1。正在上班的男經理喊我去辦公室，我去了之後他問：世界這麼大，想不想出去看看？我連忙搖頭，說：不想不想，我喜歡在公司踏踏實實上班！經理又說：那可惜了，本來打算安排你出去免費旅遊幾天呢，既然這樣那我親自去好了！

2。今天下了班去剪頭髮，安排了一妹子給我乾洗，她在我身後打量了一下就走了，半天沒人理，我就納悶了，怎麼回事？問了一造型小哥才知道，後腦勺太像那妹子的前男友了，她剛分手，然後她警告理髮店裡的妹子們都別理我，我。。。我招誰惹誰了！

3。第一次帶女朋友回家，母親煮了一鍋自家種植的香米。那飯特別好吃。女朋友胃口本來就好，第一次吃那種米飯，剎不住車了。馬上風展殘雲幹掉了4碗。見她意猶未盡，我眼神示意她放碗，沒想到被機敏的母親覺察，她馬上說：快給姑娘盛飯，沒啥菜，還不讓人吃飽飯咋的？

4。鞋店試鞋，剛要脫鞋子，媳婦忙抓住我的手，喊：“服務員，麻煩拿兩塑膠袋。” 服務員：“試一下沒關係的。” 媳婦：“好吧！”說完從包裡掏出紙巾，抽出兩張紙，遞給服務員一張。邊拿著紙巾捂住鼻子，邊給服務員遞眼色。 媳婦：“可以脫了，脫了……

5。去買衣服，聽見一對母子為了買衣服正在爭吵。母親希望買大一號的，來年還能穿，可是孩子認為就這個正好，就這樣僵持很久。兒子爆發了，從小你就給我買大的衣服，一條褲子穿三年了

6。有一個人趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被發現了，被罰跪三更才准許睡覺。第二天，他越想越想不通，便到街上找算命先生給自己算算。算命先生問：“請問貴庚多少？”於是他答：“沒有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我是問你年高几何？”他說：“我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。

7。理髮時，顧客突然問我：“怎麼今天你一言不發啊，出了什麼事嗎？”我的眼淚悉數落下：“我，被女朋友甩了。”顧客溫柔地說：“下次你被甩就打電話告訴我”。我流下了兩行熱淚，她繼續說：“我就趁你閉嘴的時候來理髮。

8。老婆科目三路考沒過，我問她：怎麼了？考官怎麼說的？老婆模仿考官粗獷的嗓音說道：美女，車子快要撞上路邊大樹時，要麼打方向要麼踩剎車，而不是使勁按喇叭，我瞬間無語了……

9。一個男士帶女兒去買東西，孩子買完了學習用品還要買一個八十多元錢的毛絨娃娃。那男士說：咱別買了，你媽就給我二十塊錢！小女孩又是撒嬌，又是哭鬧。無奈之下，該男士把帽子摘了，變戲法似的從帽子的夾層裡抽出一百塊錢。。。不知道他回家會不會跪搓衣板？

10。和老婆逛街，遇到很久末見的女同學，聊了會兒，她拿出手機說：“加下好友吧。”老婆馬上說：“加我的吧，找到我就能找到他。”我……