作者：周小寬
向日葵心理工作室簽約諮詢師
胡慎之公號簽約作者
周老師，我想問一下，別人打你或者欺負你，不管這個人是親近的人還是普通人，你不懟回去，而是想著去理解，是不是太難了？
因為這個過程中你要先處理自己的情緒，別人的問題不是你的責任和義務，而且你也處理不了。
這幾年工作上生活上總是遇到他人的欺凌，由早期的習慣到現在逐漸的意識到，比起責怪他人欺軟怕硬的人性更多時候是對自己懦弱的苛責與懊悔，所以當有一天我能放下對自己的苛責並且勇於去迎戰別人的欺凌時，這是我的成長，
而對那些傷害我的人哪怕再親近，我也做不到站在他的角度去理解，也許這裡面有一部分是對他人的絕望吧。
希望老師解答我的困惑。
——讀者雲
to雲：
你關注我的文章很久了，最近的《無條件的愛，只是一種幻想》，還有之前的《如果你更能接納世界的真實》，以及更早的《知乎熱點：三觀合就能幸福的在一起？這是一個謊言》，相信你都看過了。
看過了有什麼感覺呢？你也許覺得我就是在反覆說一件事。
我在說：如何去理解別人。如何理解一個不夠愛你的媽媽，理解一個讓你不舒服的伴侶，理解一個可能傷害了你，而與你又很親近的人。
你覺得我為什麼要寫這樣的文章呢？
就如你在提問中說的，如果一個人打你或者欺負你，你不懟回去，這實在是太難了。你要我解答你的困惑。
我想，也許你誤解了我的用意。
你以為我寫下這樣的“理解”，是為了告訴你，理解了別人，你就不要懟回去了吧。我是為了世界和平，道德楷模還是為了製造關係的和諧寫下這些文章的嗎？
都不是。
胡慎之心理
我只是為了還原真實。
為什麼要還原真實呢？
因為看到了別人的真實，對別人的真實的這個部分進行了理解，你才不會因為別人對你的欺負或者傷害，而覺得自己是一個不值得被愛的不值得被好好對待的糟糕的人。
你才能不被別人的傷害性行為，而再度對自我進行貶低和傷害。
這是我一遍遍寫下真相，一遍遍在文字中演練理解的意圖。
我有一個好朋友，她看起來總是陽光燦爛、人生贏家的樣子。但是，其實在她內心深處住了一個不被愛的自己。
因為父母早年的嚴重忽視，她是一個被生存焦慮困擾的人，她常常要在親密關係裡退行到嬰兒般的狀態，想要被療愈，想要重新來過。
她的每一個男友都很愛她，可到最後，她卻懷疑每一個人。對方半小時不接電話，她就會陷入抓狂的情緒裡。跌進自己幼年不斷害怕被父母拋棄的創傷中。
在那個創傷裡面，她是一個不被愛的，不重要的，甚至根本不應該出現在這個世界的一個多餘的女孩。
什麼是真相呢？
她的男友不愛她嗎？
他知道她有這樣創傷的過往，卻還是可以有時將手機放在一邊，沉浸在自己的事情裡。當這種事情發生，或者一而再地發生時，她的內心演進模式常常是這樣的：
“他明知道我這樣會抓狂，我都提醒過他了，可還是不接電話，他就是完全不重視我，完全不愛我！”
“所以沒有一個人對我是真的，沒有人真的愛我，我的父母不愛我，他也是一樣的！”
“我自己如此糟糕，這個世界根本就沒有愛我的人，我不配得到愛，因為我太糟糕了。“
如果我們不去看真相，不去理解自己和他人，那麼你就很容易掉進你為自己準備的思維陷阱裡面。
胡慎之心理
這個思維陷阱是一個思維定勢，它在你很小的時候就已經固化形成了。而你後來的人生，很多時候只是在重複這個部分而已。假如沒有覺察的話。
覺察，就是對於這個定勢，提出質疑。然後探索真相，重新理解。
建立新的理解，就是不掉入這個思維定勢的方式。
對我的好朋友來說，如果能夠不那麼輕易地去判斷，而是去探知自我和他人的真實，那麼她就會意識到：
她格外需要男友的愛的確認
，是因為她根本不相信自己值得被愛。
男友也盡力了，但是畢竟男友不是她，也不是全能的神。他無法體驗到她那樣的焦慮感，也不可能給到她無微不至的24小時的比父母更多更完美的愛的確認。
他只是一個普通人，有力所不及的事情。
男友提供不了足夠的關於愛的確認，和她是不是值得被愛，沒有關係。
她再值得被愛，給愛的人也有自己的能力區間。不是越值得被愛，你得到的愛就越多。假設你是一個完美的寶寶，但是假如你的媽媽給愛的能力只有五十分，那麼你再完美，你從媽媽這裡得到的也只有五十分。
對你而言，遠遠不夠，但是對媽媽而言，就是她能給的全部。
理解到真實，可以給我們帶來兩個好處：
發生預期之外的糟糕的事情，不是因為你的錯。
發生預期之外的糟糕的事情，並不意味著你很糟糕。
單單看這樣兩句話，你不可能被說服。
“我老公總是攻擊我，就是因為他不愛我，這種感覺令我孤獨絕望傷心不已。”
可是，如果你理解了你的老公，看看他的原生家庭，他的創傷點，他的模式，你就會發現，他攻擊你是因為他的媽媽也總是不斷地攻擊他。
除了攻擊和指責，他們之間甚至沒有別的對話方式。
那麼你老公就只習得了一種建立親密關係的方式，用攻擊和指責去表達自己的需求，他不會別的，還有你老公也無意識中不斷透過投射的方式，讓你體驗到了他當年遭遇的被攻擊的痛苦，他的潛意識也希望自己受的傷被人感覺到，被人看見，從而被療愈。
如果你能“看到”了這些，你還會那麼傷心難過嗎？你還會覺得很屈辱和悲慘嗎？還會跌入“我糟糕而不被愛”的谷底嗎？
胡慎之心理
不，你一定會好很多。儘管你被傷害了，被攻擊了，但是如果你看到了這其中發生了什麼，是怎樣發生的，你就不會一把被拖進你為自己設定好的那個模式裡面。
你的認知改變了，你對世界的感覺都會改變，那麼你對你自己的感覺，也會改變。
如果你覺得一個人是對別人好，就是特意要對你壞，那麼你一定會很受傷。
如果你搞清楚了，他對你不好的原因，是因為他自己的問題，是因為你和他關係的特別，是因為他對你格外有期待，是因為他在你身上可匯入了曾經被父母壓抑的恨意，是因為他想讓你體驗到和他當年一樣的受傷的感覺，這所有的他自己意識不到的控制不了的無意識的原因，導致了糟糕的事件發生。
那麼你就不會被這個傷害，二次傷害。
你不會覺得“這是我的錯，是因為我不夠好，是因為果然我不值得被愛”。
你在提問中說到，別人的欺軟怕硬，還有你自己的軟弱。
你看，你都接受不了。但是這都是人性的一部分。欺軟怕硬，和懦弱無力，也都是我們的人性。
覺得欺軟怕硬的人是壞人，懦弱無力的自己也很糟糕，那麼你是不是無論對自己和他人，都很苛責呢？在這種苛責之下，你會很難快樂。
因為既然是人性，那麼它就會隨處可見。
也許你會經常遇到欺軟怕硬的人，當然你可以懟回去，表明自己的界限。
但是如果你明白了，世界上就是有很多這樣的人，這樣的人如何形成的，就如同你明白了你的懦弱無力也是可以被理解的，也有其形成原因的那麼，你會平靜很多。
你的情緒就不會那麼激烈，那麼容易被挑起，不會那麼容易跌進創傷。
胡慎之心理
我寫過公平需要去爭取，也寫過，懟回去是一種能力。
一個人要捅你一刀，作為懲罰和警示，為了維護自己的界限，你可以捅他一刀。讓他看到行為的後果，這樣可能對方就會調整以後的行為，或者至少你為自己贏得了公平。
這是無可厚非的。
但是，你是平靜地去捅他一刀，還是內心被傷得支離破碎滿含悲憤絕望地去做，這是完全不同的。
前者，就是在展示界限。而後者，則是掉進情緒和創傷裡，可能很久很久都緩不過來。
傷害你的人都被你殺死了，但是你對自己和世界的信任卻永遠沒有了。
我能夠從你的信裡，看到你的成長。
過去，別人欺負你，你忍氣吞聲，只會背地責怪自己軟弱，
現在，你能勇敢面對，你可以表達憤怒和不滿，你能夠懟回去。
這就是成長。
但是成長還有下一步。成長是一條路。
正因為如此，你才在最後一段提到，“再親近的人，如果傷害了我，我也做不到，站在他的角度去理解。或許，是我對他人的絕望吧。”
其實你的提問，已經道出了答案。
如果不去理解，你獲得的，可能就是絕望——沒有完美的接納和愛，沒有值得全然信任的人。
如果理解了對方，你才會看到，他內心對你不是沒有愛的，遺憾的只是，我們每一個人都有很多做不到的事情，都有很多無法控制的模式。
我們給不出足夠好的愛，但不代表，我們從未給出過愛
。反之亦然。
羅曼。羅蘭說，“世界上只有一種真正的英雄主義，那就是認識生活的真相後依然愛它。”
但我想說——對於很多不夠愛自己也不那麼愛這個世界的人而言，認識生活的真相，才是讓你重新愛上自己和世界的方法。
與自己和世界和解。
——the end——
作者介紹
周小寬，心理諮詢師、看待世界和自我的方式有點特別，一個溫柔而有力量的陪伴者。已出版新書《你不必更好，也很好》。