文/長風行 主播/小樓
“帶兩個孩子,沒有一個人幫我。
“他父母說我白吃白喝5年,好吃懶做,花他兒子的錢。
“他摔了我的眼鏡,打我帶傷的手,掐我脖子。”
前不久,一則新聞震驚網路。
安徽一個年僅29歲的母親帶著自己兩歲的兒子和四歲的女兒從24樓跳下身亡,令人扼腕痛惜。
以上是她生前和朋友的部分聊天記錄。
究竟是什麼原因讓她如此決絕?
根據警方通報,因為家庭矛盾、夫妻感情不和,她最終走上了絕路。
有人說:“壞的婚姻能把一個好好的人逼成瘋子。”
深以為然!
婚姻,經營好了是天堂,經營不好就是墳墓。
經營好婚姻前先經營好自己的生活,是對自己最大的負責,也是給對方最好的禮物。
只有雙方都懂得這4點,才能讓婚姻遠離不幸的泥沼。
過度付出
是毀掉婚姻的元兇
太宰治說過:“無論對誰太過熱情,都會增加不被珍惜的機率。”
婚姻中,對伴侶無底線地付出,反而會遭到對方的嫌棄。
微頭條上有個故事令人印象深刻。
小敏是個名校畢業的女孩,本來前途無量,卻為了丈夫遠嫁到一個小縣城。
婚後的十年裡,她幾乎包攬了所有家務。
丈夫在外風光無限,她卻只能淹沒在家庭瑣事中。
最終,丈夫還是出軌了。
她疑惑地問:“我為你付出了那麼多,你為什麼這樣對我?”
丈夫平淡地回答:“那本來就是你應該做的。”
過度付出換來的不是幸福,而是對方的得寸進尺。
有人這樣說過:“如果她願意為我付出,說明我的某些方面值得她這麼做。”
這種心理上的“理所當然”只會讓接受付出的一方只顧索取,不知回報。
然而,
任何感情都是雙方的相互給予,有來有往才能長長久久。
過度付出只會掏空婚姻裡的愛和真誠,導致婚姻失衡,甚至傾覆。
鄧超發過一條微博:“幸福就是桌上的一杯熱水,擠好牙膏的牙刷。”
孫儷曾爆料,鄧超有著嚴重的選擇恐懼症。
他每次外出拍戲都是孫儷給他收拾得妥妥當當,哪怕生病吃藥也需要她千叮嚀萬囑咐。
鄧超也在綜藝節目中坦言,孫儷是最值得他感謝的人,而他也為了妻子在生活中做出了各種讓步。
記得孫儷在去年結婚紀念日發的微博中說,其實鄧超也為這個家付出了很多:
“結婚九年,因為愛,他從夜貓子變成早睡早起,從無辣不歡變成飲食清淡,從北京搬到了上海。
“他一直在改變,為了家庭,為了我。”
夫妻之間只有尊重和肯定彼此的付出,才能感受到來自對方深沉的愛。
互相關心,互相體貼,互相尊重是婚姻能夠幸福美滿的基礎。
同甘共苦,相互付出是一段美好婚姻的真正底色。
過度依賴會讓對方肆無忌憚
知乎上有人問:“你非常依賴的人突然離開是什麼樣的體驗?”
有個高贊回答說:
“你失去的不只是那個人,還有你的精神支柱和半條命。”
過度依賴別人遲早會承受痛苦,沒有人會永遠讓你依靠。
曾在豆瓣上看到過一個帖子。
有一個女人,經常被丈夫辱罵、毆打,閨蜜勸她離婚,她堅決不同意。
她覺得自己沒錢、沒能力,只能依靠老公生活,離開老公,自己就活不了。
有一次,老公提出離婚,結果把她嚇得大哭。
因為她害怕失去,所以只能任由對方擺佈。
但真相往往很扎心——你的一萬個捨不得會成為對方一萬個為所欲為的理由。
你越依賴,對方越有恃無恐;你越離不開,對方越變本加厲。
心理學家霍妮指出:
“人們因為依賴而受到束縛,只有拋棄依賴之心,才能自由自在地享受婚姻生活,才不會覺得痛苦。”
影片《成為簡·奧斯汀》中,簡·奧斯汀所有的選擇都遵從著自己的內心。
她不能接受和自己不愛的人結婚。當她的母親勸說她和富豪衛斯理結婚時,她斷然拒絕。
簡·奧斯汀堅信自己不依靠男人也能獲取財富,在面對質疑時,她堅持做自己,不被他人所左右。
的確,一個人只要做到獨立、自主,在任何時候都可以驕傲地生活。
在好的婚姻裡,兩人可以相互依賴,但精神必須獨立。
夫妻可以情意綿綿,但你還是你,我還是我,誰也不是誰的附庸。
互相指責會傷害夫妻關係
人活一世,都要體面有尊嚴,而婚姻裡的指責卻會讓人尊嚴盡失。
在生活中,常常能看到這樣的情景:妻子指責丈夫沒本事,賺不到錢;丈夫責備妻子家務做得少,不勤快。
約翰·戈特曼說過:
“夫妻談話要以溫和的方式開場,才能以溫和收場。指責和批評只會讓情況更糟。”
在一期《愛情保衛戰》中,有一對夫妻因為受不了對方的說話方式,堅決要離婚。
丈夫說,有一次,他熬夜追劇,生病了。妻子看了只是冷冷地說:“你是自找苦吃,活該!別指望我伺候你!”
妻子立刻舉例反駁,說有一次她做飯不小心切到了指頭,痛得直叫。丈夫卻在一邊說起了風涼話:“你看你,切個菜都能把手切了,你咋不把廚房燒了呢?”
其實,有很多夫妻像他們一樣,本想關心對方,說出口卻是指責,把好意變成了惡意。
指責是最糟糕的溝通方式,不但解決不了問題,還傷了感情。
前兩天,朋友告訴我一件事。
她停車時不小心把車身刮掉了一大塊漆,非常害怕老公責怪她。
誰知老公知道後,只是輕描淡寫地說:“你不是想給車子換顏色嗎?正好找到理由了。”
於是,他們一起愉快地討論給車子換什麼顏色好看,把本來難過的事情變成了一件開心的事情。
最好的婚姻,是遇事不責備。
心理學家認為,指責和批評最終有可能演變為暴力相向,從而毒害夫妻關係。
指責不是愛,而是毒藥,會惡化夫妻感情,導致婚姻不幸。
無所謂的態度會損耗婚姻
林語堂曾說過:
“現代人以為維護婚姻靠的是法律,婚後把婚前的戀愛方式都拋棄了,當無法獲取幸福時,要麼得過且過,要麼離婚。
“這是錯誤的婚姻觀念。只有用心經營婚姻,繼續製造愛情才能讓婚姻永葆生機。”
夫妻兩人對待婚姻的態度,決定了婚姻的溫度。
微博上有個故事,很有意思。
有個叫小姜的男人離婚了,離婚前,他有喝不完的酒局,整天逍遙自在,從不過問家裡的事。
有朋友調侃:“你這個樣子就不怕老婆把你甩了?”
小姜無所謂地說:“有什麼可怕的?大不了再找一個。”
結果,老婆真的和他提了離婚,沒有挽回的餘地。
進入婚姻並不意味著萬事大吉,高枕無憂。
經營婚姻就像經營一份事業,容不得半點兒馬虎,否則悔之晚矣。
抖音上曾有人講述
經營婚姻之道
,大致分為4個要點:
1.經濟要獨立。
夫妻兩人有各自的事業和收入,自己的東西自己買。婚姻是共同成長,不是對方獨自成長,你去攀附。
2.因愛結婚,為愛生活。
不能把愛情過成親情。結婚並不代表丈夫把妻子追到手了,要追就追到老,婚後也要把愛掛在嘴上。
3.工作是工作,家是家。
無論在外面如何強勢,如何委屈,回到家就做個合格的愛人,不把情緒帶到家裡。不仗勢欺人,不亂髮脾氣是婚姻的良藥。
4.高情商處理家庭矛盾。
任何人和事都撼動不了夫妻之間的關係,一定要用夫妻共同體的態度去解決所有家庭矛盾。好的婚姻裡,夫妻關係重於其他一切關係。
婚姻就像一盆花,如果你不經常鬆土、施肥、澆水,就會以肉眼可見的速度枯萎,甚至死去。
只有不斷更新愛的方法,不斷精進愛的能力,婚姻才能容光煥發。
樊登曾說過一段發人深省的話:
“如果你的內心不完整,不強大,你跟誰生活在一起都一樣。所以,婚姻歸根到底是一個人的事,不是兩個人的事。”
美好的婚姻裡,夫妻二人一直都在完善自己,不斷髮現小確幸,製造小驚喜,在舊的感情上建立起新的紐帶,婚姻生活擁有了全新的體驗。
唯有如此,兩人的日子才能始終柔情蜜意。
點個
“在看”
,願我們都能對內改變自己,對外經營好夫妻關係,和生命中的另一半攜手走到天荒地老。