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我叫李冉，30歲，結婚一年零六個月，女兒剛滿五個月，此刻是我離婚後獨自度過的第二個夜晚！儘管我有兩對父母，可我卻無家可歸！而我也明白，我的靈魂註定漂泊！

我本來不姓李，我的生父姓邱，我是他的第三個女兒，當年計劃生育嚴格，前面已經有了兩個女孩，為了生兒子，我出生的第三天就被送給養父母一家。那個年代，為了生兒子把女兒送人的家庭比比皆是！

養父母家當時已經有兩個兒子，但是養父母特別想要個女孩，但計劃生育又不允許她再生，於是，我來到了養父母家。就像冥冥之中被安排的命運。

8歲前，是我最快樂的時光，大哥比我大7歲，二哥跟我同歲，大哥在外地求學，二哥負責陪伴我，養父母賺錢養家，雖然日子捉襟見肘，但好在家裡人都寵我，集萬千寵愛於一身，讓我的童年從沒有過煩惱憂愁。

我二哥常說，我那時候就是個傻乎乎的傻小子，淘氣貪玩不愛讀書還喜歡吵架！

因為經常闖禍，二哥常常替我捱打，養父母不捨得打罵我，只好把沒認真教導我的罪名強加在二哥頭上，二哥人老實，沉默寡言，他常因這些莫須有的罪名受委屈，我常因為他默默流眼淚覺得內疚，每次跟他道歉再發誓一定痛改前非，但第二天睡起來就忘得一乾二淨。

所以，二哥一直喊我金魚，因為記憶力太短暫！可他卻不知道，我的夢裡常出現我在他面前痛哭流涕發誓以後一定要對他好的那個瞬間！

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8歲那年，我第一次聽到了自己的身世！那一刻就像噩夢纏繞著我直到今天！

那次跟村裡孩子吵架，因為他欺負二哥，我聽說後追著他跑了三條街直到他跑回家，我站在門口朝院裡跟他吵了整整一個小時，他媽媽從外面回來看到我凶神惡煞氣急敗壞的樣子嘴裡嘖嘖嘖了兩下，低聲嘟囔了一句：“真把自己當成老李家的人了，還真以為自己姓李啊！”

後來斷斷續續從別人口中打聽到自己的身世，我才知道，我真的不姓李！

這事對我的打擊讓我從此變了一個人，那段時間過得渾渾噩噩，表面還是嘻嘻哈哈，可內心變得敏感脆弱，白天都好似暗夜，我沒有鼓起勇氣問養父母關於我的身世，我默默的承受童年世界在我內心的崩塌。

每到夜晚，我環顧四周，暗暗流淚，內心裡總有個聲音跳出來說：“這不是你的家，你是被拋棄的！”

回想過去生活得肆無忌憚覺得懊惱和不堪，我有什麼資格被這個家裡人寵愛呢，我們沒有血緣關係，只是熟悉的陌生人！

從那以後，我生活得小心翼翼，認真讀書，不再欺負二哥，能不花錢儘量不花，能不給他們添麻煩就不添！

我不知道這樣的日子何時結束，那時候我盼著獨立盼著離開家，盼著能回報養父母一家以此來平復和安慰我的慌亂及我帶給他們的麻煩！

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18歲考上大學離開家讓我腦子裡緊繃了10年的弦稍稍放鬆了，不再面對面生活讓我總算不用再時常遮掩自己的悲傷！

可親生父母的出現，卻不斷提醒我，我是那個他們不要的孩子！

被拋棄這三個字讓我始終都帶著對親生父母的恨！

他們回來找我的時候正值暑假，本來打算留校打工的我被養父母叫回家。那天陽光好的刺眼，但見面那一刻我卻覺得寒冷刺骨！

看著他們流淚訴說生活的艱辛，聽著他們的無奈和懺悔，句句刺耳，內心裡嗤之以鼻，表面卻不動聲色！

他們最近這些年日子過得好了，小兒子15歲了，大女兒二女兒都結婚成家了，被送出去的我是他們的心病，想來卻不敢來，知道我過得不錯就知足了。但最近我那個素未謀面的爺爺身體不好，唸叨著想把我認回去，趁這個機會他們也打算來問問養父母的意見！還提出要給10萬塊錢的補償，感謝養父母這麼多年的養育！

我內心冷笑眉頭緊鎖！我這18年的人生又怎麼補償呢？

後來養父母問我的意見，我知道無論任何決定他們都會尊重我，從小到大一直是這樣！

我沒有太多考慮就告訴他們我同意了！

僅僅是為了那10萬塊錢！那時候大哥剛考上研究生，我和二哥都在上大學，養父母正缺錢的時候，對他們來說10萬塊錢正好解決燃眉之急。所以我同意了。

我覺得我像出賣靈魂給魔鬼換取金錢一樣，內心生出絕望，盤根錯節籠罩著我，我的靈魂從一處到另一處，在哪裡都無法生根發芽，在哪裡都漂泊不定！

偶爾我如行屍走肉般去親生父母家住幾天，偶爾回到養父母家裡待幾天，在哪裡我都不自在，好像哪裡都不是我的容身之所。

在迫切地想體會愛和被愛時，我遇到了我前夫。

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大學畢業我選擇留在那個城市，獨自生活了四年，26歲那年相親遇到了前夫。他的家庭就像我親生父母的家庭，為了生他這個兒子，前面是三個姐姐送走了最小的那個！

生活就是這麼奇葩狗血。歷史也總是這麼驚人的相似。

唯一的區別：我是被送走的那個女兒，而他是集萬千寵愛期盼來的那個兒子！

我總認為被拋棄的我不值得被愛，所以我總是卑微得討好似得在給予，即使坐月子時發現他出軌，我依然認為是我做得不夠好不完美不值得。

被拋棄的陰影一直籠罩著我，每當我想逃離這沼澤卻總有惡魔提醒我我不配！

產後抑鬱折磨得我日夜顛倒，唯有孩子是治癒我的稻草，離婚時除了孩子我什麼都沒要，這麼多年，我一直嘗試跟自己和解，當我把一切都歸於命運，卻又想改變這無聊的命運。

這陰影恐怕會如影隨形至我的人生終點，我也明白這世界沒有感同身受，內心的怨懟讓我不願與自己與親人與周圍的一切和解。我一直在獨吞這惡果，我深深知道，如果我不改變自己，不僅無法解放自己，更沒辦法給孩子一個有愛的未來！

凌晨三點，養父打來電話，他和養母買了明天的火車票來接我和孩子回家！

這些年來，我困在自己的牢籠裡，殊不知，原來一直有人在默默愛著我！

我的靈魂依然漂泊，但我知道總有一天它一定會安定下來！