01
讀者來信
@讀者 唐唐
諮詢師你好，
我前女友比較內向，我和她在一起談了兩個月。
我們一開始在一起很甜蜜。
有一次我跟她在路上鬧矛盾就把她丟下了，但我當天晚上就去找她道歉了。
不過她一直記在心裡，時不時地提出來，然後我也就是一次次地道歉。
之後的日子她變了，非常牴觸我，我們之前的矛盾也越來越多，她也不跟我親熱了。
我本來就是非常焦慮的人，只要她不回我訊息我就喜歡胡思亂想。
我是那種喜歡把表情寫在臉上的人。
她有時對我冷淡，我很不開心。
還有兩次鬧矛盾問她，到底喜不喜歡我，她要麼不回答，要麼說不喜歡，我當時就很傷心，我說那你這樣還跟我在一起幹嘛。
之後，她實在受不了我了，跟我分手了。
但我真的很喜歡她，我曾去挽回，去寢室樓下等她出來的那種，最後也是沒成功。
我就在qq上面每天找她聊天，她vx把我刪了但qq沒，對我時冷時熱的，有時還不回訊息。
我該怎麼辦，還能挽回嗎，或者怎麼忘記她。
本期諮詢師：
@李歡 心理諮詢師（心樂土·成都）
朋友，你好，
時冷時熱，不只是她的方式，也是你的方式。
心理學上有句話很流行：
“別人對待你的方式，很可能是你教會的。”
當你把她“丟”在路上的那一刻，她可能感覺到你是冷的；
當你一次次道歉，去她宿舍樓下等她，她可能感覺到你是熱的；
當她牴觸你，不想跟你親熱，不回你資訊的時候，你感覺她是冷的；
當她跟你在一起，回覆你QQ資訊的時候，你感覺她是熱的。
所以，感覺是相互的，本質上你們在用同樣的方式對待對方，熱情時滿心歡喜，冷淡時兩敗俱傷。
02
真正難以割捨的，是對愛情的理想化
一個玻璃球，有一點裂縫，如果沒有及時修補，就會越來越破碎；
一段親密關係，有矛盾，如果不適當修復，就會越來越“冷”。
或許，你也意識到，從你把她“丟”在路上的那一刻，你們的關係就開始“冷”了；
只是你以為，你們的愛情足夠強大，強大到可以不在意這些“細枝末節”；可以寬容一切，可以忽略傷害；這是對愛情理想化的防禦。
但是，愛情，真的沒有那麼強大。
愛情是點滴的積累，一點一滴，慢慢在心底醞釀，兩個人一起來呵護。
你的難過和痛苦，在於她的態度打破了你的理想化。
換句話說，
分手後的時冷時熱，是你為了保留對愛情的一點幻想而產生的錯覺。
真實的，是“冷”。
真正難以面對和割捨的，是對愛情的理想化，過分誇大愛情的力量。
03
“理想化+投射”CP，痛苦非你莫屬
對愛情的理想化可能有以下原因：
1、社會環境的壓抑，帶來“反向形成”。
如果還有一些東西是值得人們全力以赴去相信的，那便是愛情。
2、愛情小說、文藝電影、偶像電視劇等文化渲染的力量。
如：生命誠可貴，愛情價更高。
3、如果內心缺乏安全感，對愛情的理想化可以暫時幫忙找到一些“確定感”，防止內心的破碎。
4、陷入在谷底的人，
看不見半山腰的太陽，
只有掛在頭頂的太陽才能帶來希望和信心。
5、早年養育關係中，
愛而不得帶來的焦慮、自我貶低、我不值得被愛，可以
透過對愛情的理想化得到補償。
6、理想化的愛情，理想化的全能感。
如果愛情是堅不可摧的，那麼，我也就是堅不可摧的。
難以接受對方“時冷時熱”的態度，除了對愛情的理想化。
還因心裡有個假設在作祟——我喜歡她，她也應該是喜歡我的。
這是為了保護自己而發展出的另一個“生存策略”——
投射
。
把“我喜歡她”變成了“我覺得她也應該喜歡我”。
才有了“即使分手了，我在QQ上找她，她也應該會馬上回復我”的幻想。
“理想化+投射”這對CP，遭到“現實”的毒打，就會被打落到谷底。
04
挽回還是忘記，何去何從？
選擇，從來就不是容易的事情，可以嘗試從以下幾個方面來感受和思考：
1、攻城略地，不僅僅是想要就能成事，還要綜合考慮糧草（內心的力量）、城牆堅固（對方態度堅決）、有無援兵（不被理解和支援）等因素。
2、此番攻城，
你真正在意的是什麼？你所在意的，是否被看見或理解？
3、如果不計較結果，現在的你做些什麼，你會覺得比較安心？
4、奮不顧身地爭取，這非常好；同時，
及時止損，也是人類的智慧
。
5、
愛情不是生活的全部，重新審視你的現在生活，
除了戀愛，還有哪些是你所重視的？去嘗試，去發現、去探索。
如果仍然難以抉擇，那麼，不逼迫自己現在就來選擇，
放過自己，也是一個解決之道
。
選擇，是你的權利；
不選擇，也是你的權利（常常被忽略）。
但願以上內容對你有幫助，祝好！
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