文|彌小木

一對夫妻，丈夫因腳傷手術後，在家休養了兩週。早起因瑣事責問妻子，在發現自己不好的態度之後，看到妻子的樣子，丈夫主動說了對不起。這在以往的日子裡，都不可能出現的場景。

這位丈夫，主動做出改變，不再複製原生家庭中，爸爸的處理方式。雖然小時候，他就期待長大後的家庭生活是溫暖的，可是很遺憾，他的處理方式模仿了父親指責、冷漠的方式。

這是在《一生的親密關係》中的一個真例項子，《一生的親密關係》是由美國的心理學家亞歷山德拉·H。所羅門所寫，探討如何學會在親密關係中勇敢去愛。無論和誰的人際關係，根本的是要先學會與自我和解。在這個過程中，既要往回看，看原生家庭中的相處模式，也要往前看，看自己的主動改變。

從小消化的處事模式

我們在童年時期“消化”了大部分關於愛的資訊，它們的影響力不容小覷，並且會潛移默化地影響我們日後的行為。——-亞歷山德拉·H。所羅門

有位作家分享過，因為她丈夫比較喜歡買打折產品，以至於她的女兒長大後，也很喜歡買打折產品。直到作家和女兒聊起這件事，女兒才覺察到自己複製了父親的購買習慣。

作家女兒喜歡買打折產品也好，開頭那位丈夫一遇到事情，先指責妻子的相處模式也罷，他們都在不同程度上，受了父母的影響。這種情況，在心理諮詢師侯玉珍的《因為我是女性》中，也能看到很多的例子。無傷大雅的習慣還好，可如果是人際關係中，會讓人不舒服的相處模式，那麼還是要有所改變比較好。

《一生的親密關係》中，提到一個觀點，不論是否認同，在很多人身上都存在的一個現象是“

困在童年

”。哪怕我們已成人，但在某些場景下，調動的情感卻是停留在童年時，想要父母的肯定，想要父母的關愛。

有位主持人，小時候因為父親說過一句，她很瘦弱。因為父親的這句話，這位主持人自怨自艾了很久，直到她從事主持這行，主動突破自己，才擺脫了父親對她的“瘦弱”印象，慢慢變得自信。

電影《秋日奏鳴曲》中的女主，卻一生都困在童年。從小優秀的母親，忙於事業，未曾關注到女兒的成長。女主一生都在尋找自己，卻未能如願，也曾試過與母親和解，結果發現這是無法解決的難題。

被“困在童年”的人，長大後，需要花很大的精力去療愈自我。閱讀《一生的親密關係》 的過程，身為母親，覺得有必要給孩子一個舒心的童年。

解決衝突的模式

人與人交往，哪怕是家庭中，都難免起衝突。尤其是面對青春期的孩子，如何處理衝突，考驗親子關係，也考驗大人的智慧。《一生的親密關係》裡給了一些啟示，面對衝突，有兩種不同的認識。

一種是線性衝突故事，另一種是系統性的衝突故事。兩者最大的差別在於，是否指責。線性衝突故事，一旦發生衝突，先指責為快。而系統性衝突故事，則是去交流問題，而不指責人。在系統性的衝突故事中，會關注到自我與對方之間的空間。

有衝突的時候，儘量往系統性的衝突故事引導，也就是說，儘量不指責。這或許會有點難，尤其家長面對孩子時，會不自覺地先指責。

除了剋制指責他人的衝動，在起衝突時，我們的音量也是有變化的。如果看過別人吵架，或者回想自己和他人爭論時，要麼音量提高，要麼保持沉默以示對抗。而這兩種方式，都不是處理衝突最好的方式。比較妥當的方式，是按下暫停鍵，讓雙方各自冷靜下來。

情緒恢復之後，再開始交流，表達合適的內容，而不是刻薄的話語。如何和他人交流？《一生的親密關係》裡提供了七個陷阱，看起來是面對親密關係的對話，但是放在親子關係，包括與其他人的對話中，也是適用的。

關鍵是，開頭少說“你”，多說“我”，比如不說“你需要”，而是“我感覺自己很……”，把自己的感受表達出來，而不是命令別人去改變。相似的還有“你讓我覺得”“你應該”“你為什麼不”，這些話語，或多或少都帶有指責或命令的味道。沒有人喜歡被指責、被命令。

亞歷山德拉·H。所羅門提到的第七種陷阱，值得參考，“我怎樣才能讓我的伴侶去……”，這是一種不容易被察覺的思考方式，期待去改變他人的想法萌生，兩個人之間的拉鋸戰也就開始了。

處理衝突時，不指責，控制音量，注意說話的用詞，能將衝突的處理，變成事件的交流。

保持界限，發展自我

在人際關係中看見自己，與自我和解的過程中，也是發展自我意識的過程。繪本大師五味太郎分享育兒觀念時，提到一種喜歡教導孩子的大人。面對孩子的時候，大人們總是一副前輩的模樣，隨時準備“教育”晚輩。

總想教育小孩的大人，是為人父母經常犯卻不自知的困境。但是《一生的親密關係》的作者亞歷山德拉·H。所羅門，卻是難得清醒的一位家長。

亞歷山德拉·H。所羅門與女兒玩遊戲的時候，發現女兒作弊，她卻剋制了想要“教育”女兒的心，而是讓女兒覺察當下的情緒與內心的感受。讓孩子感受自己的直覺，體會因為作弊而感到糟糕的情緒。亞歷山德拉·H。所羅門沒有懲罰或對孩子說教，而是引導孩子去相信內心的直覺。

亞歷山德拉·H。所羅門的做法，是令人欣賞的，她很好地建立了孩子的自我意識，也守住了自己與孩子之間的界限。一個人只有發展出自我意識，才不會被他人、被世界的各種資訊所裹挾。

亞歷山德拉·H。所羅門說：從出生的那一刻到嚥氣的最後一刻，我們總是在改變，但我們卻很容易記住小時候自己對父母的看法。

我們總探討原生家庭給一個人帶來的影響，可是無論有怎樣的影響，已經長大成人的我們，能對自己的人生負責任的，終究是我們自己。而已為人父母的我們，能夠做的，無非就是讓屬於孩子們的原生家庭，更令人舒心一些。在處理與孩子之間的衝突時，多一點善意與策略，發展他們的自我意識，給他們長大成人的勇氣與力量，給他們未來的親密關係，打下一個良好的基礎。畢竟，一個人一生親密關係的基礎，離不開在探索中，尋找到的自我。

一生的親密關係：探索自我，勇敢去愛

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