生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，兩者皆可拋。

我們生命所追求的，無外乎兩個東西：

愛和自由。

太自由了，便太孤獨，需要愛；太愛了，便感到窒息，需要自由。

愛和自由，到底能否兼得？

在我和男友交往的過程中，我常有不自由的感覺，我的不自由感，主要源於：

我總是圍繞他的感受轉；他的事，我總是放在第一位。

就算這樣，男友依然每天會問我幾十遍：

你愛我嗎？你愛我嗎？你愛我嗎？我都事事以你為重了，為什麼你還要問我愛不愛你。

男友的這個“你愛我嗎？”，經常使我很煩躁。

我到底在煩躁什麼？我在害怕什麼？在我不斷覺察的過程中，我發現了我深層的恐懼：我害怕被遺棄。

因為我害怕被遺棄，所以我要討好你。因為我害怕被遺棄，所以你比我更重要。

於是我開始回溯我的童年，是什麼早期經歷，導致我害怕被遺棄的恐懼：

我的母親很焦慮，她總是將自己陷入各種事務當中。我常常有一種錯覺，母親在我兒時，從來沒有正經看過我一眼。 我的父親總是在外邊出差，偶爾在家，也多是在棋牌上消遣，我很少見到他。

小的時候，陪伴我最多的，不是我的父母，而是家裡的遙控器。

所以在和男友相處的過程中，我很害怕他不高興，害怕他不要我，處處圍繞他的感覺轉，事事以他為第一位。然而，處處圍繞他的感覺轉，事事以他為第一位，並沒有換回他“被愛”的感覺。因為“處處圍繞他的感覺轉，事事以他為第一位”，並不是愛，而是

恐懼

。

很小的時候，我常常一個人在家看電視，看到很晚的時候，預估父母快要回家的時候，我才會爬上床睡覺。

其實，不是電視有多好看，是太害怕孤獨了。

前兩天，我因為要去海南朋友家探望一段時間，男友不能去，表示很難過。看到他難過，我那個“處處圍繞他的感覺轉，事事以他為第一位”的愛的方式馬上開始啟動，我對他說：如果你不高興，我就不去了。

男友說，你去啊，我沒有不高興，我只是嫉妒而已。就像我有時候去國外出差，你不能去，你也會嫉妒，但這並不代表你在生我的氣對嗎？

如果因為我，你感受到了嫉妒，你會不愛我了嗎？我問。不會，他說。

這段話深深地震撼了我，我突然明白：

其實，我真的沒有必要那麼害怕做自己；其實，我真的應該超越我害怕被遺棄的恐懼了。

當我意識到，我所有的不自由感只是害怕被遺棄的時候，這個傷口，就似乎已經被療愈了一大半。

因為看見了，就不會再怕了。

恐懼，是因為無知。恐懼，是因為沒有勇氣去看見自己在怕什麼。

當這個

“害怕被遺棄”

的傷口，逐漸被看見的時候，這個傷口便不再影響我。這以後，男友也很少問我：你愛我嗎？

愛不是去犧牲，愛是足夠強壯，這種強壯的力量，源自可以療愈自己傷口的能力。

恐懼，是自由的最大束縛；恐懼，是愛的最大束縛。當我們不再因為恐懼去愛，這個時候才是“能夠去愛”的基礎；這個時候，愛裡才有可能有自由。

現在的我，依然會照顧男友的感受，而這不再是因為我害怕，而是因為我愛他。當我看透我的恐懼，我便不再事事以他人為重，不再害怕做自己，我感受到了自由。

就是一種「在愛的關係中，我可以表達自己，我可以做自己」的感覺。

自由中若沒有愛，便不是真自由，因你被孤獨吞噬，何來自由？愛中若沒有自由，便不是愛，以愛之名捆綁對方，難得滋養，何來愛？

自由，除了可以做自己的選擇，還在於，我可以自由與身邊的人發生連線，這種連線本身，就是愛的體現。

因為愛，所以我不拒絕你，不拒絕愛你，也不拒絕你的愛。

愛中，如果沒有自由，便不是愛，而是恐懼。

不自由，看起來是別人造成的，其實是出於自身的恐懼和膽怯。真正的愛的關係中，不是捆綁對方來愛我們，而是可以建立在尊重平等互惠的關係，而這離不開自我的成長。

自我的成長最重要的就是，一定要去面對自己的傷口。

你是什麼性格的人？討好型，指責型，冷漠型，理智型？

無論你的性格是哪一種，背後都是出於對愛的防禦。那麼，是什麼讓你恐懼愛？什麼樣的早期經歷，塑造了你的性格？

現在，是時候改變了，你可以拿起筆，一起做一次

“看見傷口”

：

第一步：寫下早期的經歷，比如，父母缺位；第二步：寫下早期經歷給我們帶來的恐懼，比如，父母缺位，造成的“被遺棄”的恐懼；第三步：寫下這個恐懼對你的親密關係的影響，比如，因為“被遺棄”的恐懼，而變得處處以對方為重，自己感到不自由，對方感受不到愛。

這樣，你會很直觀地看到自己的狀態。

當下次你的恐懼感襲來的時候，按照以下做法，可以使恐懼感發揮出正面作用：

恐懼感襲來

：男友不高興了。

情緒狀態：“害怕被遺棄”的傷口隱隱發作

正視恐懼

：嗯，他現在不高興了，但這只是他的情緒狀態，並不是我的過失。

情緒狀態：自身情緒得到安撫，變得冷靜

超越恐懼

：他為什麼不高興了，我可以為他做什麼？

情緒狀態：開始建設性思考，而非逃避怯懦

坦然面對

：即使問題仍未解決，至少對方情緒得到安撫，坦然面對，不內疚自責。

情緒狀態：不驚不憂不慮

當你在愛的關係中足夠強大的時候，不僅可以安撫自己的傷口，也可以安撫對方的傷口，你便感受到了力量和自由。

是時候改寫自己的劇本了。

當你有了自信的能力，自由的狀態，便可以改寫人生劇本，可以不必在舊傷中一遍一遍的輪迴。我們如何在舊傷中輪迴：

1.傷口是如何形成的？

父母的無意忽視，造成了父母不愛我們的感覺，這種感覺不斷強化後，便形成“我不值得愛”的信念。

2.傷口是如何操縱我們的人生的？

帶著這種“我不值得愛”的信念，我們會處處尋找證據。無論是友情或是愛情，我們通常都能找到“我就是不被愛”的證據。

這個內在的低價值感，會讓我們以“作”的方式，來試探對方是否真心愛自己，只是不斷的“作”，通常會使對方精力耗盡，從而放手。

此時，我們得出結論：“你看，我早就知道，我是不值得愛的”。

你覺得你美，你就美；你覺得你受歡迎，你就受歡迎；你覺得你值得被愛，你就值得被愛。

你為自己設下什麼程式，就會收穫什麼樣的人生。不要問我為什麼，你先試試看嘛。

在你看到這篇文章的時候，就在這個時候，請為自己種下一個

積極信念

，嗯，就是現在：

我是一個______ 的人。

（請拿筆完成這句話，並在心中無數次地默唸。）

尤其當你在情感中受到挫折的時候，請不要忘記寫下的這句話，在關鍵時刻能帶給你難以想象的力量。

克里希那穆提在《真正的愛與自由》一文中，更加深刻地講述了愛與自由的關係。下面分享一段完整的文字給大家：

你明白愛一個人是什麼意思嗎？

你愛一棵樹、一隻鳥、一隻寵物，你去照顧它、餵養它、關愛它，即使它不給你任何回報，不跟隨你，你仍然愛它，這種愛你能瞭解嗎？

大部分的人都不是以這樣的方式去愛，我們一點也不明白這種愛，因為我們的愛永遠被

焦灼、嫉妒、恐懼

等所限，這意味著，我們在內心是依賴著他人的，我們其實是希望被愛。

我們並不是愛了之後，便把它留在對方那裡，我們同時還要求回報，在這個要求之中，我們就變成了依賴的人。

文中指出了愛與自由，難以兼得的原因：

因為我們內在的匱乏，所以我們依賴對方來滿足我們，這種依賴便不是自由，也不是真正的愛。

愛與自由，說到最後，拼的都是人性，人性中的善良與美好：

你明白什麼是體恤別人嗎？比如你看見路上有一顆尖銳的石頭，它並沒有扎破你的腳，但是很多人可能從上面走過，於是你把尖石移開了。

這不是別人要求你這麼做，而是因為你能體會那些人的感覺，不管那個人是誰，也許你永遠不會碰到他們。

你只是單純地心疼身邊的這個人，對方的難過使你難過，而不是對方未實現你的願望，所以你難過。

所有的人際關係，拼到最後都是人性的善良。

比如一個優秀的母親，在照料一個嬰兒需要付出巨大的耐心，除了因為“這個孩子是我的孩子”，真正能讓一個女人堅持下來的，就是她的善良。

僅僅因為，“你是我的”，所以“我愛你”，是完全不夠的。最後，也將克里希那穆提的一段話作為本文結尾，祝願每位朋友都能輕鬆自在，活出愛，享受愛：

自由與愛是並存的。愛是不要求回報的，甚至不感覺你給予了什麼，只有這種愛才能使你瞭解自由。只有那些瞭解並消除了內心依賴（匱乏）的人，才明白愛是什麼，才能獲得自由。

（作者：心理諮詢師盧悅）