01
作家王朔曾在《致女兒書》裡寫到對父母的不滿：我不記得愛過自己的父母。
小的時候是怕他們，大一點開始煩他們，針尖對麥芒，見面就吵，成年後瞧不上他們，躲著他們，一方面覺得對他們有責任，應對他們好點，但就是做不出來，裝都裝不出來。再後來，一想起他們就心裡難過。
這段原生家庭的自我剖析，赤裸裸指出中國式親子關係的痛——缺愛。
即便是長大成名後收穫無數讚譽的王朔，接受《南方都市報》採訪談起父母時，依舊忘不了自己遭受過的傷害。
“我父親打我時，一直打我打到他打不動。”
“我媽字典裡沒有愛這個字，那是她理解範圍之外的事，要一個孩子永遠正確就是她的愛。”
“母親老了，最怕的是我不管她，但我最需要她對我好時 ，她在哪裡？”
這些話，從“痞子文學”鼻祖王朔嘴裡說出來，可見一個人從小缺愛是多麼致命的頑疾。
你再成功，賺了再多的名與利，人到中年之際，念念不忘的是你從小受過的心理創傷，是你沒有得到足夠的認可，你與父母之間只有義務和責任，沒有親密與愛。
如心理學家阿德勒說：“幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。”
原生家庭帶來的心理陰影，就像一顆潛藏的毒瘤，若不從根部拔掉它，我們一輩子都沒辦法站在陽光下。
02
缺愛的人，較容易形成付出型人格，因在他們看來，只有透過不斷地滿足對方，才能把對方留在身邊，從深層理解，更具有控制慾。
馬太效應
馬太效應是指強者愈強、弱者愈弱的現象，即兩極分化現象。
聖經《新約·馬太福音》裡有一則寓言： “凡有的，還要加倍給他，叫他多餘；沒有的，連他所有的也要奪過來”。
如何治癒缺愛的人？你須明白愛的“馬太效應”，人們往往不會珍惜那些輕而易舉得到的東西，包括愛。
所以，把那些對別人付出的關愛換成關愛自己，想想有多久沒鼓勵、安慰、擁抱過自己，有沒真正的瞭解、關心過最真實的自己。
去掌握一門專業技能，獲得一份行業榮耀，培養愉悅身心的興趣愛好，開始一項有趣的運動，甚至養一隻寵物，這些都能使你的快樂來源更多樣化。
更全面彌補過去愛的缺失，最好的辦法是燃起自己心中對愛的熱情。這像是一個在寒夜中久久獨坐的人，最好的驅寒辦法，是自己在原地升起一團火焰，而不是去祈禱，等待有一個路過的好心人，可以把火焰施捨給他。
03
呈現在大眾面前的董卿是滿腹經綸、知書達理、博學多才等標籤的人。但董卿背後的成長故事卻十分的辛酸，讓很多人心疼。
不讓女兒照鏡子、不讓媽媽給買新衣服、不能參加任何的社交活動。這是父親定下的標準。
一次放寒假，父親和自己說的三個字讓她印象深刻，那就是：對不起。在那一天董卿和自己的父親和解。
隨著自己的成長，董卿慢慢地理解父親的做法，但不代表父親對自己童年產生的負面影響就此消失。
董卿談起父親的嚴格教育對自己的性格產生的影響：“雖然我現在取得不錯的成就，但在很多時候自己還是常感到自卑。”
因從小就沒得到過他人的肯定，所以董卿的內心極度缺乏安全感，拼命地把每件事情做好，去贏得父親的誇獎。
董卿常說：原生家庭對每一個人成長影響是不可估量。
我父親對我的嚴厲和苛刻超出了很多常人的想象。每當說道刺痛自己內心深處最柔軟的地方時，不禁讓這個優雅淡定的女主持人落下眼淚。
04
從小缺愛的人怎麼治癒自己？
承認過去，直面陰影。
正視過去的傷害，能有效地增強未來抵抗潛在感情風險的“免疫力”。對那些曾經給你帶來傷害的過去，不要再逃避，和他們握手言和，再一一告別。
嘗試心理學的脫敏療法
系統脫敏療法又稱互動抑制法，是由美國學者沃爾普創立和發展。這種方法是誘導求治者緩慢地暴露導致神經症焦慮、恐懼的情境，並透過心理的放鬆狀態來對抗這種焦慮情緒，達到消除焦慮或恐懼的目的。
其中的真實生活脫敏法，主要特點是用造成恐懼反應的實際刺激物代替對它的想象；治療者陪伴著病人透過一系列令病人感到恐懼的情景，直到抵達原先最害怕的情景不再緊張為止。
同理，當你越是覺得和人相處總帶著一種莫名的緊張與抗拒，越是需要多多和人接觸，這是一種能幫助你快速接受、適應、消除負面感受的方法。
原諒傷害過你的人，放過你自己。
對那些鬱結於心的事，試著去探尋和理解背後的原因，如父母之間的對比，是希望能激勵你內心的衝勁，讓你飛得更高；父母對你的嚴厲，是對你更高的期待，希望你能有個更好的未來；因工作而疏忽的陪伴，是父母希望能給你更好的物質環境，在人生岔路時，你能有更多的底氣與選擇。
多給自己正面積極的心理暗示。
你和他人一樣，都有關注自身，追求美好事物的權力和能力。不要時刻提醒自己有個不幸的童年，也不要把自己的軟弱或逃避都歸結為“缺愛”。
不要刻意放大缺愛帶來的負面情緒，有時缺愛並不是一件壞事。
缺愛的人理性，在處理事物時比較冷靜、客觀。適當的缺愛能帶給你一定的緊張與鞭策，推動你不斷保持清醒，作出準確的判斷。
明白人生的主角是你自己。
不要對他人給予的救贖抱有過高的期待與幻想，從外在與內在提升自己，讓自己的內心變得更強大，達到自我滿足。
自己給自己想要的，他人的填補應是錦上添花，而不是雪中送炭。
不要過於依賴他人的施善。
在接受別人善意的同時提醒自己，沒有什麼付出是理所應當。這是他人的情分，不是本分，隨時能給，也隨時會被拿走，保持平常心。
在社交中掌握分寸感。
學著分辨他人對你的好，哪些只是社交場合的表面客套，哪些是朋友之間的真心。思考哪些“好”是你真正需要，不要別人一對你好，就立馬掏心掏肺地對別人。
很多事情必須你一個人親身經歷，別人只是過客。人生本是一段孤獨的旅程，能真正救贖你的只有你自己。
與其把時間和精力都放在留住一個人或一段感情上，不如更好的投資自己。
在日記本或手機備忘錄上記錄自己的成長與變化。大部分缺愛者的內心是自卑，長期的自我懷疑與自我否定為伴。
記錄自己的目標或變化。這種具有儀式感的行為，能讓你清晰地看見自己的每次改變、成長與突破，從而快速地增強自信，走出自卑的陰影。
給自己制定小目標，每次完成的過程中，獲得成就感，從而提升自信。 用主觀自我價值的提升，去獲得安全感，這時的你，像一盞明燈，閃耀明亮，核心穩定，也就不會著急從外界尋求鼓勵。
05
心理學家、精神分析學家、哲學家弗洛姆認為，愛是一門不易上手的藝術，一份獨立成熟而自足的愛，需經過思考和實踐的洗練。水到渠成的感情和不勞而獲而從容一生，是幾乎不能實現的神話。
重視伴侶的選擇，讓健康的愛，治癒傷痛。
和諧美好的親密關係是有治癒能力。對缺愛的人，若有一份健康美好的親密關係，無疑會治癒很多童年時的傷痛。
而對從小缺愛的人，本身就因缺愛而容易在關係中受傷，所以，缺愛的人更要在開始親密關係之前選擇好你的伴侶。
圖為網上下載，不妥聯刪。
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