“你總問,為何丟失的越來越多,
怎麼心還會越來越重,
那些犯錯遺憾的故事多難得,
像一首歌溫暖了旅途……”
《浪姐3》一公表演,一首《你不要擔心》聽得人潸然淚下。
演唱者之一的黃奕,為了呈現最好的舞臺效果,參加節目期間,瘦了整整10斤。
她坦言:“我要給大家看到一個全新的黃奕。”
生命中那些糟糕透頂的時刻,曾讓她跌入谷底,但沒有摧毀她,反而讓她重建了對自己的認識。
就像她在長文中寫的:
“人生路上,沒有誰是不經歷傷痛的,沒有誰是一直堅強的,即便我們破碎過,這些傷口也總會癒合。
我們人生的紋理正是因為這些不太好看的傷疤,變得更加豐富和厚重。當我們按下重啟鍵的那一刻,一切都是新的開始。”
從跌入谷底到涅槃重生,黃奕是怎麼做到脫胎換骨的?
兩次嫁錯郎,她洗淨傷痕再出發
說到傷痛,不得不提黃奕兩段糟糕的婚姻。
第一段,她在事業巔峰期,閃婚“金融天才”姜凱。這段婚姻只維持了一年,就畫上句號。
第二段,黃奕和黃毅清奉子成婚。婚後感情生變,黃毅清不僅在網上潑髒水,還家暴她、洩露她的私密照。
這給黃奕的身心造成極大傷害。
屋漏偏逢連夜雨,前夫姜凱也發文嘲笑黃奕:“人生最大遺憾是遇見你,一生最開心是閃離。”
前夫的說辭,讓黃奕的公眾形象遭到極大打擊,她的所有工作都被叫停,廣告商紛紛來要索賠。
更糟糕的是,離婚後,黃毅清緊咬糾纏,不擇一切手段炮轟她。
虐待女兒、交往渣男、人品敗壞……整整6年的攻擊,黃奕的生活徹底毀了。
她原本有著極好的觀眾緣:
《上錯花轎嫁對郎》裡的李玉湖,水靈靈的可愛;《還珠格格3》裡的小燕子,鮮活靈動討人喜歡。
可因為前夫的糾纏,她不敢開手機、不敢上網、不敢出門、不敢工作……行內口碑一落千丈,曾經的朋友都對她避之不及。
她感覺“身上的皮都被撕掉了,整個人都被撕碎了”。哪怕有人請她拍電影,她都會擔心“到時候能不能播出來?”
黃奕把自己關在家裡閉門不出,沉浸在人生的至暗時刻裡。不知過了多久,父親的一句話點亮了她:
“黃奕,你想毀一陣子,還是毀一輩子?”
看著頭髮花白的父母、日漸孤僻的女兒,黃奕意識到:
不止我沉淪在痛苦裡,至親也在承受同樣的痛苦。
她開始振作起來,嘗試重新活在陽光下。既然女演員的黃金期已過,那就試試創業做生意,失敗一次沒關係,再試試第二次、第三次……
接二連三的失敗掏空了她,但沒有打倒她。沒錢做宣傳,黃奕就親自帶著蛋糕去試吃、去探班。
破釜沉舟的努力之下,她投資的蛋糕品牌順利拿到投資,成為“蛋糕界的愛馬仕”。
一股莫名的力量,引領著黃奕觸底反彈。
她參加綜藝《演員請就位》,贏得評委認可。眼看就要晉級決賽,卻把分數都給了另一名演員張月,託舉她晉級。
只因為,張月因為出演小三“林有有”,正遭受網路謠言和謾罵。黃奕體會過這種痛,自己狠狠摔過跤,看到別人走路不穩,便想扶一把。
過往糟糕的經歷,讓她生出對傷痛的憐憫和理解。那些痛苦和創傷,沒有使她更冷酷,反而教會了她如何更加溫柔地熱愛他人、熱愛生活。
就像陳凱歌對她的評價:
黃奕有一種閱歷堆積的深情。
兩次浩劫毀了黃奕,也重塑了她,使她重新接納屬於自己一切,比以前更會經營生活。
曾經,她提起前夫就後怕;如今,她可以在《吐槽大會》上把過去當笑話講。
經歷對她而言,更像是一份禮物,不但豐富了閱歷,也讓她寵辱不驚、遊刃有餘。
拆開苦難經歷的外殼
黃奕參加《星空演講》,自我介紹時說:
“我是一個久別銀幕的女演員,一個正在學習成長的單親媽媽。”
她沒有控訴前夫的傷害,也沒有抱怨賣慘,而是接納自己做錯過的選擇,也接納做出選擇的自己。
她說
“當時的我,沒有能力去愛,也沒有能力被愛。”
現在,她開始學著去愛。
時刻陪伴在女兒身邊,為了照顧好女兒,專門向月子中心的工作人員學習如何育兒;
也開始學著被愛。
綜藝《怦然再心動》中,她說:“我要做愛的不死鳥!”
涅槃重生,重建支離破碎的自我碎片,黃奕花了整整10年。
收下經歷這份禮物後,她比以前更強大堅韌。
然而生活中,更多人將經歷視為負擔,想放下,卻怎麼都無法釋懷。
對痛苦的關注使她們遮蔽了希望,失去了控制自己的感覺。
德芬空間一位來訪者,離婚後做什麼都不順
:生意失敗,考證失敗,戀愛失敗,健康也出現問題。
她沉浸在過去糟糕的經歷裡,將一切痛苦打包丟給前夫。
心理學家科胡特認為,
當我們把不幸歸咎於他人,同時也給了他人控制我們人生的權利。
表面上,她認為一切都是前夫的錯;實際上,她沒有看到經歷中的價值,所以遲遲無法成長:做生意拿不定主意,考證無法集中注意力,戀愛畏手畏腳……
德芬老師說
:“每一件發生在你身上的事情,都是一個‘禮物’。只是有的‘禮物’包裝得很難看,讓我們心懷怨恨或者心存恐懼。
如果你能帶著信心,給它一點時間,耐心細心地拆開這個慘不忍睹的包裝,你會享受到它內在蘊含的豐富美好,會發現它是為你量身打造的禮物。”
是的,創傷和幸福,都是“禮物”。
我們從創傷中感受到的不堪重負、憤怒、羞愧和崩潰,不正是刺激我們前進的動力嗎?
把創傷當成禮物,收回對生活的控制權,擁有經營好自己的自信,我們才能真正走出過去、活在當下、前往未來。
擺脫創傷,把經歷當成禮物
那麼,具體該怎麼做,才能把經歷當成禮物、與過去釋懷呢?
首先,體會經歷中好的那一面。
《伯恩斯新情緒療法》認為,許多情緒問題都來自消極的自我對話:我怎麼這麼倒黴;我太差勁了;我的人生全都完了……
對經歷的糟糕體會,讓人覺得自己是個失敗者。
但早在千年前,希臘哲學家埃皮克提圖就說過:
人的煩惱並非來自實際問題,而是來源於看待問題的方式。
經歷本身並不糟糕,我們對經歷糟糕的看待方式,才是糟糕情緒的源頭。改變對經歷的看待方式,需要理解三個原則:
第一,你所有的情緒都來自認知或思維。
若你認為某件事有收穫,就會感到慶幸;若你認為某件事毫無益處,就會感到倒黴;
第二,情緒消沉時,你的思維會被無法擺脫的消極感左右。
讓自己快樂起來,看待經歷的視角也會變得積極;
第三,學會達觀的處事態度。
就像黃奕在支教中,認識的一名身世坎坷的截肢男孩,她認為男孩很不幸,可男孩笑著告訴她:
“別看我才9歲,沒上過學,但我會50以內的加減法呢!”
生活再糟糕,積極的處世態度都不會動搖,笑對生活的人不會被經歷打敗,因為他們隨時都能挖掘自己的價值所在。
然後,相信自己能夠改變所感知到的一切。
告訴自己:
無常是世界的常態。我們無法阻止壞事發生,但可以從經歷中吸取經驗,踩著失敗越走越高。
最後,用理性迴應重建自我。
人們看待生活的視角有兩種,一種是下意識視角,另一種視角是理性視角。後者能讓我們進行自我對話。
比如,腦海內產生兩個聲音,一個聲音來自下意識視角:“婚姻是一個女人的歸宿”;
另一個聲音來自理性視角:
“上錯花轎是命運安排,堅持走對的路卻是自己的選擇。”
用理性視角,去迴應腦海中那些下意識的聲音,這個過程是在重建自我。
它能幫助我們拋開過去固有的一切,用更加理智強大的姿態,為生命掌舵。
就像德芬老師說的:
“受苦有兩種,一種無知無明,另一種有自知之明,不逃避痛苦,不抱怨他人,而是全然的接受經歷,讓壓抑、隱藏多年的能量爆發出來,在全然的愛和接納中去經歷它。
這樣的受苦,是你走出人生困境、茁壯成長的契機。”
和過去釋懷,無論好壞,接受發生在自己身上的一切。痛苦是經歷中的陰影,無法被驅散,但當你學會為自己點燈,光明自然會趕走黑暗。
這份愛自己的能力,就是驅散痛苦最好的良藥。
策劃 | 金鳳
編輯 | 秋秋