去年年初，發生在兒子身上的那件事，讓我至今心有餘悸。

事情是這樣的：

12歲的兒子剛上小學就戴上了眼鏡，後來更是因為頻繁使用電子產品，近視度數一直在增加。

我和老公看在眼裡，急在心裡，三令五申不許他多看螢幕。

然而那天，兒子又不知道從哪個同學那裡借了一部手機，躲在被窩裡偷偷地玩。

結果，一個不小心，手機重重砸在了眼睛上。

據他說，當時只覺得一陣陣眼花，也沒怎麼當回事，就繼續玩了起來。

可沒想到，睡覺前，他用力揉了揉眼睛，再一睜眼，竟然發現自己眼前彷彿蒙了塊黑布，什麼都看不清了。

兒子大驚失色，一邊舉著手機，一邊大喊：

“媽媽，媽媽，我的眼睛看不見了！”

當時，我和老公都被嚇了一大跳，連夜帶著孩子前往醫院看急診。

經過一系列檢查，醫生告訴我們，孩子右眼的視網膜大部分脫落，即便立刻手術，他雙眼的高度近視也可能會繼續發展。

最壞的結果，就是徹底失明。

得知這一訊息後，一向鎮定自若的老公突然被抽乾力氣般，一屁股坐在地上。

而我，也捂著臉放聲大哭起來。

哭完後，我憤怒地將兒子緊緊握在手裡的手機抽出來，砸了個稀爛，恨恨地想：

“這該死的手機！

“這無良的遊戲！

“我兒子的一生都要被它們徹底毀掉了！”

那天在醫院，醫生先是向我和老公說明了誘發視網膜脫落的原因。

比如高度近視、受到嚴重外傷。

再比如，長期熬夜，或是某一時段集中且過度用眼。

之後，那個看起來年長我幾歲的女醫生輕輕拍了拍我的肩，語重心長地對我說：

“孩子還小，當父母的一定要多花心思。

“像我之前遇到的一個男孩上網成癮，一年內視網膜脫落兩次，做手術都沒用了。”

醫生的話，字字戳心。

兒子沉迷遊戲，其實不是一天兩天了。

記得有一回過年，我和老公帶著兒子回老家。

家裡的老人許久不見孫子，剛一見面，立馬忙前忙後端出不少好吃的，圍著他噓寒問暖。

可兒子的眼睛始終盯著手機，面對老人的熱情，也只是敷衍地“嗯嗯”著。

老公來了脾氣，奪過了他的手機，命令他好好跟家人說話。

結果，兒子比他爸爸脾氣還大，當場大發雷霆，一遍遍嘶吼著：“還我手機，快還給我！”

沒辦法，老人只能打圓場：

“回來就好，回來就好，讓孩子好好玩吧。”

說罷，向老公要來手機，塞回兒子手裡，這才止住了他的哭鬧。

那一刻，我覺得他不像是我的孩子，倒像是一個犯了“毒癮”的癮君子。

而手機，就是他的解藥。

我也時常覺得困惑：

這手機到底有什麼好玩的？怎麼就讓兒子一秒鐘都移不開眼呢！

直到兒子被推進手術室，我的耳畔又迴響起醫生的話，只覺得自己的一顆心有千斤重。

那一天，我暗自發誓：

無論如何，一定要讓兒子戒掉手機，讓他變成一個正常、陽光、積極的少年。

為了實現這個目標，我和老公收起家裡所有的電子裝置，各自給手機改了密碼，連電視機都搬去親戚家。

兒子見我們動真格，果然沒了辦法。

可沒想到，沒過多久，我就覺察出不對勁。

有一次，我無意間點開手機的“螢幕使用時間”，發現每天竟然高達八九個小時。

不用說，準是兒子趁我們睡著後，偷偷破解了手機的密碼。

當天晚上，兒子果真又悄悄溜進了我和老公的臥室，被我一下子抓個正著。

他告訴我，自己挨個試了我們一家三口的出生日期、身份證號、樓層號、紀念日等，早就解開了手機鎖屏密碼。

每天晚上，他都會偷偷拿回房間玩一會兒。

玩完後，還會給手機充好電，確保我不會因為電量減少而產生懷疑。

沒想到，一直在學習上不靈光的兒子，為了玩遊戲，居然能想出這麼多“妙招”。

我和老公欲哭無淚，對視了一眼，都從彼此眼中看到了苦澀和無奈。

可是，摔手機、改密碼、裝監控……該想的辦法，我們都想了。

在朋友的推薦下，我們甚至求助了心理諮詢師。

諮詢師告訴我們，

所有沉迷網遊的少年，都是在尋找“精神上的父母”。

很多孩子，因為無法從真實的家庭生活中感受到愛與接納。

他們每天睜開眼看到的，都是父母的指責和批評，那麼他們就會去虛擬的世界裡，尋找被需要、被關注、被肯定的滿足感。

聽完解釋，我才突然意識到：

或許，不是手機奪走了我的孩子，而是我親手將孩子推向了手機。

一直以來，我和老公都是含蓄，甚至有些傳統的父母，很少表揚孩子，更不會直白地表達愛意。

每天兒子回家後，對話的內容也基本圍繞著“作業做完了沒有？”“考試又考了幾分？”

而手機，自然就成了他孤獨時的那根救命稻草。

明白了這一點後，我內疚不已。

等兒子放學回到家，我試探性地在餐桌上問他：

“兒子，你平時都玩什麼遊戲？能不能推薦給媽媽，讓媽媽也體驗一下？”

可能是我平時對遊戲的厭惡表現得太過明顯，兒子聽完，一臉警惕地望著我：

“你什麼意思？我最近可沒有偷偷玩手機。”

我沒有放棄，繼續跟他“套近乎”，將我在網上查到的一些關於遊戲的資料說給他聽。

兒子來了興趣，告訴我他玩的並不是時下最熱門的那幾款，而是一款生存闖關類的遊戲，通關過程需要隊友的配合。

因為他技術好、不罵人，很多朋友都喜歡跟他組隊。

看到我心情還不錯，他試探性地提出可以打一局給我演示一下，我點頭答應。

沒想到，兒子一上線，就有無數的私信響起。

有人問兒子最近怎麼不玩了，有人說開出了一個寶物一直給他留著呢，還有人邀請他立刻組隊。

看著兒子操作時自信從容的模樣，我有一瞬間的恍惚：

在我的印象裡，兒子沒有什麼特長，學習也不好，性格還特別內向。

自從他開始沉迷遊戲，周圍人對他的評價更是一落千丈，成了“喜怒無常”“沒救了”。

可沒想到，在虛擬的遊戲中，我居然看到了兒子的另一面：

他聰明，即使是從沒玩過的地圖也能迅速找到過關的訣竅；

他耐心，從來不會因為隊友的失誤而發脾氣；

他還很受歡迎，遊戲裡有一大堆朋友。

直到這一刻，我才知道，在老師、家長眼中沒什麼存在感，還有不少小毛病的兒子，其實也渴望著能夠被認可、被尊重。

遊戲，就是他給自己找的避難所，幫他隔絕了外界所有的忽視和批評。

一局結束後，兒子雖然意猶未盡，但還是果斷把手機還給我。

我想了想，把諮詢師的話告訴兒子，並向他道歉：

“以前，爸爸媽媽對你的關注不夠，讓你失望了。”

兒子卻搖了搖頭：

“對不起，其實我也知道總玩手機不好，但我真的管不住自己。”

那一天，我和兒子聊了很多。

也是第一次知道，原來兒子曾為了戒掉遊戲，狠心讓同學幫自己改掉密碼。

可一轉身，面對我和他爸爸的輪番哭訴、譴責和說教，他又自暴自棄地找回了賬號。

記得在《正面管教》一書中看到過這樣一段話：

“為人父母，當我們發現孩子存在某種不良行為時，我們的第一反應，不該是憤怒、羞恥和絕望。

“而是要懂得，這裡面至少有一半責任，是家長的。”

經歷了這一切，我才真正理解這段話的含義。

每一個滿身毛病的“熊孩子”，其實都在哭著說：

“爸爸媽媽，救救我。”

這時候，他們最需要的不是發脾氣，不是講道理，而是在父母的引領下，想辦法一起打敗問題。

於是，我跟兒子約定好要一起努力。

同時，也做出了以下改變：

1.放下詆譭，向遊戲“借鑑”經驗

心理學上，有一個“禁果效益”，指的是由於“逆反心理”，越是被限制的東西，對人越具有誘惑力。

而這一點，在孩子玩手機這件事上，尤為明顯。

沒收手機、斷掉網路、反覆說教……這些辦法都只能管得了一時，卻管不了一世。

與其用打壓、控制、要挾等手段制服孩子，倒不如結合實際情況，在學習和遊戲之間，探索出一條平衡之路。

我發現，兒子玩的那款遊戲中，往往會把較大的任務細化成一連串的小挑戰。

在打通最終關卡之前，玩家會先面對比較容易的對手，磨鍊自身技能。

闖關的過程中，不僅稱號會不斷升級，自信也會逐漸累積。

其實，對一個學習動力不足的孩子來說，三令五申要他好好學習根本沒用，因為他根本不知道該從何開始。

而瞭解了遊戲的機制後，我和兒子一起設立了學習目標，把它稱為“終極Boss”。

並跟兒子制定了一個“通關”計劃，在期末考試到來前，一步步“闖關”，把沒掌握的知識當作待提升的技能。

整個學習的過程，儘量模仿遊戲的設定。

一段時間後，兒子走神的頻率果然是越來越少。

2.用新的習慣代替壞的習慣，讓孩子得到現實關係的滋養

記得兒子小時候，我工作比較忙。

每次他吵著讓我給他講故事、一起玩的時候，我總是會把手機丟給他，讓他自己玩一會兒。

再後來，當我想讓兒子遠離手機時，卻發現他已經深陷遊戲無法自拔。

《習慣的力量》一書告訴我們：

任何一個習慣都不會憑空消失，只會被另一個新的習慣所替代。

意識到這一點，我決定跟孩子一起培養新的習慣。

因為兒子平時喜歡看那些野外生存方面的節目，我加了不少野營、徒步的群，置辦了相關裝備，利用週末、節假日的時間，一起去了不少地方。

還找了一家能開卡丁車、玩真人CS的店，辦了會員卡，獎勵給努力不去碰手機的兒子。

儘管兒子的成績還是沒什麼起色，但豐富的業餘生活，卻讓兒子變得健康、快樂了不少。

在學校裡，也慢慢有了談得來的朋友。

在融洽的親子關係和友愛的同學關係的滋養下，兒子遇到煩心事，第一反應終於不再是點開遊戲介面了。

3.邀請孩子一起尋找解決方案，肯定孩子的努力和嘗試

當時，兒子也曾試圖透過改密碼的方式戒掉遊戲。

只可惜，因為我和他爸爸的“拖後腿”行為最終沒能成功。

但我大大表揚了兒子一番，鼓勵他再想新的辦法。

有一天，兒子興沖沖地告訴我，他在一本名叫《動機心理學》的書中看到一個辦法：

刪掉儲存的進度。

在玩了四分之一，或者一半之後就必須重新開始。

可這樣一來，遊戲中那些具有新鮮感和刺激感的部分就消失了。

而且重玩一遍之前玩過的部分，也會十分無聊。

即便妥協了，決定重玩一次，之前刪掉遊戲進度用來戒掉遊戲的經歷，也會讓人產生強烈的羞恥感和厭惡感。

我聽完，開玩笑地問兒子：

“刪了進度會不會因為捨不得而哭鼻子？”

兒子堅定地搖了搖頭，用大人的口吻說：

“算啦，還是你和我爸更重要，可不想再看你們哭鼻子了。”

之所以講出我家的故事，就是想給那些因為孩子行為不當而困在焦慮中的家長打打氣。

願今後，我們在面對孩子的問題時，都能意識到，

孩子身上的每一個“毛病”，做父母的，都要承擔起一半的責任。

並且最終能夠幫孩子戰勝問題的，從來不是來自父母的控制和羞辱，而是來自父母的接納、理解和信任。

點個

【贊】

，希望我們的孩子在父母的引領下，都能漸漸變得自律、高效，重回正軌。

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