《親密關係》汲取了社會心理學、溝通研究、家庭研究、認知心理學、發展心理學、演化心理學、社會學、傳播學及家政學等學科的最新成果，研究實踐和理論建構並重，學術標準與大眾興趣兼備。
全書結構清晰、邏輯嚴密、語言生動、啟發思考，既通俗易懂，讀來輕鬆愉快，又科學權威，崇尚實證精神。
本書遵循由淺入深、由一般到特殊的認知規律，論述了親密關係的基礎、活動形態、型別、矛盾和修復等內容，讀完本書，你將對人際吸引、愛情、婚姻、承諾、友誼、激情、溝通、性愛、依戀、擇偶、嫉妒、出軌、家暴等親密關係的方方面面有全新的認識。
親密關係是人類經驗的核心，處理得好能給人帶來極大的快樂，處理得不好則會造成重大創傷，因此科學地認識親密關係，攸關我們每個人的幸福。
本書既適合研究親密關係的專業人士，能給他們帶來啟發與靈感，也適合每個想愛情甜蜜、婚姻長久、人生幸福的普通讀者。
學會去認識兩性關係
親密關係與泛泛之交有什麼區別；大丈夫與小女子真的般配嗎；吸引力的秘密是什麼；男人與女人真的是不同的動物嗎；
同性戀真的是由基因決定的嗎；單親家庭的孩子長大後更容易離婚嗎……
什麼是愛情？由什麼構成？能持續多久？兩性在發生一夜情及選擇終身伴侶上有什麼差異？
愛情和性慾是由不同的腦區控制嗎？親密關係美滿的秘訣是什麼？有什麼方法能讓婚姻持續一生？
米勒教授在《親密關係》中回答了這些問題，尤其澄清了通俗心理學所宣揚的經驗之談，甚至某些錯誤觀點。
《親密關係》這本書的作者是來自美國的羅蘭米勒，這本書從很多個角度去分析了兩性關係。
在這個世界上，我們每個人都是社會性的群居動物，所以我們不可避免地要學會去處理人際關係，而在兩性關係當中，“愛”與“被愛”這兩個是我們的基本需求。
只是，由於各種各樣的原因，大多數人並不擅長處理兩性關係，或者是不會運用正確的方法，不會看待兩性關係到底是怎樣的關係。
於是，在這樣一種情況下，我們的兩性關係就會變得一團糟。
而《親密關係》這本書恰好就讓我們學會去認識兩性關係的樣子。
愛的終極意義，是引發愛的過程
成長過程
作家王小波曾給他的妻子李銀河，寫過這樣一段話：
“
人生最後煙消雲散，不會留下什麼痕跡，但在消失之前，我們要讓一切先發生。
”
既然，我們的肉體會消失，所有的結果都會煙消雲散，那麼它的意義是什麼？
王小波的回答很深刻，讓過程發生，這就是結果的意義。
我們會老去、死亡，作為結果，我們會消失不見，可發生的過程卻不會消失。
我們需要愛，愛的終極意義，不是成敗，而是引發愛的過程。
如果不渴望愛，我們就無法展開愛，如果過於注重愛的成敗得失，我們也會失去愛。
親密關係是人生中最重要的事。而最大的孤獨，是明明自己已經在一段親密關係裡，卻感受到最陌生的距離。
與親密關係的重要性形成鮮明對比的是，大部分人對怎麼經營親密關係，一無所知。
人們憑著本能的衝動，從各處蒐羅來一些微薄的經驗——有時候還是不好的經驗，走進了自己的親密關係裡，就像一頭大象闖進了裝滿古董的瓷器店。
很多人從來沒有學習和了解過“科學心理學”裡的親密關係。
他們不知道，除了一遍遍重複讓他們痛苦的方式，原來他們也可以換個方式相處，一個讓彼此都獲得滋養的方式。
親密關係的建立從吸引力開始
戀愛也好，友情也罷，親密關係的建立從吸引力開始，尤其是那些與我們相像的人。
是的，人類追求相似性，首先是人口統計學上的相像，也就是硬體配置上的所有方面，地域、教育、文化背景……
其次是態度和價值觀的相像，最後是性格，尤其依戀型別相同的人更適合在一起。
也許機率之神眷顧，你幸運地找到相似度極高的人，但是根據 Bernard Murstein 的刺激-價值觀-角色理論，情侶接觸的前期階段可以確定刺激與價值觀的相似程度。
準確來說，就是一見鍾情加上幾次順利的約會，隨著時間推移，角色是否相容日益重要，教育理念、生活方式等等方面的分歧，可能在婚後才凸顯出來。
想判定相似度，需要與時間慢慢磨。
而在刺激-價值觀-角色這三種資訊的交替影響下，情侶對彼此的瞭解也在不斷加深，達到可以寫出對方生命史詩的程度。
有人說，性格互補可能更適合，譬如一個順從、一個強勢，一個願打、一個願挨。
然而性格相似仍然是最優組合，互補人格交往會產生一定的樂趣，但相似的人彼此瞭解，更節省溝通效率，避免精力耗竭。
更重要的一點是，大腦喜歡獎賞，相似性具有獎賞意義：喜歡與你相似的人，也是對自己的認可。
學會建立親密關係，最根本的意義在於，從學習愛別人的同時，更愛自己，更愛整個世界。
愛，不是與一個特定的人的關係。
愛是一種自我選擇，一種人生態度，選擇相信，選擇樂觀。
沒有任何關係，可以滿足一個人對愛的全部需求。
所以，一個人首先要學會與自己建立獨立相處的能力。不要把別人，把感情當作你害怕孤獨的代替品。
沒有人，能無師自通就學會愛，如果一個人只愛自己，而對別人漠不關心毫無付出，那他只是在用別人的認同，放大自戀。