老好人一般指的是隨和厚道，性格溫柔，不願得罪人，不會拒絕別人，缺乏原則性和底線的人。
在英語中，老好人也是個貶義詞，類似門檻、臺階，墊腳石的意思。
為了得到別人的認同，不好意思拒絕、不自覺地討好……
當你表現得沒有邊界，也就代表你的領域可以肆意侵犯
，身邊的人自然不會客氣。
所謂邊界，就是要將自己與他人分開，在彼此的關係中劃出一條界限。
對於別人侵入邊界的行為，不將就；對於自己的邊界，有原則。
“習慣型”好人——由強迫行為控制
“習慣型”好人很少說“不”，自己做得要死要活，卻不願給他人施加壓力，然後疲於奔命，這已經成了一種習慣。
他們這種自我虧待的模式不僅傷神傷身，而且往往會傷害與最親近的人的關係。
對於“無私”的好人，首先應當打破“盲目利他”習慣。
好人都是被架上去的，一旦架上去就下不來了，所以就只能一直當好人。
郭德綱先生說過一句話：
“不明白任何情況就勸你一定要大度的人，你要離他遠一點。
因為雷劈他的時候會連累到你。”
人與人之間的真情，很多時候都敗給了三個字：“我以為”。
我以為只要一片真心待人，自然能收穫一份真意。
我以為只要對別人保持善意，自然能收穫一份感恩。
我以為只要事事足夠忍讓，自然能收穫圓滿的結局。
可現實總是很殘忍：善良過了頭，就容易被消耗；大方失了度，終會傷及自身。
為什麼要做老好人？——尋求重要性
努力讓自己在對方心中變得重要。
人類的天性決定我們都想和自己在乎的人保持親密，想成為對方心中重要的那個人，認為這樣能讓親密關係變得更為牢固。
學齡前兒童依戀一個人時，會費盡心思讓對方開心，贏得對方的認可，依戀物件只要有不高興或不贊成的表情，他們就會非常敏感。
這樣的孩子，人生目的就是讓依戀物件開心。同伴導向的孩子也是這樣，只不過他們要討好的是同伴。
我們
說的
“老好人”，就是那些喜歡被別人認可的人，即使在很多人看來，他們要討好的那個人也非常討厭。
一個人越是想在別人心中佔有重要位置，越是會在失去重要位置時，內心受到嚴重的傷害。
我們活著是為了自己，而不是為了讓別人都滿意。
不會因為得罪某一些人，而委屈自己變成一個老好人。
敢於表達自己的真實意思，面對不平之事，能夠第一時間站出來。
話說我就特別沉迷於超級英雄，希望能夠拯救世界。
嬉笑怒罵，嬉笑怒罵，哭也真實笑也真實的，拿的起放的下。
任何對這個世界的善意和愛，都要以不破壞自己的生活為前提，適度的犧牲和忍讓是一種美德，沒有任何一個人、任何一件事，值得讓你真正放棄你自己的生活，讓你不留一點愛給自己。
無論我們置身與什麼樣的關係中，多渴望來自別人的幫助和溫暖，我們都需要明白那僅僅是我們自己的想法。
它有可能會實現，我們會得到渴望的幫助和溫暖，可能永遠也不會實現，還有可能實現了也會改變，因為，除了自己之外的因素，都是未知數。
適度距離 避免內耗
人與人之間的關係，其實都需要適度的距離感。
有些過於親近的關係，終究磨不過生活的瑣碎，很容易失去分寸與平衡，代價總是一方的妥協與忍讓，甚至反目。
我們在時間精力、情緒想法、財產物品等事務上有獨特的規則，這些規則構成了我們的界線。
人際界線清晰的人，在他人打破了自己的規則時，敢於說“不”。
而人際界線模糊的人不清楚自己的規則，在他人越界，讓自己感到不舒服時，很難表達堅定地拒絕，總是硬著頭皮答應別人的請求，因為害怕衝突而無法說“不”。
有了邊界感，才會讓彼此感到舒服。
你和一個朋友面對面聊天，你會發現，彼此總會保持一個心理安全距離。
一旦你走近一點，稍微“越了邊界”，對方就會本能地往後退。
這，就是邊界感。
清晰的邊界感
有邊界感的人，不會強迫他人分享自己的情緒和事情，不會熱情過頭，不會無節制地干涉他人的生活，更不會逼著他人利益共享。
老好人，“救火隊”隨叫隨到，不停被壓榨、索取，都是缺乏邊界感的結果。
缺乏邊界感的人，大多數內心不夠堅定和強大，總怕失去這段關係。
覺得自己拒絕了別人的要求，關係就瓦解了，從而自己一再退讓與忍讓。
你有沒有遇到過這樣一種人：
自覺跟你很熟，熟到可以隨便拿你的東西；
還有另外一種人，非常“關心”你，不斷對你的生活指手畫腳；
又或者還有某些人，彷彿對你充滿好奇，你跟朋友聊天他們想插一句，你拿著手機他們也想看看你在看什麼。
以上這些都是缺乏邊界感的表現。
如果你對這樣的人感到不勝其煩，這是因為
你的自我邊界被他們侵犯了
。
人際交往中，邊界感之所以難以把握，就在於這依賴彼此的共識和默契，需要在相處中根據對方的個性、習慣，探索出讓雙方都舒服的距離。
由於我們無法控制別人的行為，把握邊界感這件事，在我看來更多是一項自我要求：在不那麼親近的關係中，不隨意探聽他人隱私，行動前不私做主張，以詢問的口吻而非理所當然的態度去徵求他人的意見；
對於親近的人，則要警惕以“愛”和“關心”的名義去佔有、去控制、去幹涉，要格外尊重對方的意志和個人空間。
邊界內的事，屬於能被自己掌控的部分，是自我的心理邊界。
邊界外的事，屬於無法被我掌控的地方，是他人的心理邊界。
一旦你把屬於邊界外不可控的事情，當成是邊界內可控的那樣去幹涉，這就越界了。
很多人際關係上的問題，就是由此而發生。
你又不是褲衩，沒必要什麼屁都接著
允許自己說“不”。
很多時候，我們的拒絕不是因為善良，而是因為怯懦。
我們寧可先答應再拖延，也不願意直接說不和對方產生不愉快、甚至衝突，這樣造成的局面是：
你違心地去做了那些自己不願意去做的事，而對方因為不知道你心裡的真實想法，誤以為你願意、喜歡做這件事，於是對你愈加索求無度，你心裡從不滿、不平到厭煩、躲避，最終葬送了一段原本美好的關係。
1、心中一定要有邊界感。從這個角度去理解別人，你會理解很多別人的想法和做事方式。
2、守住自己的邊界，也尊重別人的邊界。
把自己放在第一位。
這句話的意思是：每個成年人都要學會照顧好自己，為自己負責。
你需要認可自己的重要性和價值，尊重和忠於自己的感受。
遲早要拒絕的事，不如一開始就說清楚。
記住一點：
會令你為難的人，本身也不見得有多在乎你，如果一件事，一開始就令你不舒服，那麼，越早拒絕越好，拖到必須解決的那一刻，也許你就只能斷尾求生。
經常坐飛機的朋友會經常見到
飛機上會有一個相關提示
在座位的正上方
當遇到機艙內氣壓突然減少的時候
上方的氧氣罩就會掉落下來
空乘也會反覆提醒
在幫別人戴氧氣罩的前
先把自己的氧氣罩戴好
Take Yourself
你必須驕傲地告訴自己：我的時間和精力不是給別人隨意揮霍的
我們曾如此渴望命運的波瀾，到最後才發現：
人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定與從容……
我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道：世界是自己的，與他人毫無關係。
你對誰都是座上客，偏偏對自己太陌生。
作者簡介：賢弘老師
心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
陋室傾聽人冷暖，情卷情舒皆是緣。
紅塵來去散無痕，烹煮文字療人心。
我遇見你，然後遇見我自己，命運如刀，讓我和你，一起領教。
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