大家好，我是莎小珊。因為高三的時候經過個人深思熟慮之後決定不參加高考，而遭到家人的極力反對，而我卻還是義無反顧的堅持己見，所有對我有期待的家人都對我十分失望，那段時間非常難熬，大家看到我要麼不理不睬、要麼冷嘲熱諷，但是卻沒有一個人願意聽我真正的想法，他們都覺得我只是一時衝動一定會後悔的，但至少十幾年過去了，我從來沒後悔過自己為數不多的一次選擇，我也努力想要去提高成績考一個好大學，但是因為荒廢了太多學業一時半會根本補不回來，我是跟我的數學老師一起精密的計算過我的分數的，但是本科都達不到，那我為什麼要浪費時間去上個隨便的大學混個文憑出來找工作還是一樣不容易，我就拿大學的那幾年去社會大學上混個社會文憑不好嗎？可是我的家人不理解，當我放棄參加高考，他們就已經想好了我往後的道路。

我從小就是比較慢熱又不自信的宅女，我出國前到過最遠的地方就是我家到學校，七八公里的樣子。因為從小就貧血，有點營養不良，所以暈車暈的厲害，從小到大學校組織的春遊活動我都沒法參加，所以在中國生活了十八年似乎就像活在井底的那隻青蛙，但是就是那塊小天地卻也讓我覺得很滿足，我對物質對生活需求不大，所以也沒有多大的追求，只想著找一份普通的工作為自己攢些錢以後開個小店，平平淡淡的過著。

可是誰知道連這樣微不足道的願望都成為我一生的求而不得，被忽悠著去辦了護照，然後再被威逼利誘，各種苦肉計的炮轟之下，我就稀裡糊塗的被送出了國，從我答應到我簽證下來只有一個多星期，我整個人都還是處於懵圈的狀態，然後天天晚上都在做噩夢，夢見自己在異國他鄉的舉目無親，醒來都是淚流滿面忐忑不安的。第一次出遠門就是遠到地球的另一邊，坐飛機要兜兜轉轉三十幾個小時才能到的阿根廷，在那之前從來沒聽過的一個國家，而我是一個連坐車都會暈的昏天暗地的人可想而知坐那麼久的飛機的慘狀了，到了之後我就哭了，因為我想到如果要再回去我還得再坐這麼久飛機我想死的心都有了，我感覺到絕望。

來到這個遍地狗屎的國家，我在遠房親戚的超市上班，日子過得跟蹲監獄似的連陽光都沒見過幾回，早上八點起床洗漱完八點半開門上班到晚上十點關門，關完門要開始洗菜洗各種煮飯要用的食材，吃完飯拖完地上床的時候都得一點了，每天一樣的重複著，睡不好吃不好，所有人出國之後胖了，只有我瘦了。因為語言不通受盡委屈，客人各種刁難，老闆各種苛刻，每天躲在被窩裡淚如泉湧，偶爾也想打電話回家訴訴苦，可是才開了個頭，就被無情的打斷了，要麼叫我出國了就要收斂起小脾氣好好工作，要麼壓根就不信我說的話總覺得我就是個愛鬧小別扭的小孩子心性，有一次被老闆莫名其妙當著眾人的面羞辱了一頓，打電話給我爸，一句話說不出來就在電話這頭一直哭，聽到我爸一直焦急的問我到底怎麼了？我卻一句話都說不出來，後來就聽我爸在電話那頭也哭了，然後他說：實在不行就回來吧，我又不是養不起你！那句話一下子治癒了我，第二天再打電話回去，本來是想讓我爸放心，想告訴他別擔心我我還撐的住，結果沒想到我爸卻又開始和稀泥，還是苦口婆心勸我要好好的在這邊待著，別總想著回家。當時內心有多失望沒人能理解，就寧願自己是個孤兒，那樣就不會心存任何的期待就不會被傷害，這樣幾次之後我就連開口訴苦的慾望都沒有，我不說他們就當我過得很好，這就是沒有媽媽的小孩的悲哀，因為沒有人會心疼你，有句話說得好：有後媽就有後爸，雖然我知道我爸也真的可能心疼過我，可是禁不起枕邊風呼呼的吹，再多的心疼到最後都會變成虛無，是的我從小就沒有媽媽，我連她的樣子都不知道。

就這樣受盡委屈長達十幾個小時後全年無休的工作，工資一個月也才三千人民幣，我真的無法理解他們送我出國到底是為了什麼？

其實這個問題在我思考了好幾年後終於有了答案，那就是一個陰謀啊！那個叫後媽的女人的陰謀，表面上看起來她出錢讓我出國，給我謀更好的前程，可是事實卻是她既給自己立了牌坊，又從此之後把我掃地出門了，那個曾經讓我感覺溫暖安心的家再我不是我可以停靠的港灣了，我在外漂泊遊蕩了四年終於把出國的費用都還完了，攢了張機票回國了，本來都打算好了，回去就在國內好好找份工作，再也不要背井離鄉了，誰知道我才剛發表我的這個想法，就被狠狠的駁回了！我也極力的鬧過，甚至也跟我爸放出狠話要跟他斷絕父女關係，在幾次交鋒之後我再一次妥協了，再一次踏上了去往阿根廷的路上，我沒想到我的人生的新的篇章也正式拉開了帷幕。

就是在回到阿根廷的那一年我認識了我現在的老公，他對我很好很好，雖然剛開始我對他的追求是極度的抗拒的，我覺得我們就是兩個完全不同世界的人，這輩子都不可能有交集，可是他卻用他的真誠感動了我，最後我們組成了自己幸福的家庭，從1+1=2到現在的1+1=6

認識他之後我才知道被人真的捧在手心是什麼感覺，我才第一次真真切切的知道被在乎被疼愛是什麼樣的，雖然他沒錢物質條件給不了我很多，但是精神上他給了我前面二十幾年一直缺失的愛，在他身上我第一次感受到了被需要

原生家庭教會我的是順從，聽話，沒主見，我內心的真正想法沒人在乎也沒人願意去聆聽，所以從小到大我都是討好型的人格，我總是小心翼翼的對待所有人，我很會看人臉色，從來不敢做真正的自己，也不敢說真正想說的話。我羨慕那些有媽的孩子，可以對著自己的媽媽撒嬌，可以肆無忌憚的做自己想要做的事，因為從小就壓抑著，所以也習慣了。但是當我遇到我老公時，他最常告訴我的是：你做自己，做自己想做的事，不要去管別人會怎麼看你想你，你自己覺得開心就好了。慢慢的我在他面前越來越像自己，對著他我可以肆無忌憚的做我自己，第一次覺得自己有了價值，原來生命的意義不是為了討好誰，而是討好自己。在婆婆面前他也是極力維護我的，所以我在夫家是所有人都要看我的臉色，我活的自由自在

唯一感謝我爸讓我出國的理由就是遇到了我這輩子的良人，讓我真正的活過來了。反而回孃家讓我越來越壓抑，我還是會小心翼翼的看著每個人的臉色，不敢說出自己的需求，只會毫無尺度的配合，孃家因為沒有娘而沒有任何意義了

希望自己能和老公一起攜手到白頭

讓我們的女兒們以後可以有孃家可以依靠。成為她們最堅實的後盾

願我們這個家越來越好！也祝願所有的人都能遇到對的人，活的肆無忌憚。