七年之癢，夫妻會經歷愛情、激情、平淡、摩擦、冰冷的時期。在婚姻中，我們也看到了和過去不同的人，是時候重新認識對方，審視對方的過程了。 7年來，雙方的方方面面都在對方眼中反覆上演。他們已經熟悉到無法再被對方吸引的程度。他們一直習慣於照顧自己。同時，彼此心中都有一些慾望，夫妻間慣有的滿足方式。已經過期了，對方無法滿足需求，他們會找人來滿足。

例如，如果你作弊找小輩或批評對方，你第七年不滿足的飢渴已經被擠壓到了準備起飛的地步。這個時候，如果處理得好，兩方又會相愛。那麼如何突破婚姻的弱點，重建和諧的夫妻關係，分別有兩點。一是切斷一些期望，傳播對方的期望，切斷遠遠超出對方能力範圍的期望，也就是最短夫的。缺點是相對的缺點，比如你老公不擅長說話，但你希望他多和自己說話，對自己說甜言蜜語，否則你會用這個來衡量他對你的愛。我的一個朋友告訴我這件事。他說他已經和她的丈夫結婚6年了。回首往事，她發現，丈夫從追求他到結婚後，從來沒有說過我愛你。不過這位朋友的婚姻還是很幸福的，他還是可以透過其他方式收到老公對他的愛。比如假期一定要有禮物，平日要尊重他，喜歡和他分享一些有趣的事情。其實，愛的表達方式有很多種。有些人擅長口頭表達，有些人擅長直接行動，有些人兩者兼而有之。其實這與原生家庭中父母與孩子之間表達愛的方式有關。

父母善於用語言表達對孩子的愛，孩子長大後自然也能表達對愛人的愛。父母不知道如何用言語和行動來表達對孩子的愛。那麼孩子就很容易長大了。例如，如果你看到孩子做得很好，記住你心裡沒有表情，擔心孩子的安全，想保護他，但用嚴格的方式警告孩子，讓孩子感到模糊愛。不清楚，孩子長大後很難表達對對方的愛，很容易感覺到親暱是可以互相影響的，這樣才能重新恢復原來家庭中的塑造，所以拆遷很遠超過對對方能力的期望，是為了防止自己失去或讓對方難堪，但這並不意味著你永遠得不到。當我們希望對方善待自己時，我們為對方樹立了榜樣，引導他也去嘗試。我們失敗了也沒關係。這只是試煉，不是義務，對方很容易接受。

第二點是放開對對手缺點的排斥。一位妻子告訴我，兩人在結婚前從未同居過。婚後，他們住在一起，卻發現她丈夫很邋遢。這個是婚前去他家的時候發現的，沒想到婚後每天都在這樣的環境下真心實意。這很不舒服。比如垃圾桶裡的垃圾，要不是他來，垃圾會溢位來，然後他就往掛在陽臺上的衣服去了。就算衣服幹了，他也不會在下一批衣服幹之前收下。不會收集。老公還喜歡把襪子、內衣、內褲等衣服混在洗衣機裡。他的妻子多次提到這件事。他沒有爭辯，也沒有做出改變，這著實讓他很不滿意。類似家庭瑣事的衝突，如果長時間得不到解決，就會招致情感上的批評。如果你想要一段和諧的關係，你首先要接受對方的不完美，這樣你才有動力去玩它。也就是說，如果你願意和它玩，就說明你還是要修復你的感情，而你認為的對抗，拒絕指責只會讓感情變得更糟。

第三點是擺脫託福心態，就是不要什麼事情都靠老公來滿足自己。他是丈夫，與你無關。伺服器，託福心態也是心理不成熟和非獨立人格的表現。尤其是父母懷念的童年，你渴望從丈夫或身邊的人身上找到。在接受對方不是一個完美的人的時候，你還要考慮為什麼你希望你的丈夫滿足你所有的需求而不能滿足。當他在這個世界上時，你為什麼對他失望？丈夫能給我們的通常是他們認為自己做得對，但不一定是我們想要的，而且他可能不會給所有的錢。如果你為此責怪你的丈夫，不僅關係會受到損害，而且你也不能做你想做的事。所以，你總會失落，抱怨老公的壞。是什麼，讓你不快樂，因為你的丈夫或你生活中的其他人遵循你自己的意願，如果你不遵循自己的意願，你會感到委屈。這會反映出滿滿的負能量，你需要調整心態來避免它。悲傷和壓抑別人。

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