎麼深刻也不可能說出感受上的東西，而你說得太貼切了，妥妥的就是症狀裡的我。”

“還有需要補充的沒有？”

“沒有了，你幾分鐘就說出了我一個小時也說不完的問題。你不光理解我，概括總結能力也強（事後覺察自己這次實在有點兒亢奮，怎麼還鼓勵上諮詢師了？這得是多得不到理解多壓抑才能表現出的樣子）。”

老師爽朗地笑了，他的笑聲能減壓，透著開闊與包容。

“不需要一字不漏地講出來，也不用擔心我聽不明白。這樣，我們先來解決當下最困擾你的一個症狀。”

“就是停不下來的檢查和停不下來的思維，我到底應該怎麼辦？”

“你來找我是願意信任老師，這很好，那麼我後面講的需要你在諮詢結束後去做，堅定地做到。”

“做了就能好（走出來以後才明白，對這個問題的執著也是認不清症狀的規律，求快求好）？”我不罷休地繼續問出這個很腦殘的問題。

老師又笑了。

“做了不會馬上就能好，但不做肯定很難好起來。行動，只是好起來的第一步，走出來必然要經歷辛苦和曲折，痛苦也不會少。就算有老師指導著、陪伴著，但每一步還是要你自己去走，痛苦要你親自去經歷，多難，也不要放棄！”

老師的鼓勵讓我信心大增，對走出症狀又多了一份堅定。

對了，還有對藥的痛恨沒說，我對著老師又抱怨了一通。

“對於藥，我不否認它的效果，但藥並不是約束雜念和思維的，它只是在焦慮情緒濃重的時候幫你緩解下來。所以，正確認識藥物的有效和侷限，不盲目、不抗拒。”

老師的通透和專業讓我無比佩服，他對我痛苦的理解和對症狀的瞭解，更讓我對找他指導著走出強迫充滿了信心。

在第一次諮詢裡瞭解了症狀，對老師建立了信任，這是個好的開始。

15 康復

每週會有一個固定的時間，老師準時在電話另一頭等我，所有的痛苦都可以向他傾吐，所有的困惑都有他幫我解除。我不再懼怕症狀，因為有老師在身後，我也不再逃避痛苦，因為有老師的支撐。

這幾年在錯誤的方向裡越走越遠，所以症狀泛化，痛苦不眠不休地追隨。

扭轉這麼多年形成的不良思維模式絕不是一件容易的事，起碼就我來說，需要陪伴，需要指導，來達到透過正確的行為模式轉變錯誤的思維模式的目的。

老師確實很牛，在他的指導下，我的症狀脫落得很快。兩個半月一共做了9次諮詢，我走出了強迫。

這一點兒也不玄幻，更不奇特，它的發生不是偶然，是必然！

因為，無論多痛苦，無論心癮怎麼勾引，無論我在症狀裡時看不看得到希望，無論情緒有多喪，我，都沒有停下過行動！而只有經歷了痛苦，煎熬時、沮喪時、坐立不安時、軀體症狀干擾時都堅持著走下去，我，才能突破症狀！

現在我算是徹底明白了，走不走得出來不在症狀的輕重，而在於行動的力度，對我來說，這是真理！

我的症狀算是夠嚴重了，但只要找對了人，做對了方向，走出來是必然。當然我身邊還有的網友，自己說著症狀並不重，可一直沒有好的解決辦法，又不願意求助，總幻想著自己就好了，結果拖來拖去，越來越麻煩，走不出來也是必然。

對於我來說，老師的指導已經融進了行動裡，內化到了生活和工作中，這是康復最關鍵的所在，也是支援我堅定地走向生活的動力。

16 總結

我現在把經過老師指導後，自己走出症狀的感悟總結一下，供大家參考。

1、吃不吃藥，自己做選擇，對於藥的效果，因人而異，就算是吃藥，起碼也要知道它的作用是什麼，不要抱有不切實際的期待。

治標和治本，你要有一個明確的選擇。而且，指望著吃了藥心理就改變了，這是根本不可能的，起碼就目前的醫學，還沒發達到那個程度。

我只能說，心理不主動地轉變，藥物的作用太有限了。

2、沒辦法走出來了要學會求助，求助確實是智慧。對症狀不要提意志力，心理問題不是透過意志力克服的，也不可能透過意志力切斷，這是科學。

我們並沒有自己以為的那麼能，硬要死扛，只能讓症狀纏綿難愈。你如果真把心理問題當感冒，也不是不可以，只不過，能吃點藥就好了的感冒或者能自愈的感冒當然可以不求醫，但感冒一直不好，而且有越來越難纏的跡象，你是不是要科學一點兒看待問題，去看看醫生？

心理健康和身體健康很難說哪個更重要，孰輕孰重或者一樣重要？對每個人來說，是自己的認知決定的。有人願意花錢去看身體的病，心理疾病覺得不值得花錢去療愈，那隻能說你的痛苦不值什麼，起碼在你心裡它不如錢重要。

3、走出症狀，不是把書背下來能管用的，也不是誰開導幾句你就好了。症狀的突破，只能從行動上切斷精神互動，透過行動生成的體驗才是自己的營養，關鍵時刻能給你續航。而感悟講得再好，把一個道理講成三個，自己卻還是深陷症狀，那就是個笑話。人，還是真實的活著比較好。

4、老師的指導是方向，別人的經驗是參考，真正走出來，行動是王道！雜念是闖入性的，根本沒辦法控制它什麼時候來，對它的態度尤其重要。從前的思維模式會時刻跳出來想把你拉回去。在這場新與舊較量裡，拼的不只是悟性，尤其當心癮死命拉扯的時候，這個時候，你收穫的指導，你得到的力量，你身後的支援，你對康復的信念，這一切，都是讓你繼續堅定行動的強大動力。

沒有任何花哨的技巧，有的只是一次次行動與心癮的對抗，這就是最真實比拼。贏了，那麼勝在了行動力，從跑出第一步開始，堅定與堅持下去；輸了，也就輸在了起跑線，不肯邁出第一步，自然談不上終點。

跑是跑了，但中途會不會摔跟頭？那是肯定的，甚至跑偏了也是常事兒。但沒辦法，這就是走出來的條件，沒有捷徑。能跑過終點的人都是摔了爬起來，偏了正過來，在這樣的過程裡實現突破的。

5、說起來好像很簡單，不就是對待症狀的態度嗎，態度對了就能好了。問題是，你要怎麼走到正確的態度上去！

態度這個東西可不是一蹴而就的，行動轉變認知，認知匯聚成態度，連行動都沒做明白，說什麼態度？未免扯得太遠了。走出來，腳踏實地很重要！一時好不是一世安，聽明白也不如做明白！用強迫行為緩解焦慮只是把自己推向更深的泥潭，為什麼我們的症狀越來越重，就是把強迫行為當了解藥。不想明白難受，那就多想幾遍；不檢查焦慮，那就繼續檢查下去；不清洗痛苦，鑽進洗手間洗個“明白”；不回憶清楚不放心，心裡多放幾遍“電影”……。當重複行為無論如何也不能給你帶來安寧的時候，還僅僅是壞習慣那麼簡單嗎？

當習慣帶來了痛苦，當行為的重複填滿了生活，你是不是要為今後做個打算？畢竟我們來到這個世界上，不是為了強迫性重複，不是為了體驗痛苦而來！還有很多有意義的事在等著我們！

17 成長

生活裡不可能沒有痛苦，但痛苦一定不是我們生活的全部。不怕有問題，而怎麼面對問題，怎麼解決問題，才是每一位迫友需要思考的。

強迫症不是感冒，沒有那麼輕，強迫症也不是絕症，沒有那麼重。輕與重之間的界限並不明顯。只看，你怎麼自救！

對於王老師，我永遠心存感激！如果不是他，我可能還在強迫的泥淖裡掙扎，混沌又痛苦。王老師並不是最有名的諮詢師，也不是會營銷自己的諮詢師，不然我早找到他了。但他是我心裡最溫暖，最能夠共情，最瞭解症狀，指導最精準的諮詢師。具體的說出來總比感嘆一句“老師菩薩心腸、大愛無疆”更真實、更合理。27年的強迫症和10年的心理諮詢生涯，成就了一位出色的諮詢師，也鋪就了迫友們通向突破的路。

我的故事好像寫完了，其實沒有完。在成長這條路上，妖魔鬼怪依舊不少，症狀的反覆也不稀罕，但，怎麼看待它，怎麼面對它，怎麼越過它，怎麼繼續向前走，永遠是我們要去學習的！

走出症狀只是一個開始，後面的路，還很長！