凌晨01：56分，我坐在樓下花園無處可去，漆黑的夜裡，丁點閃爍的燈光我都想逃避。

甚至走在馬路看著來來往往的車輛發呆了很久，腿麻的時候我收回了了結的念頭，坐在全是灰塵的臺階上寫下這些文字。

工作四年，攢了一點錢，卻因為工作壓力太大身體忙壞了，病來如山倒，每天上下班路上突然暈倒已經是常事，繁重的工作再也勝任不了，因沒有精力和公司扯皮，一分補償也沒拿到。

辛苦攢的錢也全砸在看病裡，即使身體好了些，可終究傷了根基，暈倒雖然沒那麼頻繁了，但正常的上下班我是做不到了。

正是這個契機，開始在二十來平的出租屋裡接觸網文寫作，畢竟也沒有其他特長和技能。

起初磕磕絆絆，坐那兒一天也寫不了一千字，寫寫刪刪，一章都湊不齊，更不懂大綱細綱是什麼，迷茫又無助。

也曾嘗試過其他工作，遊戲陪玩、直播、手工等等，越是換，越是陷入自我懷疑，還被騙去不少錢，心理壓力下，身體又向不好的趨勢發展。

期間家庭更是橫生變故，父親出事入獄，不出意外，一輩子也出不來了，母親每日以淚洗面，更遭受著村裡鄉親的流言蜚語，連門都不想邁出一步，唯一的老房子也差點被一位鎮上的jc坑走，騙我母親說給十萬塊錢能讓我爸在裡邊好受一些，可我們家哪有錢啊，又讓我母親把老房子賣了多少也能有點錢。

這些事情發生的時候，我正和陪玩認識的男朋友陷入愛情，孤身從原來的城市跑去找他同居，戀情上頭的人就是這麼蠢，可以為對方放棄一切，雖然本來就沒擁有過什麼。

而我正在擔心家裡會不會接受條件比我好不到哪兒去的物件時，母親一個電話打過來，邊哭邊顫抖著和我說著之前發生的一切，說她想死了，說以後可能管不了我了，說你自己一個人以後好好的。

是的，一個人，不包括我那一年都聯絡不上幾次的弟弟，被傳銷騙，一次次的向家裡向我要錢，理由花樣百出，誰也說不聽，在確保沒人身安全後，家裡人對他無可奈何，報警也沒用，因為沒有證據他有任何危險或者身處傳銷窩點。

得知家裡變故後，我像是整個人傻了，反應不過來這些事情對於我們家意味著什麼，我不知道該恨還是該擔心，不知道自己能做些什麼，但知道目前的自己什麼也做不了。

所有的希望放在碼字上，可能我精神出了問題，竟幻想著有朝一日自己也能寫出爆文，像那些大神一樣，一夜暴富，有了錢，至少生活還有盼頭，問題也就解決了一半嘛。

就這樣，身體和精神雙重壓力下，我開始勤勤懇懇碼字，睜眼盯著電腦，閉眼腦子裡劇情亂飛，一天一頓飯成了日常。

精神一度出現問題，因為想要一句話裡的遣詞造句能夠達到期望的效果，反反覆覆修改，心態爆炸，憋屈煩悶的無處釋放，只能撞撞牆繼續硬著頭皮寫。

當然，這些不正常都避著物件，在他面前，大多時候我還是正常的嘻嘻哈哈，撲街沒有收入網上貸款更是不敢讓他知道。他像是我生命裡唯一的光亮，不敢讓不好的事情以及我這個身處淤泥中的壞情緒汙染到他。

我，害怕被他丟掉。

就像偶爾吵架時他說的讓我回去，回老家去，別再找他了。

我想，我的不正常，被他發現了，宅，懶，情緒不穩定，負能量太多，封閉自己，不和外界接觸，所有的不正常他看不過眼了。

兩年了，也是難為他了，和我這樣的人生活在一個屋子裡。

我認命了，我沒有寫作的天賦，沒有能寫出爆文的能力，甚至幾百萬字幾部小說全部撲街，砸不出丁點兒燦爛炫目的水花。

我的網貸被他發現了，我一直沒有收入的情況也被知道了，我成天成天的不出門，精神異常，抑鬱成疾，身材走樣，臃腫不堪……

任何一點小事也能激化我們間的矛盾，他說出再難聽的話，我也沒心情責怪了。

03：03了，他早已深深入睡，我知道的，畢竟他是個沾枕頭就睡，有再大的事也阻止不了他睡覺，我即便今晚躺在大馬路上他也不會尋找過來的人。

這才多少字，我竟花了這麼久的時間，可能眼睛哭腫了，可能螢幕上全是淚漬，可能我想了太多，寫出來的太少。

不會想不開，只是以後我沒有碼字的動力了。

夏天真討厭，蚊子也很討厭，這個時候，我不需要你的陪伴……

明天，收拾收拾東西，如他所願，滾回老家吧，老母親總不會再趕我走。