小魚是個脾氣溫和的姑娘，性格開朗、凡事不往心裡裝。
就是這樣一個人，處理起親密關係，卻像一團亂麻。
一次男友出差，小魚給對方打了兩通電話，都被結束通話了，讓她著急難耐。
不久之後，男友回過來電話解釋：
“剛剛是在開會，不能接電話。”
小魚心裡很委屈，她說：
“你當時應該走出會議室，找一個小角落，給我回電話解釋一下的。”
“你過了多久才回電話，根本就不在乎我。”
每當男友的行為和預期不一樣，她內心就特別不安。
“你不愛我了。”“你根本就不在乎我。”這樣的話時常掛在嘴邊；
一次兩次，男友還是會耐心哄她，後來，漸漸再也不哄了。
小魚越要求，男友越逃跑；
最後，兩人關係走向了疏離。
親密關係中，有很多這樣的“壓力時刻”，就像一個自證預言——
本來不一定是事實，說著說著就成真了。
這種現象，其實都和“投射性認同”有關。
01 投射性認同是一種引誘
投射性認同，是心理防禦機制的一種。
簡單來說，它是一種“引誘”——
“引誘”對方按照自己的行為邏輯去做事。
這是一個，將關係引入自己幻想中的牢籠的過程。
還記得《被嫌棄的松子的一生》中的松子嗎？
小時候，父親偏愛妹妹，松子只有不停做鬼臉才能換來父親的片刻關注。
於是，她內心形成了“我不討好你，你就會離開我”的關係模式，極度缺乏安全感；
這種不安來源於與父親的關係，但卻帶到了她每一段關係中。
她的內心，是很怕伴侶離開的。
於是，便把“如果不討好，你就會離開我”這種無助感投射到伴侶身上；
伴侶接受到她討好的“引誘”，就更加無邊界地利用、虐待與控制她。
這種投射，讓她回到了童年時與父親相處的模式中。
而最終，松子也在一次次重複性的絕望中，走向死亡。
投射讓我們看不到對方真實的樣子，卻照出自己過去沒有被好好處理的“壞”的情緒。
像上文中的小魚，小時候父母外出工作，一直與爺爺奶奶生活；
對於童年，她印象最深刻的畫面，就是父母離開家時的背影。
她無論怎麼哭，怎麼撕心裂肺地喊叫，他們都不會停留……
那種被拋棄感深深紮根，並在親密關係中爆發。
這種“壞”的感受，是童年帶來的，但她無法獨自消化這種情緒，便將它打包丟給伴侶。
她在腦海中構想出一個“對自己不上心，不愛自己”的伴侶。
期待對方可以感受到自己的不安，從而做出改變。
在小魚的心裡，其實是有兩條軌道的：
一條是顯性的：我希望你能用我想要的方式對待我，不離開我。
另一條是更深層的：我知道你肯定不會如我所願，肯定會離開我。
她一面要求對方改變，一面又走不出“被拋棄”的劇本。
無論男友怎麼做，最終都無法餵養她內心不安的黑洞。
在這種壓力下，男友可能有兩種反應：
一開始會很開心，感受到自己被重視、被需要了，甚至會盡力滿足對方；
兩人的關係處在一個“被要求”—“接受要求”的迴圈裡，還能繼續下去。
到後來，男友可能感覺到精疲力盡；
總是接收到“你是壞人，你不愛我”這樣的資訊後，再也不想調整行為、自證清白。
於是徹底擺爛，兩手一攤：
好吧，你說我不愛你，我真的沒那麼愛你了。
投射性認同的本質，就是在誘導別人以一種限定的方式作出反應。
02 飛盤與接盤的遊戲
其他防禦機制，基本都一個人內心的獨舞。
而投射性認同，則是一場雙人的較量，一場“飛盤與接盤”的遊戲。
在親密關係中，有這樣一種相處模式非常常見：
“強勢的妻子與無能的丈夫”。
妻子經常對丈夫說：“能不能勤勞點，這麼懶，什麼事情都不做。”
丈夫一開始會做一些，但是不管做成什麼樣，都達不到妻子的標準；
久而久之，丈夫的改變沒有被看見，又一直受到來自妻子的壓力；
自己內心甚至也認同了她的評判，最後只好放棄掙扎，心甘情願地當一個“懦夫”去了。
這就是典型的“投射—認同”遊戲。
在這個遊戲規則內，提出要求的那一方很容易忽視對方真實的存在。
只看著對方有沒有達到自己的標準，有沒有按照自己要求的方式對待自己。
這種相處模式下，被投射的一方會感到窒息的“約束”感；
最後出現一方逃跑，一方追逐的場景。
投射者們往往會感到無比痛苦，覺得自己遇人不淑。
殊不知，對方的態度可能是被自己一手培養出來的。
關係中，我們總會遇到一些重複的瞬間——
因為同一件事情吵架、總是感到不滿、容易被拋棄……
可以學著跳出那些“劇本”，關照自己內心真實的想法，同時看見真實的對方。
比如說，當想對伴侶說：
“你怎麼又忘了接我，你是不是不愛我。”
可以換一種表達，把變形的“憤怒”轉化為真實的“擔憂”：
“你忘記過來，我很傷心，讓我想起以前不安的感受。”
或者深入詢問一下，他真的是有意忘記嗎？
也許是半路岔開的會議、突如其來的工作壓力、想發卻沒有發出來的簡訊……
再問一問自己，內心的恐懼和不安，是來自眼前的關係，還是與早年的經歷有關？
或許，它讓你想起被母親遺忘在幼兒園的經歷；
又或許，是讓你回憶起上一段感情中，那個不告而別的男人。
關係中，衝突是常態，但衝突的終點絕不是輸贏、對錯，而是對自己和對方更深入的探索。
放下“我”和“你”的角逐，才有可能變成更好的“我們”。
03 好的關係，需要去毒化
化解“投射性認同”的旋渦，投射者的自我覺察很重要，伴侶的輔助也同樣必要。
一個在愛情裡高呼：“都是你的錯，你怎麼這樣對我。”的人，看似強勢，充滿控制慾，其實內心是很脆弱的。
他們期待被看見的，不是表面的強悍，而是藏在這些面具下面，深深的不安。
投射性認同的出現，很考慮伴侶的另一方對“壞”情緒的涵容能力。
我有一個朋友，非常開朗熱情，但脾氣也是出了名的臭，在家裡吵架整棟樓都能聽見。
兩年前，她喝著啤酒擼著串，和姐妹們吐露心聲：
“就我這火爆脾氣，大概能容下我的人，還沒有出生。”
但後來，遇到現任男友後不久，很快便墜入愛河，到處宣稱自己“完全被拿住了”。
是怎麼拿住的呢？
她給我們舉了這樣一個例子：
一次，男朋友晚上10點加班回來，朋友在客廳看電視等他；
對方走進來，也沒記得打招呼，襪子脫完順手丟在沙發上。
朋友本來就因為等不到人而惱怒，見到他又亂丟襪子，脾氣噌的一下上來了。
她將分貝拉到最大：
“說了多少次，不要襪子亂扔！
晚上回來那麼晚，什麼事情都不做，回來還給我添麻煩。”
委屈、懷疑、嫌棄，各種情緒交織在一起，丟在男友的身上。
很神奇的是，他的男朋友一身疲憊，卻並沒有回懟或者冷戰。
反而像一個大網兜，把這些情緒都牢牢接住了。
他上前抱了抱朋友，說——
“我知道，我回來晚了，你現在很擔心，也很生氣；
而且襪子的事情說了那麼多遍，我又忘記了。
我理解你的心情，但看你生氣我會很心疼，不希望你傷害自己的身體呀。”
朋友說，她其實意識到了自己在無理取鬧，對方忙了一天了，回來還忍不住吵架；
心裡明明是委屈的，委屈見不到對方，說出來就變了味道。
男朋友的舉動讓她非常意外，他接住了那個“壞”情緒的球，一番處理之後，換成好的還回來。
男友的話讓她感覺被理解了，彷彿在說——
我看見你的憤怒、埋怨，但我知道，那不是你的本意，你只是擔心我，害怕失去我。
一眾朋友聽完，都非常佩服。
她男朋友的操作，其實是將她的情緒做了非常好的“去毒化”處理，而沒有陷入她的投射中。
如果認同她的投射，“回來你很晚，什麼事都不做”，便會陷入愧疚和彌補，委屈自己的意願，做妥和讓步；
如果反對她的投射，則很可能陷入爭執或者冷戰，揪著問題本身做無限的延伸，沒完沒了。
而她男朋友做的，是更深的看見和允許：
我看見你在朝我丟“壞”的情緒，我理解你，也允許你，但同時我希望你能關照自己。
人本主義心理學家羅傑斯說：“愛是深深的理解與接納。”
當一個人“壞”的部分都被看見並接納了，內心的恐懼便會轉化為白色的生命力。
願我們都能在關係中真正地傾聽他人，並遇見真實的自己。
作者：清筠
圖源：pexels
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