“如果有的選的話，在分手之前我希望我們能坐下來，好好的談一談，聽我說說我到底有多喜歡他，然後再給彼此一次機會。”

我們在戀愛的時候，都想著要好好在一起、即便分開，也要體體面面，可現實卻是，即便再相愛，也很難好好地在一起，分手的時候，說分就分了，連開口的機會都不給人家。只要是真心付出過的人，突然被甩了，怎麼樣都會覺得不服氣吧？有一肚子委屈吧？

你肯定想把內心的想法完全發洩出來，有什麼辦法呢？

就只能選擇死纏爛打。

難道你不知道死纏爛打很讓人討厭嗎？你比誰都清楚，對於一個真正想離開的人來說，一片真心反而是一種負擔。你每次都勸自己算了吧，但是到了晚上，想起那些美好的畫面，還是想給彼此一次機會。

這就是你真實的心情：

所以

我一直覺得那些批判死纏爛打的人，真的沒有經歷過心力交瘁的感覺，當你滿腦子都是對方，不願意放棄，又怕他另尋新歡的時候，就只能不斷地找希望，一次次去討好，一次次抱著期待，然後再失落地回來。

到最後，你只能說服自己，也許你們的緣分真的盡力，也許是真的要放手了吧。

這是大部分人分手後的心路歷程。

壞人也當了，辦法也想了，對方就是不心軟，其實宸哥說句公道話：既然對方提出了分手，並且不斷地拒絕複合，就證明他沒有那麼喜歡你了，或者換個角度說，你身上的價值遠遠低於他對於未來伴侶的預期，所以他給不了自己回頭的理由。

而你的死纏爛打，更是會把對方最後的愛意消磨得一點都不剩。

你看，這個截圖裡面的女孩，本來是在拉黑的邊緣，幸好及時調整了方式，剛給我傳來了好訊息：

所以說，如果你真心想複合的話，就應該想點對準需求的招，起碼別讓他看不起你。

經常看我文章的夥伴，應該都知道什麼叫“近因效應”，也就是說，你在分手後的印象會直接決定他是如何看待你的，不管你們曾經多麼恩愛，都會被這段時間的表現抵消掉。

但你們分手後都是怎麼做的？

①各種哭鬧，甚至以死相逼，威脅對方複合；

②堵家門、公司蹲點、微信刷屏，哪裡都有你；

③軟硬兼施畫大餅，什麼承諾的話都說出來，卻不行動；

④“我真的離不開你、求求你回來吧，我什麼都願意改”成了你的口頭禪。

你以為是他的心太狠，真的不愛你了，你的複合才會失敗，其實並不是。

他的心也不是鐵打的，親手推開一個自己心愛的人，他心裡也不好受。如果你能及時捂熱他的心，複合的機會就來了。而你之所以沒有做到，甚至把情緒型分手變成認知型分手的原因就是

把自己的位置擺得太低了，助長了他的氣焰，讓他有了一種“你確實配不上我”的錯覺。

所以複合的第一件事，不是關注對方，而是看看自己的內心，為什麼你會因為一場分手變成這樣？為什麼你連挺起腰桿跟他正面battle的勇氣都沒有呢？

a、消極暗示

你是不是每天都在擔心：“他會不會很煩我？他是不是早就有新歡了？”但是又不想輕易認輸，於是帶著情緒做複合行動，每一步都在踩雷，直接把對方推得更遠。

因為心態決定成敗，你越是慌張、越是覺得這件事成不了，就真的會越來越糟糕。

在心理學上把這種消極的心態叫做【

自我效能感過差

】，簡單來說，就是你對於自己是否能用自身的技能去完成某項行為的信心，也就是你在遇到困難時，你有沒有足夠的底氣去完成目標。

我理解有部分原因是因為複合這件事本身的壓力，讓你覺得丟人丟面子，但是更大的原因上出在自卑上。

也許是對方在分手後對你的打壓讓你開始自我懷疑，也許是他本來就是一個優秀的伴侶，有著吸引你的地方，但是這都不能成為你自卑的理由。

為什麼有人分手後能夠灑脫的生活，給對方一種“有你沒你，我一樣都能過得幸福”的感覺，而你卻一直陷在死纏爛打的迴圈中呢？

其實對方並沒有你想象中的那麼無情，是你自己在嚇唬自己，給自己設定了一個又一個的障礙，最需要突破的，是你自己的“心防”。①

b、分離焦慮帶來的不適和不服氣

路過的餐廳、聽過的歌曲、喜歡過的明星，都會讓你想起他，就算什麼都不做，什麼都不看，閉上眼睛回憶就能湧上心頭，明明昨天我們還好好的，明明他承諾我會愛我一輩子，突然這些希望都破滅了，他真的離開我了。

這種巨大的不適應會讓你出現兩種行為：要麼是不斷的留在他身邊刷存在感，尋求一個機會告訴他你的真心；要麼是被以前的習慣而困擾，發生了一件趣事、看到了一部電影都很想告訴他，在以前那麼理所當然的事情，現在卻再也找不到人來分享你的這些小情緒，就只能繼續聯絡他。

好一點的情況是直接拉黑你，壞一點的情況是偶爾搭理你幾句。

對，你沒有看錯，直接拉黑確實是一種好的結局。那種知道自己總有一天會推開你，但又給你希望讓你忍不住多想，感覺有希望的人才是最狠心的

，因為他只是在無聊的時候隨手回你一句，而你卻要在絕望中再次燃起希望，在死纏爛打的迴圈中不斷地消耗自己對愛情的信心。

人是很容易給自己合理化的，當你經歷完這些折磨之後，就會開始打新的算盤了，你曾經受到的所有待遇，會驅使你找他算賬：“我對你這麼好，你憑什麼這樣對我？你到底是怎麼想的？為什麼這麼無情？”

也就是說，他的留有餘地會讓你的戀戀不捨變成憤怒和疑惑，又會讓你陷入新的迴圈。

你明明可以把這些時間和精力投資在自己身上，卻偏偏要叫醒一個裝睡的人，還冠冕堂皇地說自己付出了很多。

你以為你是因為愛他，但其實這些都是你內心慾望的折射，在無法滿足對方真正的需求之前，他只會覺得你自私又不講道理。

愛情這件事始終不變的規律就是：種什麼因，得什麼果。不在正確的地方下工夫，卻在不該做的地方來回橫跳，還渾然不知，最後的結果只能由自己承擔。

所以擺在你面前有兩條路，要麼開始真正的行動，不要任憑情緒一直拉扯下去，直到對方真正死心；要麼就讓失戀變得有意義，用這一次的失敗來拯救自己，掌握兩性關係中真正的規律，靠自己的能力去創造一份你滿足的親密關係。

①拉平關係、重塑價值

死纏爛打會給你留下什麼後遺症呢？

會讓你徹底失去信心，而一個沒有信心的人就會在關係裡患得患失，一點小事就能把你擊垮。

而對方之所以選擇分手，就是因為對你的喜歡程度已經明顯下降，如果這時候，你繼續用一副低價值的樣子站在他的面前，他根本就不屑於看你一眼。

所以說，想要讓對方重新考慮跟你在一起，最好的方式就是吸引，而不是妥協求和。當然前提是，你得先完成價值重塑，讓自己的狀態自信起來。

大家不要一聽到價值就嚇跑了，覺得這就意味著物質或者是大變活人，我經常在社群裡告訴大家，價值是不會消失的，只會被隱藏。

我希望你做的，也不是什麼難事，但是卻是大部分人都會忽略的，那就是：【讓關係對等】。

什麼意思呢？

他要分手，你要挽留，那自然是你低、他高，你們之間是不對等的，就算日後複合成功了，你覺得他會平等地對待你嗎？他會理所當然地把你當成備胎，而你也會因為害怕再次失去，更加小心翼翼地經營關係，變得更加低價值。

所以這一步非常重要，不光能幫你扭轉目前的局面，也為今後的相處做了鋪墊，那什麼關係是最合適最平等的呢？

——無需求、無壓力的朋友關係。

也就是說，你曾經拋棄了我，我十分不捨，所以一直在死纏爛打，但是現在我也拋棄了你，我們扯平了，我不會再做出越界的事情，以後就是普通朋友，各自安好。

這樣做還有一個好處，

能夠激發他心裡的“未完成情結”，他以為你會一直跟在他後面跑呢，結果你說不幹就不幹了，你從一個被看不起、被嫌棄的前任一下子成為了他不可低估的人。

②創造優質的體驗，讓對方依賴上你

首先你要明白一個誤區，大部分的分手是因為對方確實不夠愛了，這一點我反覆強調了很多次，這和“還愛著，但是我受不了你某個缺點”是有很大區別的。

就比如，你們在熱戀期的時候，他看你都帶著濾鏡，覺得你哪裡都好，就算三天不洗澡都是香的，等到後來你們越來越熟悉之後，矛盾也凸顯了出來，他再也沒有了當初的衝動和熱情，就會開始埋怨你這裡不好、那裡不對。

所以，在分手後，你到底做了什麼，你到底有什麼渴望和需求，他完全不在意。你想改變就改變，你想放手就放手，這都是你自己的事情，而不要試圖讓對方配合你。

如果你還是像當初一樣，對方不理你，你就心灰意冷，又繼續追問他為什麼要這樣對你，那就又陷入了死纏爛打的消耗模式中。

看到這，也許有人會好奇：“他都don‘t care了，我改不改變有什麼意義啊？”

答案很簡單，因為只有你改變了，才能帶給他想要的感受和體驗，換句話說，他根本不關心你是怎麼做到的，但如果你能重新吸引他和你發展下去，那就是複合的捷徑。

這樣一分析，也能快速找到死纏爛打失敗的原因：①你的付出並沒有改善你們之間的相處體驗；②你所謂的改變，只用嘴不用行動。

那到底該怎麼做呢？

——重建依賴感，讓他只想依賴你，而不是輕易離開你。

你想想看，分手的一大部分原因，難道不是因為，你們之間的粘性太差，他覺得你可有可無嗎？如果他足夠依賴你，又怎麼能把你拒之門外？

所以說，你需要對他做一次完整的覆盤，知道他想要什麼，你又能提供什麼，又應該如何傳遞給他，讓他不知不覺地習慣和你在一起的感覺。

比如，我之前就幫助過一位來訪者完成這一步，她的前任是個很老實很單調的男人，而她正好是個愛冒險、又幽默的女漢子。在分手後，她沒有說過任何求和的話，就時不時和對方聊聊今天發生的趣事，或者像朋友一樣約他出去玩玩最新出來的遊戲。沒過一個月，前任就開始主動聯絡她了，沒事就給她發訊息打電話，問她今天怎麼安排。

想明白了嗎？只要你能滿足他的慾望，不管是安全感、認同感、還是儀式感，只要抓住了他的需求，你們的關係粘性就會大大提高。

說到底，複合這條路，我希望你是為了你自己而走，你會因為這段經歷，變得更加清醒和沉穩，會知道如何在關係中保護自己，為自己爭取機會。

別忘了，他離開的原因，是因為你不再是那個讓他魂牽夢繞的你了，如果你真的想要和他複合，目光還是應該放在最有用的地方。

最後送給大家一句話：“上天不會辜負每一個努力的人，總有一天，你也會被溫柔對待，重新迎接屬於你的愛情。”

參考文獻：①來源於《雨宸複合課：透視關係破裂的根源，挽救丟失的愛情》第七節：對方說不愛了，還有可能複合嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

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