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沒想到，朋友才同居不到半年，就斷了三年的感情。
她和前男友是大學認識的，會穿搭、籃球打得好、性格陽光、長得還帥，簡直就是男神級別的存在，朋友迅速出手追到他。
後來畢業了，見了他父母之後開始租房同居，沒同居之前每天相親相愛，但同居不到半年就分手了。
現在提起前男友，朋友都是嗤之以鼻：“不同居，你真的看不出他是個什麼狗玩意，又懶又亂。”
回家鞋都不脫、衣服也不換就直接往床上一趟開始玩手機、刷影片，同居半年沒有一天例外。
朋友也找他談過，希望他能改改，他的回答是：“我不躺床上玩手機，我能幹嘛呢？”
洗完澡之後的溼浴巾，隨手掛在乾淨衣服的衣架上，說了一百遍都不聽，他解釋：“我在外面累了一天，回家洗個澡隨手一放，不是圖個方便嘛。”
臭襪子亂丟，從衣架到桌子底下再到床底下、床頭櫃、甚至枕頭底下，到處都是他的臭襪子。朋友買了一個髒衣框，每天跟在他屁股後面撿髒衣服。
還總是在外面吹噓，他自己是個愛做家務的好男人。
事實上，他就吃完只隨手洗了個碗，做個最輕鬆的活，灶臺洗碗臺還被他弄得全是泡泡水，廚房一地的溼水看不見，垃圾也從來不倒。
有時候朋友實在太忙，收拾不過來，前男友就躺在床上玩手機，對她說：“你去收拾一下啊。”
這種人表面上是男神，生活在一起才知道內裡的真正模樣，徒有一副好皮囊。
以至於現在朋友心裡留下陰影，總是對我耳提面命：“婚前同居真的非常有必要，免得婚後兩眼一抹黑，真的搭上個邋里邋遢的男人。”
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“婚前同居”雖然還是個爭議話題，但在情侶中已經成為比較普遍的現象。
或許是剛畢業為了省錢，或許是為了互相照顧、增進感情，或許是為了試探另一半是否符合自己的期許，很多小情侶都會選擇同居。
但很多情侶和我的朋友一樣，容易進入婚前同居的誤區：你們真的有結婚的打算嗎？
同居和婚前同居是兩碼事。
朋友在決定和前男友同居前，也僅僅只是見過對方父母，並未過問自己父母的意見，雙方父母也未曾見面討論兒女婚嫁事宜。
婚前同居，不說什麼正兒八經的過禮訂婚，也得雙方以結婚為前提才行吧。
他們都沒有考慮過結婚，算什麼“婚前同居”？
要知道不以結婚為目的的同居，都是耍流氓。
網上甚至還有這樣的求助帖：談戀愛半年，男朋友想婚前同居，但我不願意，現在甚至要鬧分手，我該怎麼辦？
很多戀愛中的情侶，連外在的興趣、口味都還沒有完全磨合好，就跟伴侶半推半進入同居生活，想磨合一些婚內的東西。
一口氣吃不成個胖子，婚前同居是個急不來的事，等感情真的深厚到，足以向父母表明你們的誠心時，再去考慮同居的事也不晚。
真正相愛的不急於一時，互相考察一下更穩妥。
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當然還有不少女生覺得，不管是半年的戀愛，還是三年的戀愛，萬一最後還是試出對方不合適，那三年談戀愛豈不是浪費的時間更多？況且最後沒成，還浪費雙方父母的感情。
傻孩子，沒有必要身體力行用自己的青春，去試一個人值不值得嫁。
太多女生就算試出來不適合，最後也難以抽身。
因為你同居的過度沉沒成本太多，而無法放棄和對方的關係，你還是會敗給不甘心而選擇繼續，忘了最初同居的初心，最後試了個寂寞。
我見過太多這樣的姑娘，到處哭訴：“本來只是想試試他，沒想到把自己給搭進去了，他現在要分手，但是我實在不甘心。”
這些血淋淋的例子告訴大家，沒幾個女生能夠全身而退，甚至隨著同居時間越久而越愛對方。
大部分女生同居後再分手，簡直覺得痛苦得要命，跟離婚一樣崩潰。
三年和半年的差別在於，你可以跟他經歷更多的風雨，看到他在遇事時候的表現，是否有擔當、有責任感、待人接物如何、是否能夠護著你。
一個渣男和一個好男人最大的區別是在品德和內心。
如果考慮到勞累父母層面，那更是多慮，大多父母希望自己的兒女能夠找到自己的好歸宿，只要結局是好的，過程再繁瑣又有什麼關係呢？
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華中科技大學社會學院的楊輝教授，曾經做過“婚前同居”的相關資料分析。
研究發現：婚前同居的發生，會提高初婚風險，並且青年進入婚前同居的年齡越小，初婚風險越高。
並且同居關係維持的時間越長，不結婚的可能性越大，因為同居者沒有承諾，只有累死在君子協議的君子。
婚姻要求我們保持忠誠、分享財富，而同居中即使出軌，只會受到道德層面的譴責，然後拿著自己的那份錢，拍拍屁股迎新人。
在同居生活中，既不用履行婚姻的責任和義務，又能享受婚姻的便利，保有時刻脫身的自由，這樣的好事，誰又能拒絕呢？
於是佔了同居便宜的那方，便遲遲不願意結婚。
我認識的一個女客戶，大學畢業後和男友一起同居創業，男友的承諾像花一樣美麗，她也願意盡全力去幫他，做他背後的女人。
就算去他公司上班，都不要工資，因為她覺得，人都談婚論嫁了還分什麼彼此，她也不信他能做出對不起她的事來。
但同居了一年又一年，婚姻的那張紙卻遲遲不來。
5年之後，事業小成的他翻臉比翻書還快，帶回個清純的女孩，一文不給地把她掃地出門。
沒有那紙婚書，他知道自己怎麼做都有恃無恐，除了道德層面無關痛癢的譴責，誰也奈何不了他。
幸而，這位女客戶平常把關公司的業務，臨走時帶走一批團隊跳槽，如今在我們這行還算風生水起。
但大多女孩子就沒有她這麼幸運和能幹了，她們被對方拖著同居一年又一年，一方面付出了太多總覺得不甘心抽身，一方面覺得對方可靠信任，不會騙自己，到最後落得人財兩空，哀怨半生。
所以你看，短期同居試不出來什麼，長期同居跟結婚又有什麼兩樣？還是不用做出實際承諾的同居。
婚姻是鞋子，同居就是試鞋子合不合腳的過程，如果鞋不合腳，那幹嘛還要買呢？就算鞋合適，也不會掏錢，因為有免費的鞋子，幹嘛還要買呢？
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況且同居和結婚還是兩種完全不同的心理狀態。
婚前同居本來就是婚姻的退路，因為同居時發現不合適，根本就不會進入婚姻。
所以同居時，總會有意無意會挑對方的錯，暗自尋思以後能不能相處。但磨合的過程本來就會矛盾百出，一旦心中有所不適，便會萌生退意，或許就會意外錯過一段感情。
當婚姻的激情和幸福感在同居生活中提前預支，剩下的只有疲憊和厭倦，更難再進入真正的婚姻生活。
而進入婚姻的時候，心裡第一想法會是維護這段感情，會盡自己最大的努力互相磨合，這樣的心態會讓婚姻的適配度大大提高，倆人互相扶持走過漫長歲月，一段感情變成一段佳話。
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沒有抽身離開的決心，沒有萬全的準備，就不要去衝動嘗試婚前同居。
同居前問問自己：
能試出對方不合適後，利落地抽身離開嗎？
萬一同居後不小心懷孕，你們有承擔責任的能力嗎？
沒有結成婚，能接受別人異樣的眼光嗎？
不是說婚前同居一定不好，而是要理清後果慎重選擇，不要盲目追趕潮流進入同居生活。
起碼真的決定同居後，能夠有底氣迴應周圍的一切質疑：是的，我真的準備好了。