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可能我小時候就膽小怯懦，在那個年代都想要兒子，只能生養二胎的我，身為女孩子，可能就是多餘的，但是沒人告訴我，我就不知道自己是多餘的。

我傻的，只懂明示，不懂暗示。

媽媽告訴我，爸爸最喜歡我，最偏疼我，把家裡亂哄哄一群玩鬧的孩子都攆出去，包括姐姐，獨獨留下我，就是對我偏愛的寫照。

……等等等，我信了，

我是那個很愛相信別人說了什麼的人，

因為我感覺我說的都是實話，所以別人應該說的都是實話。

我不喜歡分辨真假，我喜歡簡單一點。靠直覺去活。

但是放養生長起來的我，沒有指引，磕磕絆絆，

最終，得了嚴重的心理疾病，

我喜歡討論問題，各種想不明白的，甚至是極端的問題，拿來跟心理醫生分享，討論，我們的時間就在閒聊中度過，

最開始的醫生是海歸博士，她喜歡告訴我們，我們得病大部分是憋的，是性壓抑，告訴我們憋了就要找途徑釋放，還跟我們分享她自己跟男人之間的故事，

在她那來來回回閒聊了n年，每星期甚至都兩三次，腦海裡灌滿了她輸入的那些概念，其實期間遇到不少年輕患者，我相信都是輸入不少這樣的資訊概念，

某一天，我的嚴重抑鬱症爆發，當我向她求證，或者是討論這一話題時，她的論調全變了，她變成了專一的好妻子，從來沒有那些故事，詛咒按她性解放來處世的人會得治不好的絕世之症。

我呆了，

當我們深刻抑鬱時，其實是信仰扭曲了，對世界崩塌了，需要理順，需要安慰，需要確立那個強有力的支柱，來站穩，

也許就是信仰，

當你多年信仰的心理醫生，都抽走了之原，

那我？……

我缺愛，缺歸屬，缺認同，缺肯定，

我要造溫暖，我要付出溫暖，我要博愛，我要給需要的人一點支援，

可是好像到頭來，全部都錯了，

我付出的人，她仍不滿足，不感恩，不順心時還會咒罵我，

當我對第一個心理醫生徹底失望後，

遇到了第二個心理醫生，國立的醫院，

差不多又是10 年，10年間也幾乎一星期一次攀談，

原生家庭雖然讓我支離破碎，但又給我看醫生的錢，還富足的生活費。

到後期，我自我感覺，我的大問題，只是人際交往有很大的恐懼感。解決了這個問題，我感覺我的大問題也差不多了。

但是他，一個馬上就要退休的，有多年臨床經驗的老醫生，三四年前我就追問他，好好給我一點人際恐懼的建議，但是三四年間，他甚至都沒有像樣的給我超過一分鐘的建議，更別說是有質量的，合理的建議，

這麼多年的諮詢費，不夠他費一點心幫我整理一下，幫我好好治療一下嗎？

對了，每次我差不多都被安排在接近下班，直接手機轉賬給他，比普通諮詢能多一點點時間。

其實我很恨他，

雖然發生矛盾後他親自跑來找我想幹嘛，我懶得理他了，

有一次，我遇到人生大問題，我很傷心，我跟他傾訴了我的問題，他居然目瞪口呆說不出話來，我一再追問，他說他不知道說什麼，卻安心的收下諮詢費。

我心裡堵塞，問題沒有解決，

我只好跑去找自認為跟我關係不錯的一位女性親戚，跟她傾訴，我的心才不淤堵，

過後我給她買了一套蘭蔻化妝品，她平時只用幾十塊的，

這就是傻的不可救藥，

我以為我回報，她會感恩，現在差不多成了仇人，還得了我的把柄似的，

跟我借了幾萬塊，不會還了，高檔衣服，包包，首飾給了一堆，永不滿足，

欠了一堆債，還往麻將桌子上衝，一場下來能輸一千，大夏天卻捨不得打空調，

這是正常人腦回路該乾的事嗎？

才發現，有賭癮的人，是多麼的可怕，又腦殘。

而且她家的空調是我做主給按的。從她的提成里扣了。還做主買了自動洗衣機，我覺得人先得滿足家庭里正常的需求，才能出來發展愛好，整個家落後的不成樣子，卻多年拿出幾十萬來打麻將，孩子也捨不得花錢找人找個靠譜工作。

我管多了，

我腦子有問題，

人以群分，本來相差十萬八千里的，怎麼靠到了一起，

獻愛心，多情分，相信人，相信想信仰的醫生有德，其實他們可能病的也不輕，

後來的男醫生不斷的跟我灌輸報復論，聽的我內心反感四起。

我想追求的世界是美好，不是醜陋，不是黑暗。

我很困了，

我在監控裡聽到那個我幫了很多的人在辱罵我。

突然輕鬆了，很多都沒有寫。

……