1。有一個人較真咯嗦，娶了個賢內助叫要你管，生了個小子叫分神。有一天勞動不見了！夫妻倆就去告密。警察問父親：試問這位男人家你叫啥名字？慈父說：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問老鴇叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要為啥？夫妻倆說：搗亂。

2。一妻子懷胎七個月，了了了是個男孩，於是很自以為是的跟漢子說：而今你隨身有的，我全都有。

3。有一次出來遊山玩水玩過山車，片段情人在我先頭。男的趾高氣昂，自信滿滿的對女生吼道：“不要怕有我在，我保護你”。在車緩緩啟航時，我持械事先準備好的幾個螺絲，拍了拍先頭那哥倆，說“弟兄，剛才你坐位上掉下來了這幾個實物”。

4。走在街上，遠遠地迎面走來一個妹子，靚妝的，高跟鞋的鞋跟又細又高，走的要麼盲道。率爾鞋跟夾到磚縫裡，直白就向哥撲回心轉意。還好我能耐敏捷，小腰一扭就閃到一邊了，她趴在地上直朝我翻白眼。胞妹，我可沒惹你，咋這一來沒禮貌啊？

5。剛望見一仙姑級別的天生麗質，遂搭話：你也等公交吖？女神撇了我一眼：學生吧？姐等生業呢。

6。看出前女友髮狀態說因家庭暴力要和她男人離異，這唯獨我的前女友啊，我C，這種事我怎生能弄虛作假置之不理，撒手不管呢？我立馬閉門羹了手下的辦事，買了張機票飛到她的城池，出了航站我就去百貨商店裡買了一大堆好吃的和一瓶洋酒，繼而打了個的到了她取水口，一邊趴門上聽她人夫打她一邊興致勃勃地吃了奮起。

7。昨日，女友終於同意去開房了，她說她抑或首先次，安康起見我們就協同去買套套。我聽說杜蕾斯的比較好，就問，杜蕾斯不怎麼一盒？老闆說35，我覺著還行，就說，那行，來一盒吧，然而女朋友不許諾，哪裡要35了，不一直是25嗎，老闆可能不好意思騙人，就說，那好吧，25吧！嘿嘿。。。女友砍價真是太厲害了！

8。彼時跟初戀到了談婚論嫁的境域，奈何兩岸大人整死不允許，無奈以下只好相安無事訣別。分離那天，我們抱在一道哭了好久好久。臨走前，我實在難捨難離，拉著她的手問“我們還能無從像在先那樣做有情人？”初戀沉默了一忽兒，驟然給我一巴掌說“都分袂了你還想睡我？”

9。前夕做了牛羊肉，媳婦兒正要伸筷子去夾，一側的幼子遏止道：“鴇母，你紕繆在減肥嗎？不能吃白肉噢！”媳婦兒很無奈，只能作罷，吃青菜去了。接下來幼子一連往我碗裡夾了幾塊大肥肉，我正打動幼子時有所聞嘆惜人呢！小子來了句：“鴇母，白肉都讓生父吃，他胖了外圍那些姨母必然不會歡喜他的，很平平安安。”

昨天在超擠的牛車上，在拉門即將停閉的一晃蹦上來倆大哥，長兄A說：“幸好人類這是向上了，這要有個尾巴不就夾住了嗎！”大哥B搭話說：“據此說背對著門站著啊，這要正對著門不也夾住了嗎？