一位陌生的條友私信,留言給我:
“作為兒子和父親,怎麼去維繫和平衡自己孩子和父母的關係?父母喜歡用老一套思想,過多插手孩子的教育。”
很顯然,留言給我的,是一個男孩兒的父親,於父母而言,他又是他們的兒子。
父母過多幹涉(參與)隔輩人的教育,確實容易引起很多矛盾。
其實,想處理好這個問題,就要想辦法儘快擺脫自己以及自己孩子與父母的共生關係。
那麼,如何“擺脫”與父母的共生關係呢?
一、什麼是共生關係?
共生關係是不分你我,沒有邊界的關係。
比如,0-6個月的嬰兒,在母親體內就是與母親共生的關係。
在這個共生期,嬰兒完全依靠媽媽的身體所提供的營養物質存活下來,出生以後,嬰兒靠母親的乳汁和照顧存活下來,在這段共生期裡,嬰兒與母親是不分你我的。
嬰兒走過這段“共生期”,將走向獨立、成熟。
大部分共生關係發生在母子之間,也有一些,是發生在父親和孩子之間。
有的共生關係是不健康的,比如給我留言的這位條友,人們要擺脫的,是不健康的共生關係。
不健康的共生關係,往往有如下一些要素:
1。父母婚姻不幸福。
2。父母一方的焦慮和控制慾強。
3。父母忽視孩子,讓孩子過早獨立,可孩子的內心卻依然對父母充滿依戀。
如何走出不健康的共生關係?
這個過程很漫長,也會伴隨著一些痛苦,這個歷程可能會持續一生。
1。經濟獨立。
誰經濟獨立,誰說話硬氣。
一個人的擔當和他(她)的收入往往是成正比的。
如果你能做到經濟獨立,父母就很難再把你當孩子看待。
如果你在經濟上依賴父母,就很難不被他們當小孩子看待。
2。保持物理距離。
這也需要經濟獨立做保證。建議子女和父母分開住,各自有自己獨立的空間。
父母與子女之間最好保持“一碗湯”的距離:
可以方便彼此照顧,又相對各自獨立,各不相擾。
3。情緒和情感獨立。
無論父母、子女,都有不開心的權利,也都要為自己的情緒負責。
4。發展出新的親密關係。
比如戀愛、結婚、生子,等等,都可以使人擺脫父母的控制,逃離原生家庭。
當新的關係出現了,父母自然就會意識到:孩子長大了,不再是他們的兒子或女兒。
正常情況下。大部分人,都可以依賴新的親密關係,走出與父母的共生關係。
提問的朋友及其兒子,與其父母就是一種共生關係,而且,是不健康的共生關係,只有擺脫了(走出來了),關係才能得到改善。
【寫在後面】
不健康的共生關係——
不健康的共生關係,主要有以下幾個特徵:
1。依賴與控制。
依賴與控制是配對出現的。
依賴主要體現在情感、生活、經濟等層面上。
子女包括子女的子女,對父母的依賴是有代價的。
比如,父母是老一套思想,年輕人的育兒觀與父母的觀念不一樣,有時,有很大分歧。
依賴的代價就是不自在、不自由、被控制。
這時,子女心裡會很矛盾:既享受著被照顧,又想擺脫(父母)控制。
2。恐懼與內疚。
父母擔心孩子在外面的人身安全,所以,總是小心翼翼、無微不至地照顧孩子,為子女遮風擋雨。
同時,父母也會恐懼孩子會遠離自己。會希望孩子留在自己身邊,企圖“抓住”孩子。
我有幾個同事就是如此:孩子在大城市發展很好,卻以各種藉口,把孩子弄回本市……
3。個體發展受阻,缺乏自我認同感。
比如,不工作、不戀愛、迴避社交,感到空虛,沒有生活目標。
現在的媽寶男、媽寶女,就是屬於個體發展受阻,缺乏自我認同感。
#婚戀手冊#