親密的關係的確更容易導致壓力和矛盾，因為陌生人不會得到你那麼多關注和期待，一個與你關係不大的人，你也不會關心他每天怎麼想的。只有親密的人，你才會對他抱有很多的期待，他跟你的關係影響著你的生活和心情。
親密關係裡，每個人都渴望被愛，渴望真實的自己被理解、被接納，越愛一個人的時候，就越期望他滿足自己的情感需求，想讓他變成自己想要的樣子。對方無法滿足的時候，兩人之間的矛盾就產生了。
對親近的人，你才會有改造的心思，這件事有一個比較通俗的說法：我是為你好，或是，我愛你才這樣對你。
的確，對不愛的人你不會有改造的執念，別人隨便是什麼樣子，與你無關，但對你愛的人，你一定有改造的慾望，要麼希望他變得更好（你認知中的更好），要麼希望他更愛你更滿足你。
關係裡的壓力和矛盾都是怎麼產生的呢？只要你有改造對方的慾望，就一定會遭到反噬。
有位女士曾對我抱怨她的老公總是晚歸，回到家也不會陪孩子玩，她擔心孩子缺少父愛長得不夠陽剛，而且老公在婆媳問題上從不光明正大的站在自己的這一面，她說他們為此也吵了很多架，然後問我自己到底應該怎麼做。
她雖然在問自己應該怎麼做，其實還是想改變對方，她想要透過自己學習的一些技巧話術等東西，讓老公變成一個願意陪孩子玩，且能夠理解她的男人，那是她心目中好老公的標準。
很多時候我們把親密的人當成了自己的私有物品，每個人都是獨立的個體，不是誰的所屬物，如果一定要改造，改造自己適應環境才是正解，改造他人只會破壞關係。
這仍然是改造的慾望，只是手段顯得更民主一些，“我先給你部分的自由”，但孩子仍然能夠感受到這是控制他的手段。只要他在親子關係裡感受到家長的改造慾望，那麼你給出的自由沒有用，他知道家長隨時會制止他玩手機，只會更貪戀玩耍的時間。
親密的人經常用生氣的方式來改造對方，越是想改造對方，對方越是反感。有很多極端的例子出現在新聞當中，孩子怒打母親、情侶互毆、自殺，最極端的改造就是最極端的控制，結果可能是你死我活。
改造慾望更大的人，他們的矛盾一定更深，改造慾望小的人，關係則會更加融洽一些。
只要我們不強求對方彼此一定要變成自己想要的那個人，也不強求對方一定要滿足自己的需求，親密關係當中就不會有那麼多的衝突。
很多時候我們把親密的人當成了自己的私有物品，每個人都是獨立的個體，不是誰的所屬物，如果一定要改造，改造自己適應環境才是正解，改造他人只會破壞關係。
你在人際交往中，一般會表現出自己好的一面，隱藏自己的壞脾氣，對人客氣彬彬有禮，也能尊重對方的感受，因為如果你不尊重對方，惡劣的攻擊對方，對方將不會跟你建立友好的關係，你甚至還會幫自己樹敵，這不符合我們社會生存的法則。
但在親密關係裡這層隱患就少了，對方接納了你，因而你會對他有恃無恐。
親密感的產生都是在暴露真實自我之後，當你們向彼此展現了真實的自我之後，便不會在小心翼翼維持那個外人面前的形象，你也默認了對方喜歡這樣的你。
但你忘了真實的自己通常是自私且帶有戾氣的，因為每個人心中總有自己壓抑的黑暗面，從小缺失的安全感，這些東西向外投射往往表現為佔有慾、固執、壞脾氣等等，黑暗面是不講道理的，只想吞噬別人。
當你面對親密的人，你不會斟酌詞句，溫柔體貼的說話，你不想溝通就立刻逃避或者歇斯底里的爆發，這是基於一種被接納後的信任，你覺得對方是不會離開你的。
你的母親無論如何都是你的母親，你不會認為自己給她壓力了或者跟她吵了架，她就不再是你的母親了，所以兩人相處的底線就這樣被一步步降低了。
你的愛人也是，你無論對他多麼差，他都陪在你身邊，久而久之，你就習以為常，不再珍惜對方，依賴對方為你排解情緒，甚至認為他存在的意義就是如此，很多人都覺得找個物件就是為了讓自己開心的，不開心就隨時踹了，所以他始終無法深入到真正的親密關係之中。
我們覺得親密關係更容易傷人，起因是對親密關係和普通關係的雙標，要求親密關係能承受更多真實自我的陰暗面，且不會對親密關係用心經營，反而對普通關係要求沒那麼高，嚴於律己，寬以待人。
任何關係都一樣是獨立個體之間的交往，對親近的人反而不花心思，那是本末倒置了。我們在親密關係中因為個體之間距離較近，難免觸碰到個人的自我防禦機制，有更高的受傷害可能性，因此我們更應該認真經營自己的親密關係，用心付出，尊重他人感受。
衝突並不是一件可怕的事情，在很多影視作品當中，我們可以看到，主人公之間發生過很多衝突，關係被破壞，但他們最後和好了，關係也沒有因此疏遠，反而更加親密，他們都隨著劇情的推進經歷了一個完美的人格成長的過程。
良好的關係會經歷一個變化的過程。比如青春期的戀愛很多爭吵和矛盾，到了30歲以後，人格漸漸成熟，親密關係給大部分帶來的是幸福的感受，他們不因為親密感到到更大壓力，他們感受到的是被愛。
這跟他們個人的人格成長有關。維持親密關係長治久安最重要的能力，就是衝突後的和解能力。
很多關係中的衝突其實是無法解決的，或者說暫時無法得到完全的解決，但只要一個人願意休戰和解，另一個人也接受了，關係就能一直繼續，不過這種能力不是人人都有的。
接受衝突，也接受和解，是一個健康人格的重要標誌。
想要擁有這樣的健康人格，需要你有足夠的自信，相信自己是強大的，不會因為別人的攻擊和倒塌，也不會害怕被報復而壓抑自己的攻擊性。
也就是說，你不怕產生矛盾，也不會逃避問題，你在關係中可以正確的表達自己的真實感受，且不會過於的雙標。即使矛盾嚴重，你也能很好的控制情緒，伸出和解的橄欖枝。
親密關係中有衝突是必然的，重要的是面對衝突我們怎麼解決，如何修復，能不能接納對方不是自己想象中的樣子。
有很多人無法理解親近的人帶給自己的傷害，認為這是不應該發生的，他受不了那種尖銳的對抗，這是因為你沒有足夠的勇氣和能量。
不管在何種關係當中，每個人都是獨立存活的，大部分的路要你自己走，你不能給自己提供足夠能量的話，你會從身邊的人身上剝奪，然後造成關係的僵硬。
如果你能明白這一點，養成一個飽滿的自我，相信你在任何親密關係當中，都不會覺得這段關係容易傷害你，相反，你會覺得親密關係在滋養你。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1。在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累—2
很少為了小事爭吵—2
偶爾會，但很快就能和好—3
2。你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是—3
不是—4
3。TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說—4
4。你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽—6
偶爾他們問起來就說一下—5
幾乎不說，沒啥好說的—5
5。面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的—7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6。你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否—7
7。分手後對方是否主動聯絡過你？
是—D
否—C