我今年40歲，和老公結婚15年。

我孃家和婆家是世交，我和老公小時候就一起玩，長大後一起讀書，一起留學，回國後各自有不錯的發展，然後結婚生子，一切都順利而完美。

去年夏天，我發現老公有外遇了

，那個女人雖然比我年輕不少，但論身材樣貌和個人能力，跟我沒法比。

我老公跟我說他犯錯了，希望我原諒他，我原諒了。

說實話我打心眼裡真沒記仇，我和老公平時的感情和交流都沒問題，我相信他確實是一時貪玩犯了個錯。

但我沒想到，時隔不到一年，老公又有外遇了。

都說男人有外遇是在補償婚姻裡沒有得到滿足的部分，我怎麼也想不到我們的婚姻有什麼讓他不滿足的地方，我問他，他也說不出。

許川老師，我現在不知道該怎麼辦，我不想失去家庭，但是我找不到老公背叛我的原因，

我也不敢再原諒他，我怕他還有第三次第四次。

許川老師解答：

這位女士，我發現你的思考方式偏理性，而且在處理老公外遇這個問題上，你也做了一些功課。

你說男人有外遇是在補償婚姻裡沒有得到滿足的部分，這話沒錯，但是，這只是普遍情況，你的情況有點特殊。

當我們分析男人背叛妻子的動機時，通常會把視線集中在尋找婚姻中的問題上；

比如男人常年不被妻子理解、夫妻生活不和諧等等，這些不如意讓男人容易去外面尋找不那麼困難的滿足。

但是，事事如意的幸福，也會喚醒男人尋求婚外情的衝動。

因為婚外情可以解決他們在安逸婚姻生活中的無聊，

也可以幫他們從一眼望得到頭的平靜生活中跳脫出來，體會人生的挑戰和起落。

所以，男人搞外遇，除了補償婚內缺失，還有一個潛在驅動力就是追求冒險，和逃避對乏味的恐懼。

你和老公的婚姻生活，就屬於趨近完美如意的，親家和睦，你倆青梅竹馬，精神世界同頻，感情聯結深。

你內在外在條件都好，你們的生活也富裕、平順，這種完美讓他在各方面都沒有壓力，

日復一日的平穩開始讓他害怕餘生再無精彩，激發出他想要冒險的渴望。

你老公要的不是外面的某個女人，他要的甚至不是外遇本身，他要的只是一次冒險，他沒有勇氣去嘗試真正的冒險。

比如辭掉安逸的高薪職位重新進入新的領域創業，或者帶著全家人換一座城市開啟全新的生活，這些賭博他輸不起。

而搞外遇，既能感受自己的人生故事不是就這樣而已，又不會輸得太慘。

因為你們感情太好了，他也太瞭解你了，他潛意識裡預判你會原諒他。

當你發現老公有外遇之後，他其實心裡也很害怕，他也會擔心有那麼一絲可能性你真的不原諒他。

但是你很痛快地原諒了他，你的冷靜和理智讓他覺得，自己的完美生活似乎是老天開綠燈，沒有什麼能破壞他的好運。

然而，你對老公的包容和理解，讓他感到安心的同時，也讓他變得有恃無恐。

因為他太容易得到你的原諒，

外遇就成了乏味生活中隨處可嘗的甜頭，所以他再次背叛你幾乎是一定的。

我曾經無數次向遭遇婚外情的女性朋友們強調，

即使你心裡真的原諒了老公的背叛行為，也不要太快太輕易表現出對老公的接納。

因為這不利於夫妻感情的修復，也太容易造成老公對你持續的背叛和傷害。

原諒並不等於傷害不存在，但當你向傷害你的老公輕易表達了原諒，他就看不見自己對你造成了怎樣的傷害。

你的原諒削弱了他的愧疚和罪惡感，也抹去了他不想要承擔的後果，於是傷害會一次又一次地發生。

有句話說得好——“沒有經過充分審判、足夠懲罰和清算的罪惡，就不可能翻頁。”這句話用在治理婚外情中，也挺恰當。

老公搞外遇，不是說你真的原諒了你就能直接告訴他，

你需要先設定一個目標；

比如這個目標是杜絕老公再犯，那麼你就需要制定一個服務於這個目標的策略，設定好需要老公付出什麼代價，以及什麼時間節點上向他表達原諒。

其實無論是經營婚姻，還是處理夫妻間的矛盾和背叛，憑本能行事特別容易適得其反、事與願違。

遇到婚姻危機先找準原因，再設定解決目標，最後制定好策略，

一步一步落實，最終才能修復夫妻感情，杜絕後患。

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