1.

我總是想促成家長從孩子的角度去理解孩子。

因為孩子越小，越需要父母的理解和支援。

可有時候，家長會問我，劉老師，你難道不覺得孩子有時候也很討厭嗎？

以前我一直不覺得我會討厭孩子，直到我自己有了雙胞胎女兒。

2.

現在她們兩歲兩個月，正是精力無限的時候，各種好奇，奇思妙想，讓人難以招架。

比如，拿著水杯去馬桶舀水喝。

在牆上，桌子上，椅子上，沙發上，床單上畫畫。

把我的香香、口紅抹到頭髮上、衣服上、臉上、胳膊上。

拿著中性筆的管子使勁吸，吸一嘴的墨。

把自己的鞋子裝到食品盒子裡面藏起來。

非要在熱天穿一件，有她喜歡的圖案的厚衛衣。

堅持兩隻腳穿不同的鞋子出門……

養一對頑皮的孩子，真的可以把大人抽空。經常被她們送到爆炸的邊緣。

每當這時我就扯著嗓子喊一聲，老何，快來，我不行了，老子要揍她們了。

老何同志馬上和顏悅色地接班，說，彆氣彆氣，我來，你去歇著。

我們倆就在這，互相交接的過程中，形成了兄弟般患難與共的戰友情誼。

3.

父母親也有自己的需求，生活瑣碎，職業發展，也會讓我們很疲憊，讓我們感覺有壓力。我們也希望自己的情緒能被照顧到，我們也需要有自己的時間。

所以我們會非常渴望，孩子能乖一點，聽話一點，安靜一點。

尤其是媽媽。媽媽在照顧孩子的過程中，可能每天都很疲憊，睡眠嚴重不足，瑣事一堆。

當一個疲憊不堪的媽媽，看到孩子把家裡的鞋子扔得到處都是，把衣服上搞得很髒，把食物扔了一地，她有時候真的做不到像神一樣去包容去微笑。

當我們希望他們能安安靜靜看書，能認真寫作業，可是他一直看電視，玩遊戲，作業錯了一堆，考試一塌糊塗。

在那樣的時刻，

我們可能真的會，討厭孩子。

所以媽媽有愛孩子的時候，也有對孩厭煩的時候。

如果我們只能且必須在任何時候都是好媽媽，都愛孩子、要麼這是一個假人，要麼我們只能壓抑很多憤怒，最終在養育的過程中，這些憤怒一定會變成別的形式還給孩子。

4.

可是我們的文化，好像並不允許媽媽討厭孩子。

媽媽總是作為一個正面形象被謳歌，正面到具有神的光輝。所以媽媽們對孩子討厭的部分，諱莫如深。

很多媽媽都擔心只有自己會討厭孩子，只有自己做得不好，而別的媽媽都是全天24小時，360度無死角地愛著孩子。

所以我們對自己做得不好的部分，深感內疚，甚至我們也不敢去面對，去接受，我們對孩子的討厭。

可實際上，我們真的完全有理由討厭孩子。

因為他們可能完全不顧及大人的感受，把家裡弄得髒亂差，給他們買了一堆玩具，結果他們就是要在家裡玩水，玩傢俱，玩衣服，玩紙；給他們精心準備了好吃了，結果他一口不吃，甚至扔到地上；希望他們在學校好好表現，結果隔三岔五被請家長；希望他們好好讀書，認真思考，結果給他輔導作業，氣出了心肌梗塞……

如果，

我們假裝我們對孩子只有愛，我們就不會去面對自己對孩子恨的部分。

那結果就是，我們會以為我們做什麼都是對的，都是因為愛。殊不知，我們對待孩子的很多行為，諸如打罵責備羞辱，很多時候是因為我們討厭孩子而引發的，畢竟沒有哪一種愛是這樣表達的。

只有恨的部分被看見，才有可能被收斂，當我們以不好的方式對待孩子的時候，我們才能意識到，我們其實是在表達恨意，我們可能意識到，孩子會受傷。

或者，

當我們明明很憤怒、很失望、很想逃離的時候，我們依然要逼迫自己做個好媽媽，這是有犧牲感的，而這些犧牲感，最後一定是會找孩子要補償的。

比如說你要更乖，更聽話，更優秀，更努力。這些都只是來平衡一件事情，我付出的太多了。

我們就沒有辦法欣賞孩子的活力，創造力，頑皮。或者說，我們就沒有辦法欣賞孩子作為一個活生生的他人。

5.

那我們如何去處理這個討厭的部分呢？

首先要區分一下討厭，如果他做的事情傷害他自己，傷害別人，傷害社會環境，那我們作為父母，需要管教這些行為。

因為孩子如果總是有這些行為，以後會影響他的社會適應。

如果他的討厭只是他精力旺盛到你無法招架，只是各種好奇心驅使下的探索和行為，只是有和你不同的想法和行事準則。那麼這種討厭，或許是需要我們去面對的。

要面對孩子和我們不一樣，想法不一樣，做法不一樣，可能對很多父母來說，是很難以消化的事情。

所以這個時候媽媽們需要幫手。

在養孩子的過程中，被激起很多的情緒，會覺得孩子討厭，這很正常。畢竟有些時候，我們連自己都不喜歡，不喜歡另一個人沒什麼奇怪。

只是我們和孩子之間需要一道隔離帶，讓我們可以看到我們介意的到底是什麼。我們是介意他的行為，還是介意他不聽話。我們是介意他有自己的想法，還是介意他不採納我們的想法。

現在家長課堂盛行，很多課程都在教育父母如何對待孩子，甚至很多心理學的知識也越來越大眾化，這是特別好的一件事情。

但我覺得，其中有一點沒有引起足夠的重視，

那就是教育一個家庭如何支援一位母親。幫助母親消化在養育過程中會出現的無奈，辛苦，和討厭。

如果媽媽對孩子的討厭，可以被看見，被允許，被其他的人消化掉，而不是直接作用於孩子。那媽媽和孩子之間就能保持一個健康的距離。

6.

很多媽媽都在學習，在教育孩子的時候有很多的覺察，儘量去減少自己原生家庭對自己現在生活的影響。

她們為了教育孩子已經付出了很多的努力。能夠自己解決的問題，她們都儘量自己去面對了。

她們之所以千辛萬苦，學習成長，四處求助。是因為生活中缺乏資源。她和孩子之間沒有緩衝地帶。

我們幾乎不需要特別強調媽媽的原生家庭，不需要強調媽媽的人格結構，善待孩子的母親，幾乎對所有家庭來說，都是價效比最高的教育投資方式。

只要媽媽能處在更穩定更舒適的狀態，她一定能夠有更多的能量，去應對複雜又繁瑣的養育過程。

外界的支援，尤其是愛人的支援，可以把媽媽從和孩子糾纏的狀態中拉出來。所以說，一個男人最好的愛孩子的方式，就是愛老婆。

這樣孩子就有了更大的生長空間。媽媽和孩子就有了分離的基礎。

孩子很多討厭的行為，才不是一個問題，而是作為孩子的獨立的能力被允許，被欣賞。以後這個孩子才可以走得遠，母愛才不會成為羈絆。

作者：劉純婷，曾奇峰精神分析中級班學員，心理諮詢師，自由撰稿人，基礎教育行業從業十年，中科院心理學碩士在讀。