文/隨心
圖/網路
01
講述人：魏女士
我和老公結婚十年了，有2個孩子，大的6歲，小的1歲半。
去年6月份，我無意中發現老公出軌了，那時候他已經和別人好了快三年了，也就是說，他一邊出軌，一邊和我生了二胎。
發現他出軌以後，我的第一反應就是我不能失去這個男人，因為我愛了他整整十年了，我沒法想象沒有他的日子我會怎樣，何況，我們的孩子還那麼小。
在我的極力挽回下，老公表示會和外面那個女的斷了，我也就原諒他了。
之後，我們相安無事過了半年，我又再次發現他和第三者在聯絡，這次他乾脆破罐子摔破，跟我攤牌說，他就是愛那個女孩，就是離不開她，還說我整天就知道逼他回家，反而情人那邊一直在退讓，在為他著想。
他的話讓我連死的心都有了，可我真的不想離婚，我只能答應他不再提這些事，以後就好好過日子，他才沒再提離婚的事情。
我本以為自己的委曲求全能讓他回心轉意，可他還是三天二頭就和外面那個女人聯絡，那個女的只要不理他，他就失魂落魄，吃不好也睡不好。
有一次，女的說要分手，他急得直接離家出走，連家都不回了，不管我怎麼打電話求他回來，他就是不回家，最後還關機了。
一個星期後，他才春風滿面回家，到家卻好像沒事人一樣，既沒有跟我解釋半句他離家出走的事情，也對我沒有半句內疚之語，我很痛苦，身邊的人都勸我離婚，可我就是離不開他。
現在，他就一副“我就這樣，你愛過不過，不過離也可以”的態度，我真是拿他一點辦法也沒有，可我又做不到不愛他，我也不知道該如何是好了。
02
有句話說得好，
一個敢頻繁出軌的男人背後，必定有一個超級能忍的伴侶。
魏女士的丈夫之所以敢一次次出軌，不正是魏女士自己慣出來的結果嗎？都說被愛是有恃無恐的，想來也確實如此。
魏女士第一次抓到丈夫出軌，既不是憤怒，也不是教訓渣丈夫，反而是“我已經愛了他整整十年，我怎麼能失去他”，抱著這種心態，魏女士連丈夫一句道歉都不用，就原諒了對方。
魏女士這個做法等於給丈夫什麼樣的心理啟示呢？答案是：原來出軌是不需要付出任何代價的，這也是後來丈夫為什麼會一再出軌的原因。
兩性關係裡，雙方的地位、話語權，永遠取決於二方面：
一、能力與經濟收入決定了家庭地位：誰掙得多，誰養家，誰說了算；
二、情感投入比例決定了關係的高低：誰愛得更多，誰就付出更多，且在情感上就更被動。
魏女士的丈夫在婚外情東窗事發後，之所以毫無半點愧疚感，就是看準了妻子離不開自己，還深愛著自己，才敢繼續我行我素的。
當一個人明知自己的行為會傷害你，還敢肆無忌憚的傷害你，那說明他不夠愛你，不在乎才敢傷害，在乎的話又怎麼會捨得傷害你。
而你，如果明明知道對方不在乎你，還非要飛蛾撲火去奉獻你的愛，那就不能怪對方對你無情了，因為那不過是一個願打一個願挨罷了。
03
張小嫻曾經說過：女人敢走，是看準了男人會回頭；男人頭也不回，是看準了女人不敢走。
為什麼有些男人在婚姻裡敢頻繁挑戰伴侶的底線，不就因為背後有個超級能忍的伴侶嗎？
試問，如果男人第一次出軌，女方就鬧個你死我活，把男人折騰得半死，還不怕離婚，隨時可以把男人掃地出門的，如果男人遇到的是這種伴侶，他還有機會一次次出軌嗎？
姜先生是我一個客戶，結婚七年，婚前婚後都有情人，這些年來，姜先生自己都忘記換過多少個情人了。
我問姜先生，為什麼熱衷這種“家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄”的生活。
姜先生是這樣說的：反正家裡那個也不敢怎樣，何不乘年輕的時候多瀟灑幾年。再說了，我也沒對家庭不負責任啊，我養家餬口了不是嗎？她要是敢鬧，大不了就是離婚，反正離了，我也不愁。
很現實對不對，更現實還在後面。
問姜先生，就不覺得愧對一心一意為家庭付出的妻子嗎？
姜先生就說，為什麼要愧疚，感情都是你情我願的，我又沒強迫她必須那麼愛我，可她就樂意付出啊，要不是看在她為我和家庭付出了那麼多，我早就離婚了，畢竟，人性都是喜新厭舊的。
看吧，這才是男人的真心話，你以為他們不離婚，是因為還念及和你的舊情，事實卻是，你可以無條件幫他們照顧好家庭老小，他們不想折騰才一直留著你的。
知乎上曾有人問：
世界上最廉價的東西是什麼？
下面有個高贊答案是這樣說的：是付出，毫無底線的付出。
很多人覺得愛一個人就應該傾其所有去付出，殊不知，越是毫無底線的付出，在對方眼裡就越廉價。
親密關係裡，講究的永遠是勢均力敵，不管是家世，雙方的條件，還是彼此的愛和付出，最好都勢均力敵，這樣你不需要討好，也受得起對方的尊重。
04
心理學家曾經說過：對別人的壞，沒有底線地包容，是一種極其危險的“假性正義”。
生活中，很多善良的人正是因為有過度的“正義感”，才導致自己一次次被別人傷害的。
這些年來，因為做情感諮詢，我見過很多人在婚姻裡，愛情裡遭受對方的背叛，甚至各種各樣的傷害（男女都有，不過女性佔大部分），始終不願意離開對方。
他們不願意離開的原因，常常是覺得對方的本性並不壞，或自己可以改變對方。
殊不知這種所謂的“用心良苦”往往是在助紂為虐，讓對方壞得更肆無忌憚，再變本加厲來傷害你。
願每個人都能懂得：
婚姻不是勞教所，你是去結婚的，而不是去感化別人的；
感情也不需要太多正義感，正義感太多，最後受傷的只會是自己。
一個人如果是壞的，渣的，你再無條件去寬容，去接納，結局也不見得就如你所願，你又何必浪費自己的大好年華，去等別人的“浪子回頭”呢？
作者：隨心，心理諮詢師，法學/心理學專業，喜歡把生活過得浪浪漫漫的女子，愛好寫作，會做美食，喜歡聊天。