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朱身勇
文|朱身勇
老公在外面是老好人,在家裡面就窩裡橫,對於這種男人,我們應該怎麼辦?
首先,你要搞清楚他這種人的心理。
如果你沒有搞清楚這種人,你都不知道怎麼做,你只會鬧,你只會抱怨。
好像一些高管、企業主、創業者在外面對誰都好,對供應商好,對他的員工好,對他的朋友好。
他都是有求必應,他經常去照顧別人,他升遷的時候,他評議的時候,大家都覺得他是好人,但是他回到家裡,他對孩子不好,他對你也不好。
他的性格,就是他的原生家庭,包括他個體在成長過程當中形成討好型的人。
他討好別人的背後就是他遭受過創傷,他被貶低,被打壓,被批評,他的生存法則就是討好。
一個這樣的人在外面不討好的話,他無法生存。
他的事業要發展,企業要發展,他要籠絡員工,他不討好,他就會面臨壓力。
他過去處理壓力的方式就是討好,犧牲自己的利益,獲得他人的認同。
這種人在外面拼命討好別人,實際上他跟父母的關係也是討好,他是媽寶男,他是愚孝男。
你要知道他的心理路徑,他的成長,才導致他這個樣子。
第二,他在家裡是窩裡橫,其實他想證明自己是好的。
這些在外面討好,對內窩裡橫的人大多數都有一點小事業。
我在外面,大家都評估我是好的,我的事業也都是好的,我到家裡面,我就應該風風光光。
那些媽寶男、愚孝男,那些對父母畢恭畢敬的人對自己的老婆都很蠻橫。
因為他把對父母的這些怨恨,他把他在過去成長過程中受到的批評、打壓、否定、碾壓通通都報復到自己的老婆身上。
因為他覺得自己有這個力量,外面的人也認可他,他對於真正給他壓力的人,他不敢橫,他還要繼續討好。
誰是他的老婆,誰是他的子女就都要遭殃,因為他此時此刻就要露出他的獠牙,他的獠牙都是對著自己,對著他的老婆、孩子。
我們搞清楚他的執行機制,接下來我們要去處理這種人。
第1步,你要把他的執行機制挑明出來。
“老公,你應該被你的父母曾經碾壓過,他們對你有太多的否定,你在成長過程當中,也有人瞧不起你,看扁你”。
你老公聽你這樣說,他會覺得你懂他的心,他就會覺得你是他的盟友。
第2步,你要早一點認可他。
當你的老公在事業起步之前,或者事業起步之後,你要多一點正向肯定他,你千萬不要恭維他,你要從骨子裡面肯定他,也就是從他的本質上肯定。
你從這個角度說,“老公,你這個人很有意志,你很能隱忍,你很有辦法,表面上看起來你對人家都友好,甚至有點討好,實際上背後你是要獲得你的利益,獲得你的好處,完成你的目標”。
當他真正發現你懂他的時候,當他真正發現你知道他的執行規則的時候,他會覺得你是堅實的後盾。
第3步,我們要跟他正面開幹。
老公就是窩裡橫,對妻子不好,批評、指責妻子,實際上這就是他的過去,他過去被人這樣子對待,所以現在也要這樣子對待妻子,因為他覺得這樣子是對家人的鞭策。
在你老公的心裡面,以前他覺得是碾壓,碾壓了之後,他覺得他要積極,他要奮進,他要生存,他覺得這是一種鞭策。
你可以從這個角度來看待他,他就會覺得你比他的位置高。
這些在外面是好人,實際上他真正要找的老婆一定是一個高人,也就是你要像他的父母那樣碾壓他,捶死他。
你對待他要有兩手,一手認可,一手鞭策,帶上你的鞭子不斷地抽打他。
在這樣的情況下,他對外除了討好別人,還會有一點攻擊,他的事業就會更上一層樓,他對你才能夠友好。
作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》
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