我們都說夫妻是一體，這種“一體”的認知，很大程度上指的是經濟共同體。
家庭中所有婚後的財產都屬於夫妻雙方共同所有，理論上夫妻都對財產的使用具有話語權。
但實際上在我們的生活當中，夫妻因為錢的分配問題而吵架是非常常見的現象。
錢、家務、性是夫妻之間最容易爆發矛盾的三部分。
網友小晴就在網上吐槽了跟老公最近因為錢而爆發的一次爭吵。
他們倆的收入並不很低，算是企業中層，但小晴非常勤儉節約、能省則省，而她老公則花錢比較隨性。
前不久十一假期，二人一起出去旅遊，好不容易盼到的行程卻沒有想象中快樂。
小晴較為節儉，總覺得旅行嘛，住哪裡不行，反正倒床上就睡著了，而她老公則一定要睡五星級酒店。
吃飯時，小晴就想找一些蒼蠅館子，吃些小吃，而老公則要大餐館點一堆菜，每每讓小晴看不順眼。
有次小晴找了個小餐館吃飯，結果吃完二人拉了肚子，老公很生氣，說都怪小晴為了省錢湊合吃，這下吃藥的錢都夠吃大餐了。
小晴也很不服氣，覺得自己想省錢還不是為了這個家，二人就吵起來了，好好的旅遊變得很不開心。
如果說這還算小事，有些花錢比較多的地方，二人則更是鬧得不可開交。
二人想買臺車，小晴覺得十來萬就可以了，足夠用了，而老公則看上了二十多萬的一臺車，價格相差不是小數，兩人都不想退讓，爭論不休卻也沒個結果。
在金錢的分配問題上，許多夫妻都常常鬧矛盾，看起來只是金錢觀的分歧，實際上，這也是經營親密關係的重要功課。
那麼，我們該如何面對這種分歧呢？
01
從金錢分歧探索自己的內在模式
像小晴這種，自己花錢的時候很捨不得，即便經濟條件可以滿足，也總是能省則省，這是一種金錢觀念。
當會因為金錢而日常彆扭，反覆與伴侶發生矛盾時，就要探索一下為什麼會形成這樣的金錢觀。
小晴的父母是白手起家，過了相當一段時間的苦日子，對金錢有著很高的匱乏感。
在有了小晴之後，即便經濟條件變好了，也總是對小晴說：錢要省著花，不需要買太貴的東西，能用就行了。
小晴從小潛移默化地吸收了很多這樣的言論，久而久之，當她對自己大方，買一些貴的東西時，就會萌發出一種愧疚感。
覺得自己這樣做對不起父母辛苦掙的錢，覺得自己也不配使用昂貴的和好用的東西。
她總捨不得為自己花錢，對自己大方，當然對老公那種花錢大手大腳的情況看不慣了。
那麼，像她老公那樣捨得花錢，就是健康的心態了嗎？
實際上，小晴的老公童年時也是比較匱乏的，父母一樣這也捨不得買，那也捨不得買。
於是，她老公逐漸形成了一種補償心理，在自己有錢了之後，無論是否真的需要，都要給自己最好的，以補償童年物質的缺失。
結果就形成了小晴需要的東西不捨得買，老公不需要的東西瞎買，甚至造成浪費的局面，兩人當然互相都看不慣對方，指責對方了。
如果小晴和她老公都能向內探索，看到自己這種行為背後的成因，去療愈自己的這部分，對金錢的心態才能放正。
金錢是用來滋養我們，讓我們過得更舒服的，我們完全可以做到不帶愧疚、也不帶匱乏的感覺花錢。
當兩人的金錢觀相對健康後，關於金錢如何分配的共識，自然也能更容易達成一致了。
02
在金錢問題上維護自己的邊界
買什麼東西，表面上看是一個純粹的經濟問題，實際上是一種權力的爭奪問題。
尤其是兩個人共同的事情，錢花在哪，花多少，都證明了哪一方更加強勢、更有話語權。
有些人為了家庭的和諧，明明是自己不認可的花錢方式也妥協了。
比如給對方的親人、朋友多花一些錢，對自己的親人則花錢較少。
就算這一次一方為了減少家庭矛盾，妥協了，同意了伴侶的花錢方式，可心中的那種無力感、委屈感是無法排解的，總有一天會找個由頭爆發出來。
因此當二人又因為某個錢要不要花，無法達成一致時，一定要維護好自己的邊界。
比如，自己的工資，自己安排花在哪，對方的工資，對方安排。
如果兩人的薪資相差懸殊，可以設立一個家庭專用基金，基金中的錢必須在雙方都贊同的情況下拿來使用，而其他的錢則可以自己分配。
許多家庭會因為花錢的事情爭吵，其實就是對親密關係中的邊界感沒有清晰的認知。
比如我們常常可以見到，丈夫說妻子又買了一堆不怎麼穿的衣服，妻子則攻擊丈夫又把錢花在遊戲上，雙方還想透過講道理以證明自己的觀點才是正確的。
實際上，錢怎麼花才正確，根本沒有一個標準答案。
對於我來說，這個物品我很需要，不代表你也很需要，所以我在這方面花錢，你是沒有資格評頭論足的，哪怕這在你看來是多麼不可理喻。
每個人都維護好自己的邊界，同時不去侵犯對方的邊界，尊重彼此對於花錢的興趣，家庭的矛盾可以減少一大半。
03
在花錢時多問自己的感受
不能不承認的問題是，確實有很多人在花錢的時候是不理智的。
有的人會買超出了自己購買能力的物品，有的人則為了省錢，買一堆質量不好的物品，結果又用不上。
或者沒買不久就壞掉了，浪費金錢和精力，難免給對方落下口實，遭受對方的指責。
所以我們在花錢時也要保持覺知，多詢問自己的感受。
比如，一個女士看到別人有名牌包包，自己也想買，這時她要做的既不是去問老公能不能買個包，也不是二話不說就去刷卡買回家。
而是先問問自己，如果買了這個包，感受如何，自己會不會開心。
如果只是為了不讓別人看低自己，只是為了和別人攀比，那麼心中多少還是會有擔憂的，擔憂自己的包還不夠有檔次。
或者還沒背，就開始擔心怎麼保養它，以後擠公交、地鐵可怎麼辦，需要像伺候大爺一樣把它供起來；
又或者這個包其實超出了自己的能力範圍，如果買了就要擔心這個月的生活費不夠用，那麼買包的時候也會感覺不好。
而如果這個包確實讓自己感覺到喜悅、開心，看一看摸一摸，就感覺到幸福和滿足，並且沒有夾雜不好的感受，那麼即便伴侶對此有所非議，也可以堅持自己的選擇。
因為花錢是為了讓自己開心的，不是為了伴侶。
同樣，有時候，有些人花錢，只是為了讓伴侶誇自己會買東西，展現自己的聰明才智；
而有些人花錢則是為了賭氣，成了和伴侶權力的較量：你買了那個，我也要買這個……
正是這些潛意識裡的各種小九九，造成了我們花了很多不必要、不理智的錢，並進一步破壞二人的關係。
同樣，如果我們修復了和金錢的關係，也能以此為契機，修復和伴侶的親密關係。
如果我們深入挖掘，會發現，金錢問題的暴露，對於我們的親密關係是一個療愈的禮物，它可以延伸出我們原生家庭的創傷、我們隱秘的需求和慾望。
透過對金錢觀的修正，讓金錢和親密關係一道，成為滋養我們的養料，讓愛迴流到我們身上，我們的人生也會越來越自在。
作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理諮詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，致力於探索人性的深邃與偉大。