在經歷了隨便怎麼愛都可以的熱戀期後，生活的變化以及漸漸冷卻的熱情會讓人產生一種“落差感”。

比起互相放狠話，為了一丁點的事情都能吵架，此時人們更擅長沉默，漸漸在心裡萌發想法。

有的人能夠在這個過程中走得越來越近，也越來越遠，但有的人卻卡在了戀愛的落差感上。

01

戀愛時：愛情撞上現實

常常聽到有人問：“為什麼我遲遲找不到理想的另一半？”

當反問她的擇偶要求時，聽到的答案是：

“我希望未來老公有很多時間陪伴我，同時我也希望他是一個有錢人。”

不可否認，現實生活中確實有人還在追求著絕對完美的伴侶，不僅要求雙方契合，還試圖在所有維度特點上完美統一。

曾經有個讀者跟我分享過，她和男朋友從高中開始戀愛，現在已經有了快8年的時間。

對方情緒穩定，即便有矛盾生悶氣也會主動溝通解決，把她當小朋友寵愛，凡事有交代、事事有迴應。

當然，她自己本身也不作，非常理解和支援對方。

她發自內心地覺得彼此就是靈魂伴侶，任何想法都可以安心分享，相愛多年甜蜜如初。

但對方家裡最近賣了市區的房子，貸款買了另一套房，貸款人是她男朋友，每月需要幫家裡還貸。

儘管對方工作很努力上進，領導也很器重，有更大的平臺伸展拳腳，但她開始憂慮，因為未來能不能做出成績不知道。

就連她爸媽也不同意他們在一起，覺得以她的條件可以找一個家庭條件更好的。

而她自己也明白房子和錢是婚姻的基礎和保障，但又覺得很難找到一個三觀契合、自身優秀、對自己又好的人。

現實與未來碰撞產生的落差感，讓她陷入了猶豫。

但我們看到這個故事的第一反應，是覺得這個男生是個好男人，認為應當趕緊抓住機會。

因為父母所說的“認為自己的女兒一定能找到一個比現在條件更好的男生”，是一種潛在假設。

但事實上，這還要兩說。

在現在的市場上，一線城市和新一線城市女性已經開始了內卷，越是發達城市，單身女性越是優秀，而互相之間的競爭也越是激烈。

所以，這種潛在假設，在我們來看不成立。

退一萬步講，就算這個假設成立，即便能找到條件比現在更好的男生，但也會發現對方別的條件會有落差。

在選擇一個人的時候，要總體判斷。

因為有可能條件好的男生身高達不到要求，又或者條件好的男生脾氣很差。

而對於現實問題，那就努力創造。

原生家庭是我們無法改變的，但我覺得現在80後、90後、00後這三代人在生活的基礎上，應該不斷自我發展、創造。

在這個時候，不應該怨天尤人、一天到晚在這講這些有的沒的，而應該夫妻同心一起想辦法解決問題。

與其在問題上躺平、迴避，甚至假裝成是情感問題的出現，還不如利用這時間好好奮鬥。

有時候，很多焦慮就會在踏踏實實的每一次奮鬥中逐步緩解，事情也就會逐步解決。

02

婚姻裡：愛情淪為親情

“愛情淪為了親情”，似乎是中年夫妻的一道坎，但總有些人過不了這道坎。

因為比起左手牽右手的熟悉和依賴，人們更向往愛一個人時的心動，和心動時產生的微妙電流。

就像我的一位讀者，她自由戀愛遇到現在的老公，因懷孕結婚，但沒有因懷孕而減少待遇，鑽戒、婚禮都是負擔得起中最好的。

她老公還請了月嫂專門照顧，節假日都會準備小禮物，寶寶出生以後，即便經濟緊張了也會準備。

在戀愛中，對方是有100給她花99的浪漫，但在有了寶寶以後就變成負擔。

在孕期，她發現對方經常和兄弟喝酒吃夜宵，半夜回家。

寶寶2個月的時候是過年，而對方差不多45天都是晚上打牌、喝酒，白天睡覺。

雖然婆婆和他們一起住（單親家庭），但她知道奶奶幫忙是情分不是義務，所以帶孩子的主力都是她。

她沒有發現對方有出軌的情況，對方現在也已經認識到錯誤並在努力改正，下班回來都努力在帶娃，而她晚上就去健身。

但那兩次讓她失望了，在內心有了隔閡，感覺愛情變成了親情。

雙方單獨的活動就是一個月去開一次鐘點房，在性關係中，自己盡義務的感覺大於樂趣。

我曾經就講過，任何一段感情在最初的時候，千萬不要搞得特別浪漫、浪漫到極致的感覺。

因為一個人要是把這種東西全部釋放掉，後面就很難做到可持續。

也就是說，一個人的最好情感狀態，是慢慢來、細水長流。

而上述故事就是一個反例，在談戀愛的時候互相都管，甚至透支呈現所謂的最好感覺、最好狀態。

但也正是有100給花99的浪漫，給了彼此錯誤的預期，從而造成了後面那麼大的落差。

既然已經將關係陷入了這種落差感大的狀態，就要努力地調整和適應重點，要想辦法轉變一個思維：

婚姻不是戀愛時的長期關係、短期關係，愛情變成親情是一種很常見的反應。

那麼，現在就不要再想著繼續製造新的浪漫，要嘗試尋找新的共同意義。

只有彼此尊重和享受彼此的陪伴，才能讓這段關係可持續。

而上述故事現在最大的危機，就是彼此不尊重，也不享受陪伴了，就連最親密的行為都變成了盡義務。

此時，要想辦法調整過來。

不能在對方帶娃的時候，自己就去健身，這更像是一種逃避，只會讓雙方的距離越來越遠。

要嘗試共同創造一個空間，哪怕請外人幫忙照顧下孩子，也要騰出時間讓彼此有一個共同活動。

想象一下，如果這段關係即將摧毀，與其等待那個時候承受大的代價，不如現在花錢請個人、哪怕只是每個禮拜搭把手照看一下。

當然，也可以自己想辦法創造空間。

總而言之，就是要給彼此之間的關係創造一個單獨的時空，而且一定要讓對方參與進來。

一定還要對生活有一個新的認知：我們永遠不可能回到過去。

所以，不要奢望想辦法找回以前的感覺，我們只能想辦法創造新的感覺。

在關係當中，最重要的是創新，創造新的感受覆蓋原來的感覺。

03

好的關係，是隨機應變

我曾經遇到過一個讀者，她經歷了兩段感情，每次提分手男生都不會挽留，以至於最後都無疾而終。

她的第一段感情歷時4年，分手是據說是因為異地，可和她分手後不久男生就有了新的女朋友。

家長都見了，最後還是分手了，這讓她對感情有一種不信任的心裡。

第二段戀愛是分手後想找人聊天，在網上結識的第二任。

兩個人交往半年，一開始很好，後來發現男生的心不在自己這裡。

於是，她來向我提問：“怎樣找到一個不會分手、適合結婚的物件？”

這個問題，也彷彿像在問：“怎樣做，才能讓關係永恆不變？”

但這種心態，本來就錯了。

就像在一個港口，原本是應該和其他人一起出海的，結果卻問我“該怎麼找一艘永遠不會離開的船”。

這個世界上不存在一艘永遠不會離開的船，也不存在永遠不會變化的關係。

在關係裡，最重要的成長就是要學會變化，學會適應變化。

因為一段好的關係就是哪怕在再幸福的時刻，都需要用心維護；哪怕在再好的時候，都需要應對每一個變化。

1）檢驗現實的能力。

“在感情中，無法檢驗想象與現實之間的區別”，是很多女孩子都會犯的一個錯誤。

當然，我也知道並不是很多女孩子完全沒有這個能力，只是大多數女孩子都是感性的，一旦進入感情，就很容易缺乏這種能力。

但我們只有學會與現實世界接軌，才能愛得真實。

2）管理預期的能力。

結婚與談戀愛，其實意味著兩種不同的生活。

因為談戀愛只需要面對浪漫，而婚姻每天要面對的是柴米油鹽，這是兩種不同的生活模式。

所以，要管理好預期，接受磨合的過程。

更多的時候還是要能看到對方的付出，同時一起對家庭創造貢獻。

3）應對能力。

要始終讓自己保持充實，內而外地完成一次次蛻變。

有一句話，我很喜歡：“地圖，並非疆域。”

我們沒有看到的那部分地圖，不代表它不存在，只有更深更遠的探索，才能讓自己懂得更多。

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