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文｜WeGo_歐陽長治
情感問題
刪掉前任後悔了怎麼辦
和男朋友分手，想複合怎麼開口？和男朋友因為戀愛觀不同分手了，當時一衝動把他的微信刪了，現在挺後悔刪的，他發現自己被刪之後就也把我刪了，所以沒辦法再悄悄加回去了。他的手機號碼我這邊還有，電話簡訊都可以，沒被拉黑。我想等他先冷靜一下，前兩個禮拜就不打擾他了。如果我想挽回的話兩個禮拜後可以以什麼話題或方式找他呢？分手前他給我買的一個小禮物沒來得及給我，是一個DIY的東西，我可以以問他要禮物為由找他嗎？作為男生會不會覺得很奇怪或者更加厭惡？其實我也不是想要那個東西，只是想找藉口聯絡一下他。或者想問問還有沒有什麼別的合適的話題可以主動聯絡他的？
我的回答
如果你的表述正確，兩個人確實是因為戀愛觀不同而分手。
那請放心，你現在想要去做的，樂於去做的，覺得這樣做挺不錯的事情，往往就是最值得排除的事情。
為什麼？
因為你們的戀愛觀不同。
你覺得應該是這樣會那樣，在對方那裡可能看到的是另一番風景。
你覺得他需要冷靜冷靜，你覺得他冷靜了之後對於你們複合有利。
可能在男友那裡，壓根現在都挺冷靜，冷靜了更不想跟你在一起。
否則你們為什麼分手呢，對吧？
得給自己提這麼個醒。
當然它不適合拿來解釋問題，聽起來有點玄學。
所以咱們還是聊一聊情況。
戀愛觀不同引起的一系列問題，核心矛盾就是沒有辦法彼此理解。
所以不管是感情中去維繫，還是分手後去挽回，對於試圖解決問題的一方來說，最大的命題就是如何去理解對方。
這種理解不是妥協，不是說我理解你，我是錯的，你是對的。
理解對方，是為自己服務的。
擒賊先擒王，罵人先罵娘，要多揣摩對方為什麼這麼說這麼做，而自己這麼說這麼做之後，對方會有怎樣的感覺，怎樣的反應。
嚴格來說挽回都需要有這麼個環節，只不過本身戀愛觀不同，分歧過多的分手情況，更要去重視，刻意去擺脫固有的思考方式。
如果可以認可這個點，你回頭去看看你的問題，會發現這個提問方式不合格。
為什麼？
因為你表達出來的思考過程，依舊是「我覺得」的過程。
“我想等他先冷靜”
“我想找個話題”
“我覺得要禮物可以是一個理由”
缺少試圖理解對方的部分。
唯一跟這個擦邊的是你問了一句“男生會不會覺得很奇怪或者更加厭惡”，但你會發現，這種說法本身就非常刻板，沒有對應到事情上，對應到這個人身上，彷彿答案是通用的。
會是通用的嗎？
不是。
張三會告訴你，不奇怪，非常好。
李四會告訴你，拉倒吧，假得要死。
狗剩會告訴你，挽回個什麼哦!人間不值得!
聽誰的呢？對吧？
你這個問題，最起碼少了兩個情況說明。
一個是：誰提的分手？
一個是：感情大致的發展情況？男朋友有沒有一個比較強的需求感？
其實最好還要加上一個大致的性格特點，也就是他吃哪一套的問題，不過在這裡就不提了，不然說起來就沒完沒了。
分手後，我刪你，你刪我，刪了又加，加了又刪，這種劇情太常見了，恰恰因為普遍，行為的背後千人千面。
你提分手，你刪他，跟他提分手，你刪他，就這個區別來說，感覺就會不同的了，可以說是兩件事情。
強需求感，弱需求感，以及一般般的需求感，在衝突之後，對方對你的主動行為自然會有不同的許可程度。
所以最起碼咱們需要知道這兩個情況，才好去試圖理解對方。
你這裡沒說，咱們就按照比較普遍的情況聊一聊，你可以做一個參考。
假設分手是你提出來的，然後戀愛期間男朋友對你的需求感屬於一般般的狀態。
那麼你提分手，你把他刪掉，這個行為對於你的意義是什麼？
你可能會說，我就是生氣，就是衝動。
確實。
那就真沒有其他的嗎？
我會認為，你刪除男友這個行為，其實最主要的並不是解決自己的情緒，而是為了進一步要挾對方改變。
你的心理預期應該是：
我提分手，你還一點不慫，那我把你刪了，你總該跪地求饒了吧。
所以你才會在短時間內敏感察覺到對方把你刪了，並短時間內就開始後悔。
在刪除男友之後，你處於一個觀察的狀態。
記住這個狀態，後面還會說到。
那麼男友有沒有按照你鋪設的劇情開始走？
他有沒有心急火燎，亦或歇斯底里地找回你？
沒有。
他對應地把你刪了。
說明什麼？
1、你本身並不具備你預期中的情感地位。
2、男朋友對你也處於一種觀察姿態（所以他才會及時發現你的刪除，並給出對應的反制措施）。
如果考慮的這些能夠成立，咱們不妨猜測下男友目前的狀態，或者說對你的觀感？
我會認為存在以下這幾點：
委屈：
憑啥你來提分手？憑啥你來刪好友？
氣憤：
你有啥可牛的？
壓抑：
早知道我提分手了！我來刪除了！就怪自己不夠狠！
所以？
所以這種場景就無限接近贅婿類小說那一套，今天你如此待我，三十年河東三十年河西，你總有一天會跪在我的面前！
好，那問題來了。
1、你兩個星期沒動靜，在對方眼中，你是什麼人？
2、兩個星期後，你拿著這樣或那樣的理由聯絡他時，他是怎樣的感覺？
3、尤其你聯絡的時候，還來一句當時“不是給我買了禮物麼？給我啊！”，他會是怎樣的感覺？
發動腦筋想想看。
可以結合你當時衝動之下，做出刪除決定的時候的狀態想想看。
我的理解是，你的兩個星期，並沒辦法展現你的善解人意，理性剋制，恰恰相反對方只會感受到你對感情的不投入。
兩個星期後的聯絡，你可能也不能彰顯出你知錯能改，而僅僅可能觸發對方的懲罰慾望：小樣慫了吧！忍不住了吧！知道我重要了吧！
這種情況下，
他願意直白地懲罰都算好事，最怕的是他溫文爾雅，一副雲淡風輕的姿態「端著」
（曾經你刪除對方的時候，是否也幻想過這樣的場景，你刪除他，他心急火燎，你揮一揮衣袖，淡定地跟他說都過去了）。
這種狀態是會上癮的，是會下不來臺的，尤其是當你還要去要禮物，幾個回合下來，或許就算他還有留戀，都不好意思回頭了。
所以我會認為，如果假設的前提成立，你提的分手，你提的刪除，對方本身對你需求感一般，那麼你這個情況需要的不是話題，話題只要得體就可以，準確的說是差別不大，而更關鍵的是這個時間的安排，要麼你快點去開口，哪怕是讓這件事情的爭執持續下去的狀態都好過目前的選擇。
要麼，你選擇一個更長維度的時間，一個足以用「過往」形容現在的時間。
以上就是我的一個觀點，希望對你能有點幫助。
作者介紹：
歐陽長治
，80後、男、已婚已育。情感界相聲表演藝術家、綠茶品鑑師、渣男產品售後客服、愛情豆腐渣工程質檢員。
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