前段時間,安徽阜陽的一場婚禮上了熱搜。
影片中,新娘看著孃家人準備的陪嫁感慨萬千。
她說,自己和丈夫很早之前就已經訂婚,但因彩禮問題差點談崩。
之後雙方各退一步,才促成了當天的婚禮。
新娘表示,彩禮不重要,自己想要的其實就是婆家的一個態度。
事後,婆家給的20萬彩禮孃家人絲毫沒要,反而還給了她20萬陪嫁過去經營自己的小家。
“這就是孃家給的安全感!”
這一頭,新娘在分享自己的幸福。
另一邊,評論區卻是滿滿的爭議。
有人陰陽怪氣地嘲諷:
“新娘太廉價了,婆家只會說瞧我兒子多有本事,人家倒貼,可見我兒子多優秀!”
有人操心小夫妻日後的感情:
“以後兩口子吵架,這事就是大疙瘩,逢吵必提。”
還有人惡意揣測:
“這麼上趕著,該不會已經懷孕了吧。”
一字一句,都是那麼刺眼,彷彿已經預見了新娘“悲慘”的婚後生活:
她這樣的,嫁過去一定受氣,日子肯定過得不幸福。
事實上,幸福是一種很主觀的感受。
如人飲水,冷暖自知。
如果用自己的經驗,隨意評價他人的生活,無異於管中窺豹。
很多時候,你輕飄飄的一句話,就會在不經意間打擾別人的幸福。
層次越低的人
越有偏見
義大利畫家莫迪裡阿尼是享譽世界的藝術天才。但他筆下的人物,大多有眼無珠,甚至只有一隻眼睛。
他說:
“人最大的劣根性,就是雙眼都用來盯著別人和外邊的世界,難以自檢。
“所以,我們應該用一隻眼睛觀察周圍的世界,另一隻眼睛審視自己。”
層次低的人,只能看到目之所及的方寸之地,習慣用自己的認知,對別人的生活肆意評價。
殊不知越評價,越狹隘。
在網上看過一條暖心的影片。
河南的吳女士,因為愛情義無反顧嫁給了一個二婚帶著孩子的男人。從來沒有做過母親的她,卻對這個沒有血緣關係的兒子一見如故。
婚後沒多久,丈夫出事聯絡不上,她只能帶著孩子住在孃家。
3年幼兒園,接來送往,風雨無阻。
孩子的家長會,她沒有一次缺席。孩子被老師表揚,她比孩子還激動。
直到兒子五年級的時候,這段婚姻還是走到了盡頭。
但愛並沒有結束。
她還是會定期去看孩子,帶孩子買衣服,接孩子過來住。
有一天,因為降溫,她給孩子送厚衣服,還有零食水果。
隔著學校的柵欄,兒子羞澀地塞給她一張紙條,便提著東西轉身跑開,消失在茫茫夜色中。
當她開啟那張紙條後,上面一句話讓人忍不住淚目:
“媽,我想您。”
簡簡單單的4個字,卻是一個孩子熱烈赤誠的真心。
吳女士非常感動:
“沒有想到我們家小孩,會遞一張紙條出來。雖然字寫得很潦草,但我知道他肯定是很匆忙寫的。
“我覺得有時候愛跟血緣是沒有什麼關係的。我養了他10年,他叫我‘媽’也叫了10年。”
然而,這溫馨的一幕,依然擋不住有些人的偏見。
“半路夫妻都是賊,更何況是對孩子,後媽哪有什麼真心?”
“不是親媽,付出再多也是白搭,孩子長大肯定不孝順。”
《認知突圍》中有句話說得好:
“當一個人的頭腦中已經形成某個預設立場,或者傾向於得到某個結果時,就更容易在搜尋證據的途中不知不覺偏離公平。”
所以,在某些人眼中,後媽一定是惡毒的,沒有血緣關係再多付出都是白搭……
世界很大,從不缺發表意見的人。
但意見不是偏見。
你看不慣的東西越多,偏見就越深。
所有自以為是的偏見,很可能就是因為層次太低。
只有不斷打破見,更新認知,才能撥雲見日。
高層次的人
懂得適時沉默
知乎上有個問題:“見過世面的人是什麼樣子?
其中有個高贊回答說:
“真正見過世面的人向來溫潤,知道世界不是隻有高矮,不是一維的一條線,而是無窮大的三維世界。他們會包容每個人的不同,充分理解每一種存在。”
生活中總有一些人,習慣懷著惡意和揣測的目光去看待別人:
看見朋友圈有人分享旅遊照,就覺得這個人“裝”;
看見一個人體重超標,就覺得這個人生活不節制;
看見年輕女孩買車買房,就覺得她生活有問題…
其實,真正高層次的人,都懂得尊重別人。
如果做不到感同身受,保持沉默就是最大的善良。
電視劇《請回答1988》中的正煥媽媽,是一個看起來風風火火、大大咧咧的女人。每次站在家門口喊兒子回家吃飯的架勢,頗有一夫當關、萬夫莫開的風範。
正煥一家之前過著衚衕裡最窮困的生活,但在日子寬裕後,依然會守護別人的體面。
德善媽媽因為丈夫替別人擔保借錢,家裡的生活捉襟見肘。
為了解決德善一家的難處,正煥媽媽以在首爾大學讀書的寶拉可以給正煥補課的名義,給他們零花錢。
後來,日子實在難過,德善媽媽想開口向正煥媽媽借錢。可是話到嘴邊,卻怎麼也說不出口。
正煥媽媽看出了她的為難,沒有多問。
藉著送土豆的名義,把錢悄悄放在裝土豆的籃子。
有句話說得好:
“所謂情商高,從來不是會說話這麼簡單,而是懂得在什麼時候閉嘴。把自己看穿的那部分放在肚子裡,保全別人的面子。”
生活中,各人有各人的難處,各人有各人的自尊,不是所有人都願意把苦難剖給別人看。
知事不聲張,看破不說破。
保留最後一層窗戶紙,才是成年人該有的自覺。
不評價他人的選擇
是基本的尊重
有人說,世界上沒有完全相同的兩片樹葉。
同樣地,每個人都有自己的人生際遇。人生岔道口的選擇權,也只在每個人自己手上。
前段時間,海歸碩士張泉在一家金融企業做過一段時間的行業研究員後,辭職做起了廢品回收員。
放棄穩定的大企業,來到一個“又累又苦”的崗位,張泉解釋說這是他自己的選擇:
“廢品回收行業是特別冷門的,關注的人特別少,但其中卻蘊含著巨大的機會和商機。”
但很多人卻直呼浪費教育資源,甚至罵他不孝。
“父母花那麼多錢培養你,是讓你去撿破爛的嗎?”
這樣的聲音,或許在張泉耳邊從未停止,可他始終堅定自己的選擇。
畢竟,誰規定一個名校畢業生不能做垃圾回收員呢?
想起當年袁隆平高中畢業,家人建議他選個離家近的好專業,他卻報考了西南農學院,決心要去“當農民”。
身邊人都不理解,辛辛苦苦供出個大學生,就是為了回家種地嗎?
袁隆平卻很堅決:“吃飯是頭等大事。”
後來發生的事情,我們都知道了。
如果袁老當年也聽從了別人的建議,選擇妥協,損失的究竟是誰呢?
成年人的世界,無非就是先選擇,再承受。
旁觀者可以不贊同,但起碼要保持尊重。
很多時候,你以為不可理喻的選擇,背後是深思熟慮。
正如亦舒所說:
“每個人說另外一個人,道理總是一籮筐一籮筐。丈八的燈,照見別人,照不見自己。”
與其用自以為是的態度點評別人的人生,不如專注於自己的生活。
寫在最後
康德曾說
:
“我尊敬任何一個獨立的靈魂,雖然有些我並不認可,但我可以儘可能地去理解。”
當你放下偏見時,便能感受到自己的渺小。
當你保持沉默時, 內心才算敞開。
當你學會尊重時,才會看到更廣闊的天地。
願我們做一個溫暖的人,目之所及皆是美好,所到之處皆有陽光。
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