幽默小笑話，讓你輕鬆一整天
輕鬆小笑話，讓你快樂一整年
快樂小笑話，讓你幸福一輩子
☆以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：“老師，我要去打電話。”
“上課時間打什麼電話？”老師不悅地說。“我要去打電話報警啦！這裡有人在講臺上騙錢啦！”
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來。
☆有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮地要去參加聯誼，他心裡想，條件這麼好，想必是許多辣妹心儀的物件。不料卻分配了三個恐龍妹坐他車，小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉開車，不料恐龍妹們卻開口了：“帥哥，你心情不好哦！不然怎麼都不說話？
小明冷冷地回答：“你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？”
☆有一個四十歲的女生長得還不錯，有一份工作，收入穩定，有一天小明就問她：“你條件這麼好，怎麼還沒結婚啊？”那女生回答：“我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤。”小明就問：“腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什麼關係呢？”那女生回答：“對啊！那我結不結婚關你什麼事？”
☆有一天小明看上了一個很漂亮的女生，想要追她、結果那個女生告訴他：“等一下我照一下鏡子，看我是哪裡長壞了，連你也要來追我？”
☆有一次，教授上課正上得不亦樂乎的時候，發現竟然有人在睡覺，就很生氣地叫旁邊的同學把他叫起來，沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說：“是你把他弄睡著的，你自己叫！”
☆某甲在上課睡覺，被很混的數學老師發現，他火大，就叫甲到黑板前面解題目。不會寫的話就準備當眾羞辱甲，其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了，成績那麼差還敢上課睡覺真不知羞恥，腦袋是不是放在家裡，整天只會睡。沒想到，那位老兄他居然會解，還解得很漂亮。老師有點下不了臺，只好讓他回座位不要管他好了，沒想到那位仁兄居然還跟老師嗆了一句：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。”
☆美國新聞署長洛文是美國曆史上第一部部長級黑人，人住華盛頓西北高尚住宅區。一天他在家門前剪草，簡單穿了個T恤，一位太太驅車經過，停下來招呼他：“那個黑人，你剪一次草要多少錢？”洛文抬頭瞟了她一眼，慢吞吞地說：“那……要看情況。比如這家的太太……我替她剪草，她陪我睡覺。”
☆售貨員對一個正在抽菸的顧客說：“先生，我們這裡禁止抽菸。”顧客回答：“這可是在你們這裡買的香菸。”售貨員：“那又怎麼樣，我們這裡還賣手紙呢！”
☆農民趕驢進城，遇到個無賴問：“吃飯了沒有？”農民說：“吃了！”無賴卻說：“我問的是驢！”農民轉身對驢就是兩耳光說：“給老子不老實！城裡有親戚也不說一聲！”
☆“先生，我買的這輛腳踏車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！”
“廢話，廣告上還有一個小姐呢！
☆查票員來了，老王才發覺忘記帶月票，便說：“我不是逃票，你看，我這張誠實的臉就是車票了。”查票員：“請把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打孔。
☆警察在處理一個違章的司機。司機懇求道：“您就把我當個屁，放了吧。”警察笑笑說：“不，悠著。”
☆市長的兒子闖紅燈被抓住。“把駕駛證給我。”“難道你不知道我爸是誰？”“我真不知道你爸是誰。如你也搞不清，建議你回去問問你媽。”
☆食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”
侍者很鎮靜：“但是，這道葷菜不必另外加錢的。”
☆老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裡不是還有橘子麼。老婆回了一句特噎人：“橘子能吃出蘋果味兒來麼？”
☆一次跟單位的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：“周杰倫你應該知道吧？
老大哥搖了搖頭說：“不太熟，沒跟他喝過酒。”我無語。
我是教護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話，安慰道：“6個月，很快就過去了，堅強點！”
☆光棍節前夕收到女友的簡訊：“祝你光棍節快樂！”我回了條：“我有女朋友，我不是光棍！”又接了一條：“你收到這條簡訊的時候，你就是了。”
☆我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動於是我揹她。一個老婆婆看見了，嚴肅地說：“看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，
拜佛是沒用的。
☆阿花高興地告訴小麗：“經人介紹，我連續相親十次，終於遇到一個有緣的人了小麗好奇：“有緣？怎麼說？
阿花很羞澀：“他就是我第一次相親的物件。”
☆老師：“我們以後考試成績以職業離地面的高度來排名。考得好的是宇航員、飛行員以此類推。”
阿呆高興地問：“那我這次是什麼級別？”老師不屑：“你是盜墓級。
☆科長：你又遲到！
女職員：我今天出門後有個男人緊緊跟著我。
科長：這為什麼會讓你遲到？
女職員：那個人走得很慢，所以時間就拖長了……
☆阿花：你昨天跟網友約會如何？
小麗：太恐怖了！他居然開1932年出廠的勞斯萊斯來接我。
阿花：多酷啊！這有什麼恐飾的？小麗：問題是他是車子的第一任主人。
☆散戶在飯店跑堂。一日店內無肉下鍋，客人紛紛離座，散戶掏刀迅速割下小腿肚子。老闆大驚，散戶自豪：“縱橫股市這麼多年，別的本事沒有，割肉倒經常幹……”
☆八戒遛馬卻空手而歸。唐僧：“馬呢？
八戒：“馬放了個屁被交警扣了。”唐僧：“放個屁也不至於被扣啊？
八戒哭訴：“警察說現在環保，它尾氣超標！”
☆上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了，笑問我說：“你看我的臉乾淨麼？”
我仔細看了看說：“沒髒，挺乾淨的。”同學笑著說：“我的兜比臉還乾淨。”
☆一次看球賽道場比賽，樂得我手舞足蹈，老婆很不理解地說；“幹嗎呀？至於麼？”我說：“我興（姓）奮”老婆毫無表情地看了看我說：“什麼時候改姓了？”
☆我家住的小區有倆拾垃圾的，經常因為爭奪廢品口角，早上出門順便扔垃圾袋，保證是還沒走到垃圾箱，就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋，甚至是手裡拎著還沒喝完的飲料瓶，他都會搶上前去問你“還要不要了”，特討人厭
一次我和鄰居路過他們的地盤，上來一位指著鄰居手裡還沒喝完的可樂瓶子問：“還要不要了？”我鄰居兩眼一瞪，說：“你說你的臉啊？”那位灰溜溜地就走了。
☆表妹失戀，我去她家看她，她正在發脾氣，一張一張地撕紙，遍地紙屑。我說：“不至於吧，紙又沒招你，挺好的東西你撕它幹嗎？多浪費呀！”表妹白了我一眼說：“有你的股份啊？”
☆和好朋友聊天，從過去談到現在，惋惜當初不用功上學，沒有為今天的工作創造良好的環境。我感嘆道：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這麼庸庸碌碌地活著！”
朋友撇了撇嘴說：“切！下輩子沒準兒你託生成狗吶。”一句話噎得我半天沒上來氣兒。
☆有一次去表姐家坐客，9歲的小外甥正在做數學題，表姐在旁邊說、這孩子笨得要命，同樣的題換個方法問就不會了。小外甥在那兒氣呼呼地說：“這能怨我麼？遺傳基因不好！
☆家裡有兩個切菜板，一個專用切蔬菜水果，
一個專用切肉類，老婆總分不清，經常用切肉類的菜板切水果，我批評她還不服氣，說：“那怕什麼呀？我每次用完都洗乾淨的。
我說：“該是什麼東西就必須幹什麼用，我買個痰孟天天給你盛飯吃你幹嗎？我保證乾淨！”
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