文:尚可得乎
談情說愛,於文字之間,訴世間百態……
華盛頓曾說過:
“真正的友情,是一株成長緩慢的植物,需要我們認真地去呵護。”
的確,一段長久的關係,猶如一朵嬌花,細心呵護,則越開越豔;置之不理或風雨摧之,則枯萎敗落。
我們常常感嘆友誼的寶貴,但卻總是會忽略維持友誼的重要性。
有時候你以為朋友間關係好就口無遮攔,結果傷了別人的心,也傷了彼此的情,以為朋友間關係好“談錢傷感情”但在我看來,談錢不傷感情,出事了談錢才傷感情。
要知道,朋友間關係再好,也不能忽略交往的潛規則。
一段好的感情除了需要用心去維繫,還更應該注意交往時的分寸,若你忽視低估了,人際之花凋落,就會像蒲公英一樣,風一吹就散。
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關係再好,也要談錢
電影《飛馳人生》裡,有一句非常扎心的話:“成年人的崩潰,往往都是從借錢開始的。”
如今,人人都怕借錢,不管是你向別人借錢,還是別人向你借錢,最終結果可能都會讓你覺得“崩潰”。
生活中我們經常會聽到這樣的話:“你放心好了,過幾天就還你;你的情我記心上了,一有錢就還你;你急需的時候,我想辦法還你。”
可當你找他還錢的時候,不管你們交情有多好,一談到錢啊,親兄弟也變成仇人。
正可謂,借出去的是錢,收回來的卻是人心,吃過虧的人最懂人心複雜,借過錢的人最知老賴嘴臉。
中國有句老話常說:“親兄弟明算賬。”在成年人的世界裡,錢是感情的照妖鏡,也是人品的試金石。
很多人認為和朋友談錢會傷感情,可現實卻恰恰相反,明算賬不是為了斤斤計較,錙銖必較,而是為了更好的維持朋友之間的關係,減少矛盾和衝突。
因為,關係歸關係,金錢歸金錢,二者不可混為一談,心裡一定要拎得清。
所以,越是關係好,賬就越要算的清,千萬不要因為一點小錢搞得兩敗俱傷,賬算清了,心就清淨了;相處舒服了,關係便長久了。
關係再好,熟不逾矩
周國平先生曾說:
“分寸感是成熟的愛的標誌,人際交往要懂得遵守人與人之間必要的距離。”
生活中,總有一些人,仗著自己是“好友”、“親戚”、“同事”等身份,就不把自己當外人,但是,無論是親情、愛情、友情,越是親密的關係,最怕沒有分寸感。
藉著熟人之名,反客為主,完全不顧別人的感受。
自以為很熟悉,就可以口無遮攔,卻沒想到,這脫口而出的話,會在不經意間讓人感到為難,導致最後的不歡而散。
很多時候,即使是善意的提醒,真誠的勸誡,也要做到出言有尺、說話有度。
不該說的不說,不該問的不問,更不要拿朋友的痛點作為玩笑,所謂玩笑,必須得當事人覺得好笑才叫玩笑,如果當事人覺得受傷,那便是嘲笑。
正如三毛所說:“朋友再親密,分寸不可差失,自以為熟,結果反生隔離。”
多少人的友誼終結於口不擇言,讓人難堪;又有多少人的感情毀於“率真直性”,一旦突破他人底線,這段關係也就到頭了。
正所謂:“說者無意,聽者有心;也難免說者有意抬高自己,聽者走心斷絕關係。”
所以,一段長久的關係,貴在有分寸,把握說話的分寸,是對朋友的尊重;注意言語的尺度,是對自己的保護,熟不逾矩,是一個人最大的認知與通透。
關係再好,也別高估自己
心理學中有個名詞,叫聚光燈效應。
說的是人們太在乎和自己有關的事物,以為別人的目光都聚集在自己身上。
以前總覺得自己是世界的中心,父母、親戚、朋友都圍著自己轉,總是會擔心別人會怎麼看待自己。
漸漸長大才發現,我們只是自己世界的中心,在別人的世界裡,我們終究只是配角,只有在自己的世界裡,才是真正的主角。
不管你願不願意承認,當你沒有了別人所需要的價值,亦或是你和別人的交集越來越少,你們的關係也就慢慢變淡了。
《增廣賢文》有言:“人情似紙張張薄,世事如棋局局新。”
行走在世間,永遠不要高估你在別人心目中的位置,你以為相見恨晚,酒逢知己千杯少,在別人看來,很可能只是逢場作戲。
正所謂:“期望越高,失望越大”,把自己掂得太重,就越容易被看得太輕,把自己捧得越高,摔得也就越重。
人,只有認清自己,才能夠客觀看待自己,從而不斷完善自己,想要站得高,行得遠,除了擁有過人的才華,更重要的是有自知之明。
《社會心理學》提到:“高質量的人際關係是幸福感的主要來源。”
高情商的人會選擇避其鋒芒,有著“看透”的本事,同時也具備“不說透的”修養,在熙熙攘攘的喧鬧人群中,保有自己的交往之道,才有擁有堅實穩固的人際關係。
懂得對幫助過你的人,主動談錢,才能維護好一段感情;
習慣給彼此的空間“留白”,注重禮節,才能贏得尊重;
放下對他人的期待,不高估自己在他人心中的位置,才不因關係而累。
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尚可得乎