有一個人較真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要幹什麼？夫妻倆說：找麻煩。
一妻子懷孕七個月，知道了是個男孩，於是很驕傲的跟老公說：現在你身上有的，我全都有。
有一次出去旅遊玩過山車，一對情侶在我前面。男的趾高氣昂，自信滿滿的對女生吼道：“不要怕有我在，我保護你”。在車緩緩開動時，我拿出事先準備好的幾個螺絲釘，拍了拍前面那哥們，說“兄弟，剛才你座位上掉下來了這幾個玩意”。
走在街上，遠遠地迎面走來一個妹子，濃妝豔抹的，高跟鞋的鞋跟又細又高，走的還是盲道。一不小心鞋跟夾到磚縫裡，直接就向哥撲過來。還好我身手敏捷，小腰一扭就閃到一邊了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可沒惹你，咋這麼沒禮貌啊？
剛看見一女神級別的美女，遂搭訕：你也等公交吖？女神撇了我一眼：學生吧？走開點。姐等生意呢。
看到前女友髮狀態說因家庭暴力要和她老公離婚，這可是我的前女友啊，我C，這種事我怎麼能裝做視而不見，無動於衷呢？我立馬推辭了手頭的工作，買了張機票飛到她的城市，出了機場我就去超市裡買了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接著打了個的到了她家門口，一邊趴門上聽她老公打她一邊津津有味地吃了起來。
昨天，女朋友終於同意去開房了，她說她還是第一次，安全起見我們就一起去買套套。我聽說杜蕾斯的比較好，就問，杜蕾斯多少一盒？老闆說35，我覺得還行，就說，那行，來一盒吧，可是女友不答應，哪裡要35了，不一直是25嗎，老闆可能不好意思騙人，就說，那好吧，25吧！哈哈。。。女朋友砍價真是太厲害了！
當年跟初戀到了談婚論嫁的地步，奈何兩邊家長整死不同意，無奈之下只好和平分手。分手那天，我們抱在一起哭了好久好久。臨走前，我實在捨不得，拉著她的手問“我們還能不能像以前那樣做朋友？”初戀沉默了一會兒，突然給我一巴掌說“都分手了你還想睡我？”
昨晚做了紅燒肉，媳婦兒正要伸筷子去夾，一旁的兒子阻止道：“媽媽，你不是在減肥嗎？不能吃肥肉噢！”媳婦兒很無奈，只能作罷，吃青菜去了。然後兒子一連往我碗裡夾了幾塊大肥肉，我正感動兒子知道心疼人呢！兒子來了句：“媽媽，肥肉都讓爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不會喜歡他的，很安全。”
昨天在超擠的地鐵上，在車門即將關閉的一剎那蹦上來倆大哥，大哥A說：“幸好人類這是進化了，這要有個尾巴不就夾住了嗎！”大哥B接茬說：“所以說背對著門站著啊，這要正對著門不也夾住了嗎？”
現在流行上學無用論，我想說的是，在學校學的東西，都是有用的，即便是學校對你的懲罰，你也是將受益終生的。比如我，上學的時候，經常被罰站，現在，我做了一名保安，每天都站著一點都不累！
昨天剛過科目四，駕照到手了，很開心，於是給教練打了電話，請教練吃飯，去了一個很貴很貴的地方吃海鮮，沒辦法，開心嘛~好不容易揮霍一次，一頓下來有6千左右，看著教練吃的正起勁，我跟教練說我先去趟廁所，隨後關機就走了~我能想象後面會發生什麼！大仇已報，江湖上別見了~
經常蹭boss車回家，昨天下班我又蹭上了，剛坐上車我說：boss，我駕照拿到手了！要不以後我開車帶你吧，這樣你也能感受到有專車司機的感覺，沒事還能在後面睡個覺呢！boss剜了我一眼說，我心可沒你胸那麼大！
最近由於比較忙，冷落了老婆，心裡挺內疚的，明天老婆過生日，一定得好好給她慶祝一下。我問她想要什麼？她說只要是你送的我都喜歡。被老婆的溫柔體貼所感動，於是我決定明天就送她回孃家。
剛開始和老婆談戀愛的時候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想著反正你們看不上我，我就敞開了吃吧，指不定沒下次了。當我第三碗麵條下肚以後，老婆的老爸說道：“小夥子，本來以為你瘦小，怕你降不住我女兒，今天看到你飯量，我總算放心了，閨女你領走吧，這身體應該抗揍……”
當男生說“好想找個女朋友”就像是在沙漠裡走著，找水喝的狀態，當女生說“好想找個男朋友”就像是在自動販賣機前面不知道要買哪個的狀態。
十年前，我最大的夢想是抬個小椅子，坐在大學門口看美女進進出出。十年後，我的夢想終於實現了，終於守上學校的大門了。
早上爸爸送媽媽上班時，遇到一個媽媽的美女同事，以前介紹過的，結果打招呼時爸爸還是一臉茫然。媽媽說：是不是忘記人家是誰？爸爸說：嗯。媽媽說：整個單位最漂亮的妹子你都能忘，你都記不住人家樣子的嗎？爸爸說：全天下的女生在我眼裡就兩個樣子，一個是你。媽媽羞澀，問：另一個呢？爸爸說：瘦子。
十年前，我最大的夢想是抬個小椅子，坐在大學門口看美女進進出出。十年後，我的夢想終於實現了，終於守上學校的大門了。
早上爸爸送媽媽上班時，遇到一個媽媽的美女同事，以前介紹過的，結果打招呼時爸爸還是一臉茫然。媽媽說：是不是忘記人家是誰？爸爸說：嗯。媽媽說：整個單位最漂亮的妹子你都能忘，你都記不住人家樣子的嗎？爸爸說：全天下的女生在我眼裡就兩個樣子，一個是你。媽媽羞澀，問：另一個呢？爸爸說：瘦子。
今天週末，朋友介紹了個妹子給我認識，見面寒暄後，聊著聊著，她問我說，你有車嗎？我說，有，法拉利，妹子睜大了眼睛，然後又問，你有房嗎？我說，有，一層買下打通成一套，然後妹子開始羞怯，可以問問，你有銀行存款嗎？然後我說，哦，我有瑞士銀行黑金卡，妹子最後感動的問到，請，請問你是幹什麼職業的？我說，做夢的。然後她居然連臺子都給掀了，還打我，什麼人真是……
剛才跟老婆微信，她說廠裡組織優秀員工禮拜五到寧波旅遊三天。老公：去唄，不看白不去老婆：不想去，暈車是問題老公：吃暈車藥，上車睡一覺就到了老婆：主要不是暈車老公：那是啥？老婆：不買東西，去了沒意思老公：買唄，說多少？老婆：三千差不多，天冷了，想買件皮衣老公：錢轉支付寶了老婆：親愛的你真好，明天我就時尚舞臺買衣服去老公：不是去寧波嗎？老婆：我又不是優秀員工老公：。。。
今天出差，下了飛機來到大廳，前面有個妹子張開雙臂跑向一男的，一下跳到他身上。我瞬間感動了，愛就是這麼簡單。跟著他們走了一段，聽到那男的說：“你老公沒懷疑什麼吧？”
那年去準岳母家送禮，臨行前老爸叮囑我：現在媒人正商量結婚的事。去了別把家底都抖出來，你越說家裡有錢，那邊兒要的彩禮就越多……我拿好菸酒開車出發了，可這光兩條黃鶴樓就1000多了，再加兩瓶茅臺，送這個像沒錢的嗎。於是我在路邊的超市前停了下來。隨便買了兩條煙，兩瓶幾十塊的雜牌酒，這麼一折騰我確實省彩禮了。也不知道她現在嫁給誰了……
我：“爸在幹嘛呢？最近家裡生意還好吧。”爸：“已匯”
客戶經理一枚，今天和老闆出去談一個專案去對方會議室，老闆和對方握手的時候，猛然看到老闆拉鍊沒拉，又不敢明說，他們剛一握完手，我一下擋在老闆前面，小聲說，老闆，下面，下面！！然後老闆看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋帶給我係上了……次奧，這是什麼節奏……
“和幾個朋友在吃飯，四個人點了四個菜，鄰桌一對情侶點了五個菜。那男的飯畢掏出高檔香菸卻沒火，跑過來借火。我一哥們掏了半天的口袋，最後掏出一枚硬幣：“去買個吧！”飯噴了！”
跟女友逛街買棉服，女友邊走邊說最煩過冬天，凍的臉發紫，鼻涕嘩嘩的，一點形象都沒了……我“親愛的，我覺得你也該喜歡冬天。”女友不解的看著我，我趕緊說“冬天穿的衣服厚，看不到你的五環……”“啊～”尼瑪，平時瓶蓋都擰不開的女友愣是一腳把我踹出五六米！！
閨蜜開了一家麵館，經營慘淡，最近突然生意火爆起來，而且來吃麵的群體非常固定。閨蜜：你說是不是我的手藝突然精進了？我一拍胸脯：我佯裝食客開幫你一探究竟！於是我裝模作樣地點了一碗麵，問同桌吃飯的客人：您為什麼老來這裡吃麵？天天吃就不膩？客人：我也沒有辦法，我們領導看上這家麵館的老闆娘了，讓我們天天來這裡吃麵，而且獎金翻倍，若三天打魚兩天曬網，取消評優資格啊！
一對夫妻到教堂借宿，因為沒有別的房間，於是神父讓他們睡到他的下鋪，半夜，神父被一陣搖晃驚醒，以為是地震，問：“發生什麼了？”，下鋪丈夫答道：“沒事了，我們夫妻倆去了一趟天堂。”。然後大家又安心睡覺，不久，下鋪的丈夫也被一陣搖晃驚醒，問道：“發生什麼了？”，上鋪神父答道：“沒事了，我一個人去了一趟天堂……”
我媽拿了五千塊叫我去銀行存個錢，我看這麼多錢，就開玩笑跟我媽說：“這些錢我拿著就離家出走了，以後不回來了。”我媽說：“那你可得說話算話。”
長途車上，一男子帶了個五六歲小姑娘坐車，小姑娘在玩手機，男子則呼嚕驚天，後座一美女終於受不了了，於是逗那小姑娘，：“你怎麼不管管你爸爸呀，多丟人！”小姑娘愣了一下，然後直接一巴掌打到男子頭上：”說了不讓你帶我出門，丟盡寶寶臉了。“
一個朋友98年的就說要去植髮，我心裡感嘆，這才多大呀，就掙夠植髮的錢了。
情人節，男友捧著鮮花接我下班；回到家裡，一起煮菜，還開了紅酒，切了蛋糕；飯後倆人相靠在沙發上一起看電視；洗完澡出來，男友已經躺床上睡著了。幸福的回憶今天的美好，感覺缺少了啥？搖醒男友問他：“親愛的，是不是漏了什麼環節？”男友睡眼朦朧的說：“廚房碗沒刷，你去刷了吧！”
晚上女友妹妹肚子疼，陪她們去醫院，就在急診做檢查，女醫生戴著手套就進去了，一會就聽女友妹妹啊的一叫，我習慣性的問了句怎麼了？女友妹妹幽幽來了句，我還沒準備好，她就插進來了，二貨女友大聲罵到，你當她是你老公啊？還要前戲。全急診室都笑抽了！