忘不掉前任,是一場與過往回憶之間的心理角力。
分手帶來的負性思維,導致這個創傷性事件和隨之而來的抑鬱心態,在意識層面,一遍又一遍地回放。
對於痛苦人們的典型反應是企圖壓制,儘快忘記,但是大量心理學上的研究已經證明,違背直覺去做那些自認為應該做的事情,並不是正確的做法,反而會使事實變得更糟糕。
這是後抑制反彈效應(Post-inhibition rebound effect)在影響你。
哈佛的心理學家丹尼爾·韋格納教授(Dnaiel M。 Wegner),是最早研究思維反彈效應的人。
在他的實驗中,一開始他要求被測試者在第一個五分鐘內不要想象一隻白色的熊,指導他們努力抑制思維中的白熊形象,然後讓他們用語言描繪腦海中所想,一旦想到白熊時就按鈴。
而在下一個五分鐘內,要求被測試者想象一隻白色的熊,無需抑制思維,也不用接受語言指導,同樣地,描繪心中所想,並在想到白熊的時候按鈴報告。
結果,不斷重複下來,第一個五分鐘內按鈴的次數,是第二個的兩倍,結論也在後來被無數次驗證。
這個實驗說明了,努力壓抑思維,刻意想忘記某樣東西,會導致思維的報復性回憶。
丹尼爾·韋格納教授透過這項實驗,發現了“後抑制反彈效應”(Post-inhibition rebound effect),也就是我們說的思維的反彈。
有時我們會覺得自己的思維跟自己好像不是一個整體,明明想睡覺,但是思維卻在亂竄,胡思亂想到凌晨;明明想忘記,思維卻一直提醒自己那些想忘的記憶,主動抑制思維,卻引起了反彈。
1、這種反彈效應在遇到一些情緒性事件(emotionality)的時候更容易發生
各種各樣的感情是人們在長久的社會生活中最需要抑制的一種東西,這比想象一隻白熊更容易激發後抑制反彈效應。
研究者們在一項實驗當中,讓被測試者寫下自己生活中發生過的情緒性事件(比如考試考砸、被喜歡的人甩等等),和非情緒性事件(比如今天中午吃了什麼,一件玩具等),然後用被測試者寫下的事代替“一隻白熊”,進行白熊實驗,最後發現情緒性事件比非情緒性事件更加容易引起思維的反彈。
強烈的情緒性的內容,因為思維的抑制,而更快的回到了大腦的意識層面。
產生大量負面情緒的事情,例如遭遇戰爭想要走出創傷性應激障礙的人,一閉上眼就感受到家庭暴力陰影的人,經歷著失去至親的痛苦的人,失戀後拼命想忘記前任的人……他們或多或少,或輕或重,都為後抑制反彈效應所困擾。
壓抑感情對我們來說更難,因為情感中充滿了情緒,你所忘不掉的並不是事物本身,而是包含著你對事物的情緒,尤其是痛苦,對於失戀的人來說,愛而不得的痛苦,比一時衝動的喜歡更難放手。
2、越是壓抑自己,反彈效應越強烈
為什麼痛苦的思維,不能按照我們的初衷,規規矩矩地忘記某件事呢?為什麼越是壓抑,越要被反彈呢?
韋格納教授認為這是一個“精神控制諷刺過程”。
當你想要停止某個重複的思維時,你的意識是這樣的:
先尋找其他的事物轉移自己的注意力,然後大腦會無意識地檢查你是否成功地轉移了注意力,檢查的過程意味著你在腦海中尋找那件被壓抑的事,看看大腦是否還在想它。
然後麻煩來了,任何你找到的與它相關的記憶,都會激發思維的重複,檢查的繼續,然後你就陷入了無法遺忘的怪圈。
一遍遍讓自己忘記想忘記的事,其實是一遍遍想起。所以你越是壓抑的那些東西,他們反而會以更加強勢的姿態迴歸。
許多人無法忘記前任,不一定因為自己有多愛,可能是因為自己努力壓抑思念,反而因反彈效應一次次回憶起在一起的點點滴滴。
不聽指揮的思維就是這麼諷刺,你所做出的忘掉前任的努力,比如刪掉情侶照片,扔掉他的東西等,就像一個減肥的人在拼命抑制食慾,最後卻導致了暴飲暴食。
3、面對心中的“白熊”,反彈效應才會減弱
心理學家認為,在面對難以忘懷的痛苦時,轉移注意力只能起到微乎其微的作用。因為用來分心的一切都只是替代品,替代品讓我們逃避面對真正的自我。
在面對一些無法癒合的重大創傷時,心理治療師們更建議採用一種接受模型治療方法,即讓你直面心中的“白熊”,想起的時候不必壓抑自己。
如果你覺得自己忘不掉前任,你一定會因為忘不掉這件事而焦慮,焦慮的情緒引起的負性思維立刻便會引發後抑制反彈效應,最好的辦法,就是借鑑治療師們的接受模型治療方法。
這種方法提倡接受“白熊”,如果前任是你心中的白熊,你就得接受對方已經住進自己心裡這個事實,即便回憶充滿不快,也要一遍遍在腦海中描繪事實。
·仔細來分析這個事實,你忘不掉前任的什麼?
前任對你太好
前任傷你太深,對你不好
不甘心,認為本可以有更好的結果
讓我們來看看這幾種情況。
【第一種情況,前任對你太好】
大多數人都說過這個原因,“前任對我太好了,我怕以後再也找不到像他對我這麼好的人了”,但是大多數人都想不明白,前任對你的好,是你一味索取的結果,如果不想失去對方的好,為什麼不主動付出,想辦法把前任變成現任呢?
【第二種情況,前任對你不好】
如果你清醒地知道前任對你不好,自己還無法離開他,說明你們正處於畸形的依戀關係。人格不健全,渴望關注渴望愛,對前任有超出正常範圍內的依賴,此時,心中的“白熊”不是前任,是喜歡受虐的自己。
不安全的依戀模式裡,被傷害後努力想忘掉時觸發了後抑制反彈效應,你不能接受,以及不能認清的,是自我的不成熟和人格上的缺陷。戀情失敗,只是催促你更快的認清這一點,更快的接受自己的不完美,不要讓前任成為你的情感寄託和擋箭牌。
【第三種情況,不甘心】
報復性回憶中,充滿著被甩的意難平。那個令自己意難平的人,彷彿戴上了光環,他的優點被放大,缺點被忽略,在分手後這個人好像成了自己最不願意失去的人。
你一定想過如果時光倒流,你多理解對方一點,發生矛盾的時候及時地溝通,會不會就不是現在這個樣子,正因為這樣的想法,你覺得分手分的那麼倉促,那麼不甘心,本來兩個人都耐心一點,未必就不能白頭到老。
而且,
不甘不會單獨存在,它往往依附於對前任不同程度的情感。沒有人會承認他忘不了只是不甘心,因為不甘當中夾雜著對前任複雜的愛,既恐懼改變自己遷就對方的未知感,又不想因為自己的無能而錯失真愛,糾結中焦慮的情緒不斷髮酵,到底該怎麼辦呢?
心理學家們的研究成果有很強的現實意義,他們告訴我們,只有接受“白熊”的存在,才能找到真正的出路。
是繼續遺忘,還是嘗試挽回。
就把這個問題當成白熊,不要問別人要問自己。
忘不掉的是什麼,自我的真正需求是什麼,對上一段感情還願意付出多少東西。
後抑制反彈效應不過是心理作用,嚴格來說並不是你真正的心理需求,忘不掉不代表你還愛著前任,你可能在逃避走出自己的舒適圈,可能沒有看清自己的人格缺陷,也有可能是真愛一個人,直面的意義就在於剖開意識層面,到達潛意識找到真正的心理需求,擁抱那隻迷霧後的“白熊”。
我們多數人對於是否要挽回的焦慮,其實都是源於對未知的恐懼,我們要承認我們就是生活在一個很焦慮的時代①,其實你不是不知道該怎麼辦,只是不敢吧,所以才要抑制思維,但卻觸發後抑制反彈效應,被更強烈的痛苦反噬。
其實從分手的那一刻,我們就應誠實地面對自己的感情,把分手當做自我成長的機會,該學著往前走的就繼續往前走,後悔了想珍惜對方的就去珍惜對方。感情這件事,不多做交流的話,永遠也別想預知它接下來的軌跡,我們能做的,唯有活在當下,抓住機會,不負真心。
Ps:①來自《親密關係必修課:遇見更好的自己》
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無鉅細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯絡過你?
是— D
否 —C
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