“熊，我真的好羨慕那些一起晨練、一起逛公園、一起手牽手去菜市場買菜的爺爺奶奶們的愛情啊。”
留言的這位女生告訴熊，她和男朋友在一起3年了。
3年裡也經歷了很多，比如抗住了“畢業即分手”的魔咒、熬過了1年的異地、他陪她住過院、她陪他走過了失業的低谷……
但她仍舊清醒地知道，想要成為像老爺爺老奶奶那樣的白頭偕老的愛情，他們的修行還遠遠不夠，他們還要經歷更多。
“最近我們倆也準備訂婚結婚了，既有點期待，又有點忐忑。但期待的和忐忑的好像都是同一件事：不知道未來還會經歷些什麼。”
“熊，你應該聽過比我們更多的愛情故事吧？關於這個問題，你可以給我們答案麼？”
大家應該都玩過闖關遊戲吧？
我們需要操控著遊戲裡的人物，闖過一個又一個關卡，解密一個又一個難關；
當闖過全部關卡，以為已經通關了，但遊戲又自動解鎖了下一個場景，而我們又要面對更難、更進階的考驗。
聽起來有點跑題噢？但，這正是熊想要表達的——
兩個人相愛，其實就像是玩闖關遊戲。
要經歷不同的感情階段，在不同階段會遇到不同的問題；
可能有些情侶會在某個階段倒下，然後遊戲就“Game Over”。
但更多堅定相愛的情侶，則會手牽著手對那個關卡一次又一次地發起挑戰，最終摘下象徵勝利的旗幟，走向白頭到老的結局。
事實上，這個有趣的比喻，是熊在一本名為《過日子就像玩闖關遊戲》的書中讀到的。
書的作者，是中科院醫學與心理諮詢專業碩士，北大燕園博思心理諮詢專家，盧悅老師。
他認為，愛情維繫的確很難。
但，如果我們能知道具體難在哪兒、能對愛情中到底要經歷什麼多一些瞭解，或許就能更加長久地相愛。
所以在這本書中，作者就為我們總結出了，婚姻裡必然會經歷的四個階段，分別是——
融合期、築巢期、自我肯定期、默契期。
而在熊看來，雖然作者把這四個階段對應於婚姻，但它們其實更像是兩個人“相識→相愛→相守”的愛情發展過程，也就是——
“徹底愛上一個人必經的4個階段。”
希望能幫助大家更瞭解愛，也更相信愛~
階段一：融合期。
兩個人確定戀愛關係之後進入的第一個階段，作者把它稱為“融合期”。
這個階段的愛有3個特點。
第一個是「毫無邊界，愛屋及烏」。
或許自己以前對某個歌手無感，但喜歡的人很喜歡聽他的歌，自己也好像忽然就成了他的狂熱粉絲；
或許自己以前從不留意寵物，但喜歡的人養了一隻小狗，我們也會忽然發現，自己對小狗愛意奔騰。
第二個特點，是「1+1＞2」。
我們會覺得，和對方在一起之後，自己變成了一個更好的人；
因為自己開始為了對方改正缺點，也開始慢慢吸收對方的優點，一個更好的自己就這樣誕生。
第三個特點，是「魔法感」。
在這之前，感覺自己的人生是陰鬱的、自卑的、普通的。
但在愛上對方之後，自己夢寐以求的人生似乎唾手可得了，只要和對方在一起，一切就都有了希望。
只看這三個特點的話，大家也許會認為，這個階段一定是愛情裡最好的階段了。
但在作者看來，在愛意洶湧的“融合期”裡，其實也隱藏著很多“暗礁”。
比如說，在這個階段裡兩個人極度融合，一旦出現分裂，可能會帶來一種世界末日般的毀滅感。
又比如說，這種“融合”有時候在兩個人之間是不同步的，感情溫度升溫更快的一方，註定會為感情溫度升溫更慢的一方帶去負擔。
所以，作者給我們的建議是：
“愛非犧牲與忘我，而是合作與共存。”
激情與感性固然珍貴，但也應當往愛情裡加入一些理性的成分——
在付出的同時不必強求回報；不黏在一起的時候就保持獨立，經營自己的生活；不要總想著佔有對方……
總而言之，不要丟失了自己，這也是在一切愛情階段裡都應該做到的事。
階段二：築巢期。
作者認為，大部分情況下，融合期可以持續2-3年，接下來就會進入相愛的第二個階段——築巢期。
這意味著，相愛的兩個人逐漸從每時每刻的陶醉中踱出；
瘋狂的愛開始降溫，對共同未來的展望以及對建設現有生活的興趣開始產生。
也正是在這個階段，兩個人開始發現彼此的差異，認識到彼此其實是非常不同的兩個人；
於是，從馬桶蓋到底是掀開還是放下，到房間的牆紙到底是綠色還是藍色，以及到底什麼時候可以度假等等，一系列的問題開始像瀑布一樣傾斜而下。
作者也說：“這是一個關鍵性轉折的時期，大多數婚姻（感情）會在這一階段走入艱難的‘瓶頸’。”
壞訊息是，這個階段我們逃避不掉，在一切親密關係裡，這個關卡我們註定都會經歷。
但好訊息是，當意識到這些問題的存在，我們就可以透過妥善的經營，讓這個階段的傷害降到最低。
首先，作者建議我們，儘管熱烈的愛已經褪去，但在這個階段，仍舊需要注重愛的表達和共同相處的時間；
仍舊要給予對方禮物、稱讚、觸控，仍舊要留出專屬於彼此的時間來體會“在一起”的感覺。
其次，也就是更重要的，不要想當然地認為自己想要的未來對方一定也想要；
應該找個時間，特意和對方聊聊對於未來的願景和期待，聊聊彼此對錢、生育、姻親關係等的看法，這個過程不應該有評判和指責，而是應該平靜地傾聽對方的想法，看到差異，再去解決差異。
作者說，這些事情雖然瑣碎、麻煩，但都是些會影響兩個人一生一世的大事；
要認真對待，然後相互包容、寬恕、接納，才能在愛裡度過一生。
階段三：自我肯定期。
“如果‘築巢期’的主要任務是各自帶著修建婚姻家庭大廈的‘藍圖’討論以取得平衡，那麼‘自我肯定期’的主要任務就是開始實打實地為兩人的房間進行‘裝修’了。”
在這個階段，相愛的兩個人也都規矩持家，但似乎很容易對彼此失去興趣——
開始覺得和對方是“左手握右手”；
認為“愛著愛著就變成了親情”；
認為“只不過是搭幫過日子”……
於是，兩個人開始把視線從關注對方，慢慢轉移到尋找自己。
作者說，在自我肯定期裡，兩個人可能會比以往更加註重事業，應酬或者和朋友聚會時間越來越多；
但，在我們從愛情中疏離的同時，我們又都在渴望愛情，也就是會陷入傳說中的“擰巴”狀態。
“很多人會非常哀傷，覺得這是因為我們不夠愛彼此了，但事實是，我們已經到了需要拓展愛的疆域的時刻了。
不是我們的愛消失了，而是我們的愛在長大。”
因此，在作者看來，這種短暫的“無言”或“疏遠”其實並不是壞事；
因為“我們進入婚姻關係最本質的需要就是：成為自己，尤其是那個我們之前無法也不敢成為的自己。而這必須透過兩人共同修煉才能實現。”
如何共同修煉呢？作者的建議是，要學會溝通。
要給予彼此安慰和支援，告訴對方自己仍舊需要ta的陪伴，避免誤解，形成理解；
要給予彼此承諾，承諾和對方共同面對生活，而非退回自己的堡壘，承諾成為“相濡以沫”的彼此；
還要付諸行動，練習傾聽，避免相互攻擊，多多理解共情。
總之，要時刻記得，我們不應該沉浸在自己的世界裡，而是要走出去，和對方共同建立一個世界。
愛人應當互為盟友，而從來都不是敵人~
階段四：默契期。
經歷了融合期的甜蜜浪漫、築巢期的矛盾顯現、自我肯定期的無言疏遠。
現在到了默契期，也就是一段親密關係真正成熟的時期。
作者說，前面三個階段漫長的積累，終於在最後這個階段，讓愛實現了質變。
“我們算是真正的成長，也算是真正地理解了對方，我們瞭解了自己的所有的需要，也瞭解了對方的所有的需要。”
作者把相愛比喻成舞蹈。
他說，舞曲會不斷髮生改變，而互為舞伴的兩個人，也需要跟隨舞曲不斷轉換舞步。
在這個過程裡，我們一定會踩到對方的腳，也一定會對某些舞曲難以適應。
但，這就是愛情，這就是生活吧。
我們不得不去挑戰自己，去適應自己的舞伴，適應不同的舞蹈；
最終，我們終會與愛的人共同達到一個階段——
“你們已經默契到不需要舞曲，就可以隨時即興起舞，創造出多變的舞步。”
熊想，開頭女生所羨慕的老爺爺老奶奶之間的愛情，大概就是處在這個階段的吧。
共同經歷了很多風風浪浪，但早就把對方、把舞曲銘記在了自己的心裡。
未來還會經歷難關嗎？會的。
但心裡早就有了面對的底氣，因為知道身邊那個人，會一直和自己站在一起。
“當愛到白頭，這種愛到底是愛情還是親情呢？”這個問題，被人們討論過一遍又一遍。
但熊始終認為，也始終相信，愛情永遠會是愛情。
因為愛情不只有一種樣子，隨著階段不同，它可能會變成習慣，會改變模式，會激情不再。
但唯一不變的是，相愛的兩個人，會始終在自己身邊為對方留一個特殊的位置；
當窗外下起大雨的時候，第一個想到要為這個人送傘。
願大家都能遇到一個
陪自己慢慢變老的人
“既然都要慢慢老去，
既然都要往後餘生，
既然都要生老病死，
那麼就讓我陪著你吧。”
各位，晚安~
