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作者：胡慎之
知名親子關係專家
向日葵心理創始人
國家二級心理諮詢師
有位媽媽跟我說，她跟兒子去遊樂園玩的時候，兒子一直賴在“飛天椅”那裡，不肯走，拉他走就發脾氣，尖叫打人。然後帶他去玩旋轉木馬，他又不願意上去玩，又在那裡給我鬧脾氣，都不知道該拿他怎麼辦好。
我跟那位媽媽說，如果一個小孩子想不到有什麼更好的方法去解決問題的話，他就只能用最本能的方式去應對，比如發脾氣、拳打腳踢、跟你對著幹。
那位媽媽說：“我只是帶他去玩，他為什麼要給我發脾氣？”
我反問她：“飛天椅和旋轉木馬，你兒子更喜歡哪個？”
她說：“那當然是飛天椅啊。可是飛天椅排一次隊就要浪費半天，我們這麼難得去一次遊樂園，難道就只玩飛天椅嗎？”
她說到這裡，我就明白了，這個孩子之所以鬧脾氣，就是因為媽媽一直沒有問他，到底想玩什麼。媽媽的說法固然有她的道理，但是她卻忽略了自己兒子的感受。孩子明明想玩的是飛天椅，可媽媽卻把他拉走了；他明明不喜歡玩旋轉木馬，媽媽卻硬要拉著他玩。
喜歡的事情被阻止了，不喜歡的事情又被逼著去做，這樣換了誰都可能發脾氣吧。
為什麼孩子會發脾氣？
為什麼孩子會發脾氣？
心理學有一個詞叫個人邊界，當我們的邊界被侵犯的時候，我們就會產生攻擊性，來維護自己的邊界。
比如說，一個小孩子明明已經吃飽了，但媽媽還是不停地在喂，他就會掙扎反抗，甚至掀桌子發脾氣。因為他已經不想吃了，可是媽媽還是要逼他吃，他的邊界就被侵犯了，然後需求也沒有被看見，於是他就只好用發脾氣的方式來告訴你，他真的不想再吃了。
所以如果我們的孩子經常發脾氣，有可能是因為我們一直沒有重視他的需求，就去替他做決定。我們一直用這種入侵邊界的方式去對待孩子的話，他就只能用發脾氣來跟你溝通了。
因此，當你的孩子發脾氣的時候，你可能需要思考一下：
在這之前，你對他做了一些什麼？
你有沒有尊重他的主觀願望？
有沒有侵犯到他的邊界？
或者有沒有給他機會表達自己的想法呢？
此時父母最不該做的事情是什麼？
有一些爸媽看到孩子發脾氣，自己的情緒也被激發起來。
有一天我在商場看見一對母子，那個小孩在地上滿地打滾，又用頭去撞地板，然後那個媽媽站在旁邊，覺得又丟臉又生氣，就跟她兒子說：“再哭媽媽就不要你了！”，結果這個孩子哭得更傷心了。
這個媽媽希望孩子可以停下來，但是她說的每一句話，都只是在照顧媽媽自己的情緒。對於孩子來說，不僅情緒沒有被媽媽看到，而且還有可能被拋棄，這個體驗一定是非常糟糕的。
我們經常說，衝動是魔鬼。就算是成年人，在衝動的時候也沒有辦法正常思考，因為我們的感官知覺全被情緒帶走了。所以在情緒下面，我們經常會做出一些讓我們後悔的事情。
那麼該怎麼辦呢？就是
在你激動的時候，不要做任何重大的決定，
也不要帶著情緒去責怪孩子。
因為我們說，
真正教育孩子，其實是不帶太多情緒的。
那麼當孩子在我們面前鬧脾氣的時候，我們應該怎麼應對呢？
第一方面，我們要允許孩子有憤怒的情緒。
你可以說他的行為不對，但是你不能說他的情緒不對。尊重孩子的情緒，是我們的首要原則，因為情緒，是一個自然發生的過程。
我們要讓孩子知道，情緒是允許表達的。我們可以給他一個抱持，比如說，如果孩子在哭鬧，我們可以把他抱在懷裡，拍拍他的背，不帶責怪，什麼都不用說，慢慢地，也許他就好了。比如說，那個孩子在滿地打滾，那位媽媽如果能夠站在旁邊蹲下來，然後看著他，不做任何的責怪或者威脅，這個孩子慢慢地，也許也就好了。
第二方面，我們要看到孩子發脾氣的時候，內心的一些感受。
如果你的孩子一直用這種窮兇極惡的方式來表達自己的話，說明他在生活中真的一直沒有被看見過，所以他是在用一種很極端、很絕望、也很原始的方式來表達情緒。
一個經常發脾氣的孩子，其實最需要是被父母看見的。
在孩子發脾氣的時候，他也會很擔心父母會怎麼看他。所以有些孩子在發脾氣的時候，還會偷偷瞄父母一眼，看看父母的反應是什麼。其實他也很害怕，擔心父母會拒絕他、忽視他，甚至不要他。
因此，
一個發脾氣的孩子，他除了憤怒，背後還有恐懼、無力、和無助。
我們要看到他內心這些複雜的感覺，而不只是他表面上的憤怒。
第三方面，我們要給孩子一個安全的載體去宣洩情緒。
成年人都需要一個宣洩的渠道，更何況是小孩子。所以如果你的孩子需要宣洩的話，你可以找一個適合的東西給他，這個東西對於他來說必須是安全的，可以掌控的，這就是一個很好的宣洩渠道。比方說，媽媽可以告訴孩子：“我知道你很生氣，但你不能亂扔玩具，也不能打媽媽；不過你可以扔這個東西，它是壞蛋，你可以打它”。
當孩子發脾氣的時候，我們可以讓他知道，他的情緒是被允許的。那麼，以後在他想發洩情緒的時候，就可以用其他的方式來代替了。慢慢地，摔打東西這種習慣就會被替代掉。
如果作為父母不清楚的話，我們可以看看《枕頭大戰》，當你摔打枕頭的時候，是不是有一種宣洩的感覺呢？
< The End >