有一對中年夫婦，兩個人都是知識分子，都在要害部門工作，都很優秀，都很善良，在外邊非常風光，事業有成，人緣也非常好。
孤立地來看，兩個人都很好。但是一見面，兩個人你罵我，我罵你；你說我，我說你；你戳我的短處，我戳你的短處。
一見面，兩個人就發生了戰爭，而且罵出來的話都非常毒辣。
這到底是怎麼回事？我來做一個分析。
有以下幾個原因：
第一：不愛，內心裡邊彼此都不愛對方。
很多夫妻都是這樣，一見面就是仇人。不是吵就是鬧，你看不慣我，我看不慣你，進入一個互害模式。
所謂的互害模式就是互相傷害，“來，我們共同傷害吧！”
有一句話說得非常好，
萬物因愛而結合，因恨而分離
。這兩個人雖然在形式上是夫妻，但是心早就遠離了，已經不是夫妻了。
第二：雙方都有一個非常錯誤的動機，就是按照自己的標準改造對方：你應該是這樣的，你應該這樣做，你應該是這樣的人。
你愛一個人，你就必須接受那個人原有的樣態，原有的行為模式，原有的思維模式，原有的生活習慣等等。
任何企圖改變對方的想法，都是幼稚的、行不通的。
第三：溝通模式有問題，溝通模式就是彼此譴責。
有一位學者總結出這麼一個道理：
夫妻之間溝通、交流。尤其是發生了衝突、矛盾以後，一定要認自己的罪，免別人的罪。
如果你反過來，免自己的罪，譴責別人的罪，這個矛盾就沒法解決了。
一定要記住認自己的罪，免別人的罪。
第四：閉上你的口、伸出你的手。
什麼意思？就是一定要少說，少說為佳。
沒有人在夫妻關係中能把道理講清楚，越講越沒有道理，越講關係越糟糕，越講婚姻戰爭越激烈。
這就要閉上你的口，少說為佳，記住少說為佳。
第五：多做實事。
只有好的行為，好的行動，才能贏得對方對你的尊重，千萬不要打口舌戰。
夫妻之間的關係最佳的模式是什麼樣？不一定是恩恩愛愛，
恩恩愛愛可能是一種理想狀態，不一定是現實狀態；恩恩愛愛，可能是一種短暫的狀態，而不是常態。
因為要做到真正的恩恩愛愛，對人性的要求是非常嚴苛的，我們不一定能做到，但是一定要彼此不傷害！為什麼？因為你傷害ta，ta一定反過來會傷害你。無論是行為上的傷害，還是言語上的傷害，傷害，只能換來更大的傷害。
這樣夫妻關係就進入一種互害模式了。
一旦進入互害模式，你爬都爬不出來，滾都滾不出來！
真的，不愛不是可怕的，互害才是可怕的。
可以不愛，但是不要傷害。
如果雙方真的沒有多少感情了，又不想離婚，那就各自按各自的生活方式、價值觀念去生活。另外一方不要干擾，不要干預；你也不要干預對方，對方也不干預你。
各自保平安，各自保安靜。
不要互害！夫妻之間不一定都會處理的非常非常好，但是一定要防止處得非常非常糟。
夫妻關係是對人性最嚴苛的考驗，對你的忠誠度、包容能力、化解矛盾的能力、忍耐的精神都是非常大的考驗。
夫妻雙方如果把婚姻關係當作訓練自己良好心理品質的學校，把婚姻當做學校，把對方變成培養自己人性的老師，這個婚姻應該就會朝著穩定的方向發展。
不一定每天都卿卿我我、很親密、很浪漫，但是一定要保持婚姻內部的平靜。
因為，婚姻戰爭除了互害以外，還會害子女，經常吵架，經常對抗，最後將會為教育子女付出代價，很多心理有問題的孩子都是成長在父母之間相互不信任，相互不愛的關係模式裡面。
對方不講理，你保持沉默；對方攻擊你，你不要反抗；對方給你惡的一面，你把善一面展現給他，
婚姻關係上的矛盾就會越來越少，婚姻關係一些不好的一面就會越來越少，婚姻關係就會朝著良性的方向發展。
無論你和任何人鬥，都不要和父母鬥，不要和兒女鬥，不要和配偶鬥。
只要一個人在思想意識裡邊把“鬥”的觀念徹底拔掉，我相信，婚姻關係不一定好，但一定壞不了。
我們不一定追求好，但是我們一定要防止壞。任何問題的處理都要靠思想，如果你沒有成熟的思想，你很難有成熟的行為。
處理婚姻關係是需要你們兩個人都長大。
很多做父母的鬥得很厲害，你仔細分析他們的人格，沒有得到很好的發展和成長。他們的人格處在幼年時期，因為過度地使用情緒，本身就是沒長大。
人發展、人成長使用的是理性，唯有理性，才能讓一切事情朝好的方面去發展。過度地使用感性、過度地使用血性，過度地使用自我經驗，最後的結果都是壞的！
希望在婚姻關係中的丈夫和妻子能夠以這一個反面的教材，學會處理夫妻關係，調整好自己的心態。
本文轉自“王國榮與眾不同的心理學”公眾號
作者簡介
王國榮，心理學家，獨立學者，作家，中國整體心理療法的創立者、中國循證心理療法第一人。曾任心理醫生雜誌社首席學術顧問，上海博愛醫院高階心理治療師，是中國國內最有實力與天賦的心理學家之一。
出版了十餘部有影響力的心理學專著，其中《學生心理問題突破性治療》被北京大學、清華大學等國內數百所大學列為館藏圖書，《50 種心理治療與調適方法》獲中國高等院校出版社聯盟最受讀者歡迎圖書獎，《人生最重要的 10 種關係》被中國文化出版社列為心理學大師系列叢書，《與抑鬱症握手言和》榮獲最受讀者歡迎專業圖書獎。